紐西蘭扶羊人什麼笑話
❶ 有趣的漢字諧音笑話
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
1、「南海諸島」
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什麼地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：「看見了，在前排！」
原來，班上有個「男孩」叫「朱導」。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導（nánháiZhūdǎo）
2、「中國的疆域」
李先生：中國的疆域有多大？
某學生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？
李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
3、「三級行政區劃」
李先生：中國的三級行政區劃是怎樣的？
某學生：中國的三級性徵趣話是兒童不宜的。
提示：區劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
4、「地域文化」
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：「我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。」
李秈生想了想，說：「你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以『地域文化』為主題，請大家積極投稿。」班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
5、地名有關 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
8、一老農運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說「你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！」
9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,並對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我 去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心裡該有數吧！」 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣 稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： 「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
11、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一隻雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。 去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見 機（雞）而作』。」
12、有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘 否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回 電，經理口瞪口呆。
13、有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
14、美日在亞洲
李先生：你怎麼說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎麼不對？我不是天天都在亞洲嗎？
15、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
16、教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
17、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。
❷ 一到下雨天，羊怎麼就跟被「點穴」一樣傻站著不動
世界之大，無奇不有。雙姐旅遊帶大家看盡天下奇聞。紐西蘭是很多人心中的理想勝地，因為這里擁有絕美的自然風光，並且當地人的生活也非常悠閑，就算只是做一個放羊的牧羊人，在紐西蘭的草原上牧羊，也是一種絕佳的身心享受，但是在當地要提防的一件事，就是暴雨後記得出門撿羊。
紐西蘭的扶羊人正是這樣的一種工作，他們需要在大暴雨之後尋找那些羊毛吸滿了水的綿羊，把它們擰干之後帶回家裡照顧。而如果只是一陣小雨，他們就完全不用擔心，因為羊身上的羊毛鎧甲，比人穿的雨衣弱不到哪裡去。
❸ 上百隻羊雨後集體靜止，這是為什麼
可能是一時太冷暈了，大家都不想動吧！因為暫時也沒有什麼科學機構對這一現象做出明確解釋。而且通過網友上傳的視頻我們也不能看出什麼，我只知道拍攝出來的視頻像素太差了，我連羊眼睛都看不清楚。要是羊眼睛動了，嘴巴動了，鼻子動了，也不能說它們都靜止了啊。所以我們也不要把這件事情聯想到什麼玄學方面去。不要自己嚇自己！
我承認我確實覺得這個視頻非常的假。要是我看到這種奇景，如果我不害怕的話，大概會忍不住走近去一探究竟。這樣，羊群是不是靜止的，我們就可以知道真相了。拍攝者上傳一個這樣雲里霧里不能探究的視頻，除了給某些人不相信科學的沖動，其它也沒什麼作用。要是有些人實在是認為是哈利波特魔法學院的其他小魔法師施了什麼法術，我也不說什麼。
❹ 三隻羊睡前故事
故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。以下是我為大家整理的三隻羊睡前故事，歡迎閱讀與收藏。
三隻羊睡前故事 篇1
在一座山腳下住著三隻羊。一隻羊是大羊，一隻是中羊，一隻是小羊。它們每天都上山去吃青草。
山上有一個山洞，動里躲著一隻大灰狼。有一天，小羊上山去吃青草，它「的篤，的篤」地走上山，大灰狼聽見了小羊的腳步聲，就在山洞裡問：「誰呀？」小羊說：「我是小羊。」大灰狼問：「你來干什麼？」小羊說：「上山來吃青草。」大灰狼惡狠狠地說：「我要吃掉你！」小羊聽了很害怕，就趕快往山下逃。
跑到山腳碰見了中羊，中羊問：「小羊你慌慌張張的跑什麼？」小羊說：「我上山去吃青草，半山腰的山洞裡躲著一隻大灰狼說要吃掉我」中羊說：「不怕，我們兩個人一起去。」中羊「踢托，踢托」走在前面，小羊「的篤，的篤」的跟在中羊的後面，它們一起往上山走去。大灰狼聽見了他們的腳步聲，就問：「誰呀？」中羊說：「我是中羊。」「我是小羊。」大灰狼問「你們來干什麼?」中羊說：「我們上山來吃青草。」大灰狼惡狠狠地說：「我要吃掉你們。」中羊聽了也很害怕，它們趕快往山腳下逃。
小羊、中羊在山腳下碰見了大羊，大羊問：「你們兩個慌慌張張的跑什麼?」他們告訴大羊：「我們上山去吃青草，半山腰的山洞裡有隻大灰狼說要吃掉我們。」大羊說：「不怕，我們三個人一起去。」
三隻羊就一起上山了，大羊「笛度，笛度」地走在最前面，中羊「踢托，踢托」地跟在大羊的後面，小羊「的篤，的篤」跟在中羊的後面。大灰狼聽見三隻羊的腳步聲，問:「誰呀？」三隻羊說：「我是大羊。」「我是中羊。」「我是小羊。」大灰狼問:「你們來干什麼？」三隻羊一起說：「我們來吃青草。」大灰狼惡狠狠地說：「我要吃掉你們！」說著張開血盆大口從山洞裡「嗷」的一聲竄出來，向三隻羊撲去。三隻羊一點也不害怕，它們一起對付大灰狼，小羊用頭撞，中羊用腳踢，大羊用頭上的角頂，它們一起把大灰狼撞倒了，推到山腳下去摔死了。
