日本人說什麼話最搞笑

A. 最火調侃日本的段子

段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

2017年最搞笑日本段子

1.某軟體公司招了個日本人當leader，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

2.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說：你很瘦小，你負責supplies。 然後隔周，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」

3.歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼?” 角落裡傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易死在這里。。。”教室靜了。

4.請日本來的客戶吃飯。席間，老總喝酒喝HIGH了，於是手舞足蹈的講起了歷史，嘴中還吐沫翻飛的說：“想當年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個……”那日本客戶看老總那麼激動，就問翻譯他說什麼這么高興呢?翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺……殺豬的……”

5.話說一個小日本在中國生活。某日去看醫生。 醫生：什麼病? 小日本：大夫，我說了你不能笑我啊! 醫生：恩，說吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 醫生看到狂笑不止… 小日本生氣道：大夫、你說了不笑的。 醫生強忍住笑容：好好、我不笑了，你說吧… 小日本委曲的說到：好的，大夫…那個、也不怎麼回事，從昨晚開始它就腫成這樣啦!

2017最火的關於日本的段子

一、日本地震。韓國很給力。去日本救援派了5個人2條狗的救援隊，到了東京狗跑丟了一隻，於是5人都在找狗。14點時最新消息：救援隊向日本求助找狗。日本人給韓國配了一個翻譯。17點最新消息：日本翻譯找到狗，韓國救援隊5人失蹤。日本自衛隊排派出10人+2狗+翻譯全力搜救韓國隊員

二、CCTV說日本核電站不會爆炸，結果爆炸了。專家馬上說，其他兩個機組不會爆炸，結果也爆炸了。專家接著說，即使核電站爆炸了，外殼能起到很好的保護作用，結果殼被炸飛了，專家開口說即使泄露也不會污染日本，結果東京核輻射超標。剛剛CCTV又報道：中國是安全的.. 我一聽眼淚都快下來了。。。

三、日本在如此緊急關頭，奧特曼竟然沒有出現，高達也無動於衷，被人們寄予眾望的聖鬥士也消失了。美國表示不會派變形金剛去日本參與救助，但是不排除派遣忍者神龜的可能。中方表示，葫蘆娃已在趕赴日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時還沒聯繫上。

四、叫外賣的說："麻煩你給送一份鹵肉飯啊。"飯店說："您要哪一款鹵肉飯?不放鹽的15，放鹽的30，雙份加鹽的50，我們最近還特別推出“咸死你”超值碘鹽防輻射皇家尊貴鹵肉飯套餐，只需98喲，送一瓶碘酒呢!

五、上聯:日本人在核輻射中等待碘鹽

下聯:中國人搶碘鹽以等待核輻射

橫批：無鹽以對

2017最受歡迎調侃日本的段子

六、上聯：日本是大核民族

下聯：中國是鹽荒子孫

橫批：有碘意思

七、昨天晚上，鹽被瘋搶，記者出去采訪，超市裡人山人海擠得一塌糊塗，“1元1袋的有木有?”“沒啦!”“2元的有木有?”“沒啦!"”5元的總該有吧?”“尼瑪，木有!!!”人們在哪裡不停詢問銷售員，恐慌異常。嘿，就一老太太淡定滴在選尿布。我問阿婆，你咋不搶鹽啊?“非典時候搶的還沒吃完呢!!!”

八、世界上最痛苦是什麼?輻射來了，鹽沒了!世界上最最痛苦的是什麼?輻射沒來，鹽買太多了!世界上最最最痛苦是什麼?人輻射死了，鹽還沒用完。

九、上聯：大核民族五十七座核電密布 意欲核威

下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽 鹽面何在

橫批：核出此鹽

十、 你震或者不震，

日本就在那裡，不偏不倚!

你恨或者不恨，

歷史就在那裡，不忘不滅!

你氣或者不氣，

釣魚島就在那裡!不中不日!

你拜或者不拜，

鬼"社"就在那裡，不人不鬼!

讓地震住在日本人心裡，

或讓日本人生活在地震里，

我不言不語!

坐在電腦前，不喜不悲!

但是日本說釣魚島是他們的，

結果海“笑”了。。。

十一、中國新聞說，風是往美國吹得， 美國新聞說，風是往中國吹得， 韓國新聞也說，自己很安全。 台灣新聞說，近期不影響台灣。 記者問：風到底往哪吹? 風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹 中國哥說：西風!美國奧巴馬說：東風!俄國梅德韋傑夫說：北風!台灣小馬哥說：南風!核反應堆說：糊了

B. 關於日本人的笑話！！

日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了

1）

四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術，第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面 的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

(2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"

(3)

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國 . "一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國. "侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度吵游腔是7公分.美國人和中國人鬆了口氣磨如,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！

一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒升衫事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........

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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"

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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"

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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」
回答者： sweet魔仙 - 魔法師 四級 11-16 12:42
修改答復： 關閉 sweet魔仙，您要修改的答復如下: 積分規則
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」
回答字數10000字以內
參考資料：
如果您的回答是從其他地方引用，請表明出處。

一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！

強烈抵制小日本

C. 搞笑日和經典語錄

1、雜念，玩蛋去吧！

2、我那不叫塗鴉，那叫訂正。

3、加了個油？這么非主流！

4、在下雨呢，你趕著去哪呀？

5、怎麼回事兒？挺帶感嘛！

6、加嘞個油？這么非主流？

7、老濕？老濕你怎麼了老濕？

8、小朋宇看到還吃得下么。

9、怎麼啦？在雨中跑得那麼急？

10、搞我是吧！你們要搞我是吧！

11、你這是藍貓淘氣三千踢啊！

12、我今後要為演歌事業奮斗終生！

13、因為看著太惡心，所以就扔了。

14、你們太大意了，蠢材！擦！擦！

15、嗯，我正趕著回家去把衣服。

16、嘴裡伴著屎一樣的東西說話了。

17、剛才好象露出了很厭惡的表情啊！

18、洗澡之後挖耳朵，濕濕一大坨。

19、啊？不會吧？其實你做不到的吧！

20、給咱泡杯茶吧，廚房裡都是杯具。

21、我勒個去，不是這貨，不是這貨。

22、你們這些該死的妖怪，開掛了吧？

23、開玩喜呢！這破玩意兒都能避邪啦。

24、老濕，這就是天竺？不給力啊，老濕！

25、人家曾經被一隻粉紅色的河童追趕過。

26、這更難以接受！大原先生已經崩潰拉。

27、呀！大叔你怎麼不穿衣服，太惡心啦！

28、我嘞個去！這貨不是。這貨不是宿敵。

29、你心目中的世界觀根本就是個BUG啊！

30、總而言之，這種帽子犯規了，不同意。嘩友春

31、不行！他考慮了一下，果然還是不行！

32、小朋友們看了這表情還吃得下零食嘛！

33、誒！還是饒了我吧！腹語很難說的啊！

34、大院先生現在說這樣的話為時太晚了吧？

35、哦，還有，我當初是靠潛規則才出道的。

36、這算什麼？太狡猾了！老濕！太卑鄙了！

37、就這么扔了嗎？他不是你重要的搭檔嗎？

38、從之前故事的尿性來看就是這貨沒跑兒了！

39、這是龍宮最好的毛巾當然會伴隨點氣味。

40、我嘞個去！這貨不是宿敵這貨不是宿敵！

41、我們剛才只是開玩笑的，其實你不用太勉強！

42、沒成年？那都是蒙白痴的，老娘今年都25了。

43、昨天因為喝的太多了，沒事的。我沒那麼臟。

44、次元還真是個不毛之地，連根毛兒都沒有！

45、從之前故事的尿性來看，就是這貨沒跑兒了。

46、想嚇死爹呀這什麼啊皮笑肉不笑跟神受似的。

47、從之前故事的尿性來看就是這貨沒跑兒了。

48、這次元還真是個不毛之地，連根毛兒都沒有！

49、尤其是發生特別難！我一想到這個就煩的要死。

50、死去的八戒會傷心的，八戒死前x天曾經說過。

51、這兩句詞您嗶嗶一路啦，您是巴嘎么，芭蕉桑！

52、魚都放不下盤子啦！而且還有啤酒！碟子也好多。

53、想嚇死爹啊，話說這熊孩子是誰啊，到底是誰啊！

54、現在社會墮落了，不管發生什麼事也不奇怪！

55、你要真有這么牛B，就露一手出來讓我們瞧瞧吧！。

56、我也亂耐只不過是被豎笛玩弄於鼓掌之間的犧牲者罷了。

57、既然是肚子受傷死掉的話，叫聲搞嘛鬼啊再死也不遲。