三隻羊高高興興地上山去吃青草。
三隻羊睡前故事 篇2
瞧我們一家子，多有風范。一個個都和喜洋洋與灰太郎里的人物沒啥兩樣，下面來看看我家的三「只」羊吧!
「喜洋洋」爸爸
我的老爸非常聰明，有好幾次，我數學作業不會做，都是他教我的!聽說他在物理數方面幾乎都是滿分呢!也不知道他有沒有吹牛。不，當然沒有，他教我的時候到，道理張口就來，說得井井有條美。
「美羊羊」老媽
我的老媽愛臭美。每天早上，穿衣服要半天，在化個妝，我上學差不多就該遲到了!就拿畫眉毛來說吧，本來我覺得畫的已經差不多了，她還說：「不行，還有毛病，右邊高了點，眉毛……在等一會，時間還有!」她這不僅愛臭美，做事兒還全神貫注了呢!真令我想起斯蒂芬茨威格的那句話，你們想知道嗎?那就自己茶吧!
「慢羊羊」我
別看我和慢羊羊年齡之差很大，可是我和他很像――慢。晚上吃飯的時候，我細嚼慢咽，可是吃的太慢了，老媽就開始不耐煩了：「你倒是給我吃快一點啊!」「吃飯要細嚼慢咽的嘛，不要太在意了啦!一會碗我自己洗，行了吧!」
好了，這就是我的家!
三隻羊睡前故事 篇3
大家都聽過三隻小豬吧!而我寫的三隻小羊卻不同呢!
從前有三隻小羊，還有一隻大母羊。有一天，大母羊對三隻小樣說：你們長大了，應該獨自生活了，所以大母羊分別給三隻小羊100元讓他們獨自生活並且去找工作，二十年後再回到這個地方。第二天，三隻小羊都出門去找工作了。老大去了消防部，老二去當海軍，老三哪兒都沒去就在家裡種田。他們認真工作並且樂於助人。經常能在馬路上看到老大在那邊打掃衛生，老二經常幫助老奶奶過馬路，老三勤勞的在田野里耕作。到了夏天，三兄弟就會把身上的羊毛剪下來給那些需要的人。轉眼間二十年過去了，三隻小羊都回到了大母羊的身邊。老母羊問三隻小羊這二十年裡面都幹了些什麼事情。老大說他去當消防官兵，老二說他當了海軍，老三說他當了農民。老母羊又問小羊這二十年內有沒有做什麼對社會有意義的事情。老大說他經常在馬路上打掃衛生，老二說他經常幫助老奶奶過馬路，老三說他經常把食物送給那些有需要的人。老母羊聽了後，很欣慰的笑了，並說：「你們都長大了，也學會負責任了。我很開心。你們都是媽媽的驕傲」。
就這樣，三隻小羊和老母羊又開始過上了幸福美滿的生活。
三隻羊睡前故事 篇4
「呵呵，一年摘掉貧困帽，全靠免費扶貧羊，你信不？」七十歲的李老漢心生歡喜，笑聲爽朗，拉著我非要話短長。
名牌大學畢業後，留北京已經升至部門經理的李一心，年薪超過了四十萬，有車有房，五年前，他突然回到老家，說是放棄了北京的好工作，回來養殖青山羊。消息不脛而走，像荒草般瘋長，整個鄉村眾說紛紜，一片嘩然。
事情很簡單，說來話卻長。「脫貧一個不掉隊，全民致富奔小康。」他說得好，做的比說的更好。
李一心返鄉創業，成立了全縣第一家以青山羊為主的現代化繁育基地，並成立了合作社，前景非常看好。他擼起袖子，甩開膀子，帶動七個鄉鎮一千六百多戶貧困戶，帶著夢想，走上了脫貧致富的康莊大道……
村民李老漢是全村數一數二的貧困戶，姑娘遠嫁在外省，兒子成家另立了灶，剩下李老漢自個獨立過，他一生勤勞又好強，雖然家裡並不寬裕，可他不服老，說啥也不靠兒靠女過活，可他年歲大了又沒文化，苦於致富少門路。前年，他帶著脫貧的夢想，去鄉鎮集市上擺了個地攤，做小買賣賺些小錢過生活。天有不測風雲，人有旦夕禍福，屋漏偏遇連陰雨。那次趕集回家晚了，天黑路滑，一跤摔進路邊水溝里，貨物沒了，還差一點把腿摔瘸，自此一蹶不振，哼嗨嘆息，在家干靠著。
說起扶貧羊，李老漢忽閃著亮光的眼睛，打起十二分的精神。他豎起拇指，笑著對我說：「嘿嘿，用心栽花花不活，無心插柳柳成蔭，真是好日子來了，擋都擋不住。去年，天上降『餡餅』，意外收到了村裡免費發放的『扶貧羊』——兩母一公三隻青山羊。嗨嗨，不瞞你說，養羊咱內行，經過一年認真調理，精心喂養，羊生羊，一年下來輕輕鬆鬆掙了三千六百塊。這養羊不愁銷路，活不累，回收時還給了個好價錢，這一不小心啊，就摘了貧困帽！哈哈。」