58、真是少見多怪。你Y在那瞎BB啥吶，瞧不起人是吧！

59、阿姨，您一向對我很好，您失業的兒子是世上。咿呀。

60、俳句之神糊你熊臉了洗完澡後挖耳朵，濕濕一大坨。

61、再說了老濕。說到底三個人同時撞線本來就不現實。

62、怎麼啦？喵美？難道有人在你的抽屜里放了貓的屍體？

63、喂，喂喂，你這造型略顯犀利了吧，還有你這萌系的發型！

64、死前的遺言畢竟是很重要的，你知道我死前都說了什麼嗎？

65、沒有瞧不起你！但這畢竟是現場直播啊！你還沒成年就抽煙！

66、喔！又是一個重量級的爆料啊！哎呀！大原先生已經受不了啦！

67、北村君你是世上最溫柔而且口臭最重的人，我絕對不會忘記你的！

68、在那之前能不能借我條毛巾呢，剛剛在海里，全身上告仿下都濕透了。

69、耳邊傳來了一陣令人討厭的悄悄話~要拿擦過嘔吐物的毛巾來了。

70、不好意思，死神先生，我還有遺願未了，能不能讓我復活一下。

71、浦島先生，請來這邊的宴會廳，請邊看歌舞，邊享受龍宮料理吧！

72、什麼？絕，絕對不是我！不要露出那種眼神！確實我有前科。

73、啊？真是這樣的嗎？哦大原先生受到了打擊！難道他是小愛的粉絲？

74、為了要救（叼著一尾魚）的小貓咪，我不假思索就沖出去，結果死掉了。

75、能看到了！浦島先生！那就是龍宮，以龍宮城為中心形成的一個城鎮。

76、三藏：我擦嘞！你怎麼也行？悟空：反正試試也不花錢，人品好沒辦法！

77、b要是覺得無法呼吸很痛苦的話，就請打我的pp吧，會排出少量的空氣哦！

78、耗子的腰子，多大個腎（什），給您添蘑菇啦，我好像看見那誰家的小誰了。

79、這不還是坑爹呀！還不如不笑呢！這虎式微笑笑得太驚悚啦！要笑干麻不要笑開點埃！

80、敦子，你是個膽小如鼠的愛哭鬼而且擁有世界上最白的被子，我一定不會忘記你的。

81、呃！小愛竟如此如此對待自己的前輩兼粉絲的大原先生！還有這個笑容！太變態啦！

82、緋語之神從剛才開始，就一直對你很中意啊！嘻、嘻、嘻、嘻、嘻你被選中成為了活祭品啊！

83、哇沒事，緋語之神罩著哇呢。哇就讓這恬著囧臉的廢物知道什麼是真正的派緋王。嘿、嘿、嘿

84、這倒也是啦！這種遺言的確是太冷清了點，那我讓你復活五秒吧！五秒鍾夠你說搞嘛鬼呀！

85、逆徒！夥伴之間是要互相理解的喲！好好回想一下吧！出師未捷身先死的八戒一開始所說的話吧。

86、去死吧！咿呀！亞賣呆苦大薩伊芭蕉桑。誒！身為俳人，你就死了這條心吧！為了俳句去死吧！風流！

87、不要說啦！哦？大原先生貌似很高興的樣子！啊接下來，松山愛妹妹會為我們獻上她的成名曲《深深相愛》。

88、料理只有小魚和味增湯。這程度的料理正好是客人忍耐的極限啊。難道不是因為小氣，而是因為龍宮很貧窮？

89、老爸，抱歉！我當時只是想跟你開個玩笑罷了。爸爸能陪我一起玩，我真的好開心。抱歉啊！老爸，原諒我吧！

90、那樣會弄臟毛巾的吧。你再胡鬧吧，混蛋！就沒舊毛巾了嗎？不是有昨天擦了嘔吐物的那條嗎？拿那個來就好了，笨蛋！

91、其實我至今表演過的所有魔術都不是魔術！全都是超能力！撲克的魔術師用透視能力，人體切割是吧真的人切開再沾回來。

92、各位久等了。這是上等的。哈，冷靜點，風流，一定是開門的方式不對，我把茶端上來了，芭蕉桑。是嗎？吃了毒蘑菇才？

93、你們要鬧哪樣？真是的。聽好了悟空，還有悟凈，無緣無故出手傷人是十分愚蠢的事情。（悟空：哪啊？貌似是你先要搶功）

94、我叫平田真悲劇平男，我有些與眾不同，我已經察覺到了，我察覺到自己其實就是個漫畫，這次元還真是個不毛之地啊，連根毛也沒有。

2020年11月20日搞笑經典語錄

上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。

我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。

我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。

和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「日本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。！

下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！

脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

你的丑和你的臉沒有關系……

想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

年月號結婚是個不錯的主意。

長得真有創意，活得真有勇氣！

動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？

你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

長個包子樣就別怨狗跟著！

偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。

男人們幻想著我，我幻想著天堂。

當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。

爺爺都是從孫子走過來的……

豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！

老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……

女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……你有幾個號？

不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死得徹底！

一時的沖動，子孫的危機

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

啥時硬體也可以COpY就好了

我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

為配合今年zg計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。

天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！

躺在床上看電視不如在看電視時上床。

給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。

我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？

在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是zg好。

你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！

我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

搞笑的經典語錄 搞笑經典語錄

1:我深愛過你的特別所以從不後悔你早已遠遠離開

2:在珴轉身之後珎旳淚不停流雖然心很痛卻只能說分開以後珴就要遠走

3:如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！

4:舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更長久。

5:保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

6:本是打算搜狗，結果看到貓撲。

7:你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你

8:你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！

9:你要是鮮花，牛都不敢lashi了。

10:如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

11:在珴轉身之後珎卻又抱著珴在放手以後不在擁有彼此旳溫柔

12:曾經的一切我該怎樣去忘記就讓他們永遠都別在回來。

13:執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走

14:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根

16:人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁

17:如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚。

18:如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。

19:別在我墳前哭，臟了我輪回的路。

20:當初哭著不分開現在用微笑來釋懷

21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

22:那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！

23:男R3n、如果邇愛自己的女R3n.就該相信她、

24:小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

25:小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。

26:要想人前顯貴，必得人後受罪。

27:爺爺都是從孫子走過來的。

28:有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

29:我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

30:我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。

31:我寄生在你的世界多一天就連自己影子都要看不見

戴日強經典語錄

1.曾以為是世界改變了我，其實是你改變了我的世界，你才是我的全世界。《世界那麼美，不如你好看》

2.每個男人都有一個好妹妹，無論是親生的還是在生活中認識的，他們燃燒最美好的年華陪伴著這個妹妹成長。在她最孤獨無助的時候不顧一切為她揮拳出手；在她最痛苦難受的時候充當最後的盾牌給她最溫暖的依靠；在她步入婚姻殿堂嫁為人妻時獻上一生最美好的祝福。《世界那麼美，不如你好看》

3.每個人都有過初戀，那人是否也是綁著馬尾的樣子？《只想奮不顧身擁抱你》

4.那人站在陽光的閣樓里，恰好又那麼溫柔。 每個人心裡都會藏著一個人吧，只不過有些會說出來，有些就一直藏在心裡，不讓任何人知道。不管怎麼樣，至少在你的心中，心裡的那個人都是那麼的美好，亦如恰好又溫柔。《你那麼好看，說什麼都對》

5.年少的時候總是有些無知，總以為自己是風能夠保護心愛的人，但後來才發現自己只不過是地上的一根野草罷了，風一吹野草就被吹趴下了。不過長大以後再回想起那些勇敢的往事，卻從未後悔過，因為那是年少輕狂，以後再也不會有。《只想奮不顧身擁抱你》

6.我們對於初戀是一種毫無保留的愛，不強求佔有隻願靜靜付出，這份心境長大後便不再擁有。《只想奮不顧身擁抱你》

7.我喜歡看風景，也喜歡看你，如果只能二選一，那還是選風景，你身上的風景。《世界那麼美不如你好看》

8.有你的被窩才算溫暖，抱著你的夜才能說晚安。晚安，我愛你！所以要珍惜和你說晚安的人。《你那麼好看，說什麼都對》

D. 抗日戰爭劇中 日本人說的日語台詞有哪些

知道的不多，用的最多的應該是這幾個：後退 諧音 灑給露。前進諧音 斯斯木。撤退 諧音 忒太。

還有一些搞笑詞：八嘎 喲西 花姑娘稿橘 死啦死啦滴 你中敬櫻滴，皇軍優待優待！

近幾年深切的感覺到，抗日劇中的日本人語氣語調都比以前有了長足的進步。不論是日本演員的加盟，還是中國演員的日語，都不再像20年前的電影那麼難聽了賣叢。確實更加自然和正確了。