心生好奇，遞給李老漢一支煙，我催促著問：「到底咋回事？你說道說道唄？」
李老漢慌忙接過煙，掩飾不住一臉興奮，「嘿嘿」一笑，問：「當真不知道？那我就說說。」
我知道他痛快心裡樂，沖他一笑，說：「別賣關子了，快說吧。」
李老漢說自己到了這年紀，土埋大半截脖子的人啦，沒想到還會遇上這等好事。這是真扶貧，扶真貧啊！為了讓他這樣的扶貧戶心裡滿意，合作社還邀請他直接去了合作社基地，現場任由他挑選自己合心意的青山羊，並發給了合作社社員證，裡面記著羊的重量、號碼、他的身份證號碼，說是還有交易、防疫記錄記錄啥的一些信息，可全乎啦，他當場就簽了回收責任書。
我想，這個回收責任書應該是個關鍵點。你想，如果一旦市場行市不好，隨行就市的話，到時羊賤傷農，這扶貧羊豈不成了「擺設」，也自然會傷了養殖戶的積極性。我問：「那，回收責任書上咋說的？」
李老漢伸出兩個巴掌比劃了一陣子，怕我弄不明白，乾脆大了聲說：「回收，公羊一斤三十塊，母羊一斤三十五，嘿嘿，很劃算，是不？」
「哈哈，好啊，你這一簽，就無後顧之憂嘍！」
「嗯嗯，是啊。這羊到手，還有風險保障呢。」
「羊領回的是你自個家，人家還會有啥保障？」
「這樣說吧，就是這扶貧羊牽回家，如果半月內出了啥問題，比如說羊死了或出現生病、不吃草啥的一些具體情況，合作社還會給免費換羊。還有一條讓我覺得更踏實，那就是這牽回家來的母羊，要是兩個月內懷不上崽，合作社還會給重新調換呢，嘿嘿。」
「呀，這可是雙保險，零風險啊！」
「嗨，誰說不是？聽說合作社最近又出新辦法，劃算得很。」
「咋說的？」
「說是有些貧困戶想多養幾只羊，實現早脫貧致富，可缺少資金怎麼辦？合作社這才又出台了新辦法——提供資金服務。只要兩戶擔保，就可以得到其他合作社社員的資金幫助，等回收羊時，只需要扣除互助資金就妥了，一點也不麻煩，干凈利落。」
「真的假的？」那天，為探個究竟，我陪李老漢去了合作社，他喜滋滋又領回三隻青山羊……
三隻羊睡前故事 篇5
在一座山腳下，有三隻羊。一直是大羊，一直是中羊，一隻是小羊。它們上山去吃青草。
山上有一個山洞，洞里躲著一直大灰狼。有一天，小羊上山去吃草，它「的篤，的篤」地走上山，大灰狼聽見了小樣的腳步聲，就在山洞裡問：誰呀？」小羊說：我是小羊。」大灰狼問：你來干什麼？」小羊說：「山來吃草。」大灰狼惡狠狠地說：我要吃掉你！」小羊聽了很害怕，就趕緊往山下逃。
中羊也上山去吃草，它「踢托，踢托」地走上山，大灰狼聽見了中羊的腳步聲，就問：誰呀？」中羊說；「我是中羊。」大灰狼問：你來干什麼？」中羊說：上山來吃草。」大灰狼惡狠狠地說：我要吃掉你！」中羊聽了很害怕，也趕緊往上下逃。
小羊、中羊在山腳下碰見了大羊，告訴大羊說：「不能上山去吃草了，山上有一個山洞，洞里有一隻大灰狼，它要吃掉我們。」大羊說：「別害怕，我們一起上山去，要是碰見大灰狼，小羊可以用頭撞，中羊和我們一起用角頂，讓大灰狼滾下山去，摔死它！」小羊和中羊聽了，都說：「好！」
三隻羊就一起上山了，大羊「笛度，笛度」地走在最前面，中羊「提托，提托」地跟在後面，小羊「的篤，的篤」地走在最後面。大灰狼聽見三隻羊的腳步聲，問：「誰呀？「三隻羊一起說：」我是大羊「，「是中羊」，「是小羊」，大灰狼問「你們來干什麼？」三隻羊一起說：「我們來吃草。」大灰狼惡狠狠地說：「我要吃掉你們！」說著，從洞里竄出來，向三隻羊撲去。三隻羊一起對付大灰狼，小樣用頭撞，中羊和大羊用角頂，它們一起把灰狼撞倒，大灰狼滾下山去摔死了。
三隻羊高高興興地在山上吃青草。
三隻羊睡前故事 篇6
有一座山上有兩座房子。房子里住著兩只羊，一隻白羊，一隻黑羊。它們兩個雖沒有見過面，但是都互相都知道對方的存在。