E. 為什麼日本人說英語這么搞笑

因為他們很多詞都使用日語假名的發音來讀，你可以網路一下五十音圖，你會發現他們的發音很少，比如v他們都讀成b,等等。而且日語中有很多外來語變成的片假名詞語，等於把英語變成了他們自己的語言中的詞，有點像我們把coffee讀成「咖啡ka fei」,sofa讀成「沙發sha fa」。這樣想起來，說不定他們聽我們讀這種詞也會覺得很搞笑~只不過日文里這種詞更多就是了~其實真正英語好的日本人說英語也挺正常的~

F. 有什麼好玩的有關日本人的笑話

1.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。" 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。"墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。"……

2. 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次.中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人.日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

3.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事. 日本人說:"我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法."於是他把一個蘋果放在了頭頂上 美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:"IamHunter(亨特)." 日本人又放了一個蘋果在頭頂上. 英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:"IamBoon(007)." 日本人放一個小蘋果在頭頂上.中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，中國人驕傲的說:"Iamsorry."

4.日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。 當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。伊拉克人將信將疑，為首的老大問："PLMM在中文裡什麼意思?" 日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道："搜！"結果從他們身上搜出了兩本日本護照。 "嘿嘿！"伊拉克人笑了："你們的，大大的不老實。" 日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；"和日本人沾邊就是倒霉！"他說："早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。"

第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人："NMD是什麼意思?" 日本隊人愣了一下："NMD?導彈防禦系統?" 伊拉克人厲聲道；"搜！"結果從他們身上搜出了兩本日本護照。伊拉克人很生氣；"日本人就是不老實。"於是把這兩個日本人押走了。消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人："NMD是什麼意思?" 那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NMD是"你媽的"，NMD是"你媽的"，於是據實相告。過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人："NMD是什麼?" 日本人按照中國人的教導回答了。 誰知伊拉克人還是厲聲道："搜！"日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照伊拉克人非常生氣："你媽媽的日本人都是騙子。"把日本人一頓爆打後押記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是"媽的你"。

5.一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。 忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麼面？" "我吃……"說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道："我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的聲音還挺大，一字一頓地。 於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"

6.某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這里，不準在中國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！"農夫說:"它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！"他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！"農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:"什麼是武士道的方法呢?"鬼子解釋道:"首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:"現在輪到我了。"中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。"

7.有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是 個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....主席說:你可 以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話.......但主席開口:你能不能說英 文啊?日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦……此時主席又 說啦:你能不能站起來發言啊?日本人說啦:我已經站起來了啦..........

8.話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，"小犬蠢一螂"等人日日遭到追殺。 "一螂"等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。 那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。 結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。 罪名是："隨意亂丟**。"

9.三隻中國蚯蚓聚在高台上，一起聊天說著玩些什麼。一隻日本蚯蚓插了進來，非要說自己比中國蚯蚓強。沒人理它。 中國蚯蚓甲說："看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……" 中國蚯蚓乙說："那有什麽！我把自己切成四段，就圍成一桌麻將了……" 中國蚯蚓丙說："唉，你們真遜！我把自己切成六段，玩三打三'大躍進'如何啊！" 說著，發現日本蚯蚓不見了。 大家一起找。 突然，乙說："它也把自己切兩半．．只不過是切直的……"

10. 話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的**。所以，想打的人多，公開下手的次數少。於是，一位中國學生對鬼子學生說："我昨天做了一個夢，非常精彩。"鬼子忙問："什麼樣的夢？說來聽聽。"中國學生："夢里你是男主角哦！"鬼子大喜："真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？"中國學生："不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。"鬼子納悶："我在追一隻豬？" 中國學生："是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。"鬼子疑惑："然後呢？"中國學生："你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道'本是同根生，相煎何太急。'"

11. 有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道："火葬場旁邊，某某別墅區。"一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。於是路人說道:"你先在路中央站一會，自然有人會送你去。"

12. 有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。 天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。 天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里全是中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？"

13. 一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:"喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！"然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:"喂，***女人！你不介意我先買吧！"那女孩冷冷地回答:"當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。"

14. 一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。"這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……"他心想。有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」老伯答："你的口音聽不太出來……"這個鬼子很高興，心想："想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……"這時老伯大量了他一眼，說："如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。"這個鬼子就以相當標準的發音開始數："一，二，三，……五十……一百……二百……"數了一個多小時，他得意地回答："九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」老伯笑著說："知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……"鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:"你……你……為什麼知道呢?"老伯答道："啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!"