一天，東邊的白羊想去西邊的爺爺家玩，而西邊的黑羊也想去東邊看生病的媽媽。剛踩上小橋，兩人就碰見了。走路從不仔細看的白羊這回可糟了，沒走幾步就被撞了一下。它定睛一看，是黑羊。這時，黑羊開口了：「你干嗎撞我呀？」「我走路不太小心。」白羊斷斷續續地回答。「好了，不說廢話了。還是談正事吧。這橋這么窄，只能過一個人，要不，你先讓我過吧。」黑羊平靜地對白羊說。「憑什麼讓你先過去。為什麼一定要聽你的，你又不是這里的大王，趕快給我滾開。」白羊放大嗓門生氣地說：「為什麼讓我滾開？你以為我怕你，看來不打一場是不行的了。」黑羊跺著腳說。一場戰爭就這樣打響了。
黑羊拿出它的尖端武器----銳利的羊角，用力頂向白羊，而白羊呢，也不甘示弱，它使用它的超級武器----鋒利的羊角，使勁地撞向黑羊。只聽「噝噝噝噝----咔嗒」的一聲，獨森橋斷了。兩只羊還沒搞明白，就「撲通」一聲掉進了小河裡。
小朋友，這個告訴我們，面對眼前的困難，一定要同心協力一同來解決。待人一定要有禮貌，懂得謙讓。
三隻羊睡前故事 篇7
在大森林裡，住著許許多多可愛的小動物，它們各自都有自己的本領。
調皮淘氣的小猴子爬樹的本領無人能比，雪白可愛的小羚羊曾多次獲得「飛毛腿」的稱號，幾乎森林裡的夥伴們都有自己的本領。
沒有本領的小山羊突然心血來潮，意志堅定地說：它也要有本領。
於是，小山羊就四處找小動物們學本領。小山羊見小猴子爬樹快，便虛心地拜小猴子為師。小猴子耐心地一遍一遍給小山羊做示範、講要點。
小山羊也不停地練習。可是小山羊的前蹄剛碰到樹，後蹄還沒碰到樹根就摔了下來。
一天的練習下來，雖然小山羊十分認真、刻苦，堅持不懈地學習，可它一點進步也沒有進步，就像沒有學過一樣，還被摔得鼻青臉腫的。
小猴在一邊無奈地搖搖頭，對小山羊說：你雖然很認真，但是爬樹真不適合你，你還是去學別的本領吧！
小山羊聽後，一點也不傷心，而是繼續開始它的學習生涯了。
小山羊找到了會挖洞的小老鼠。它想：會挖洞也可以呀！遇到危險時挖一個洞鑽進去就安全了。
小老鼠四肢一起用力，不一會兒一個洞就挖好了。小山羊也學著小老鼠的樣子，四肢一起用力，可是過了很長時間才挖了一個坑。小老鼠也對小山羊搖了搖頭，讓它放棄挖洞，另外再找本領學吧！
有點絕望的小山羊遇到了小羚羊，便跟它學起了跑步。小羚羊在前面教，小山羊在後面學，一前一後地往前跑。
小山羊在學習過程中掌握了跑步的技巧，跑步的潛力也被一點點地激發出來了。它和老師的距離越來越近，一會兒就和老師一樣快了。
小山羊學會了跑步，它的老師羚羊一直稱贊：小山羊，你真厲害！跑得比我還快。真是青出於藍而勝於藍啊！最後小山羊也和其他動物一樣，有一樣自己的本領了。
三隻羊睡前故事 篇8
綠色的大草原上，有一隻白色的小綿羊，大家都叫她小羊瘦瘦。小羊瘦瘦不愛吃青草，吸喜歡喝媽媽的.奶，結果越長越瘦！
一天早晨，羊媽媽對小羊瘦瘦說：「寶貝，媽媽今天要出趟遠門，你乖乖留在家，三天後，媽媽就回來了。」
「媽媽，我沒有奶喝怎麼辦？」小羊瘦瘦問。「寶貝，你已經長大了，不能只喝奶，應該多吃青草，青草也很好吃的！「乖，不可以再挑食哦！」羊媽媽說完就出門了。瘦瘦看了一眼桌子上的青草，可她一點兒都不想吃，只盼著媽媽快點兒回來。
中午，瘦瘦餓了，她好想喝奶呀！「咕嚕咕嚕」，她的肚子叫了起來。瘦瘦只好離開家，沒精打采地來到草原上。
「瘦瘦，你怎麼了？」一隻小黑羊問。「我餓了！」瘦瘦說。「那你為什麼不吃青草？」小黑羊又問。「我不喜歡吃青草。」瘦瘦回答，「媽媽不在家，我沒有奶喝了……」
「哎呀呀，青草很好吃呢！小夥伴們都愛吃，它越嚼越香，嘴巴里都是香噴噴的！」想到青草小黑羊美滋滋地咂咂嘴巴。瘦瘦被他說動了，她跑回家，拿起桌上的青草嘗了嘗。「真的很香呀！」瘦瘦一口氣吃了好多青草，撐得肚子圓圓的。
到了晚上，瘦瘦又大吃起來。三天很快過去了，羊媽媽回到家，吃驚地發現：小羊瘦瘦變樣啦！變得又白又胖，可漂亮了！
現在，瘦瘦再也不挑食了，大家都叫他小羊乖乖了。
三隻羊睡前故事 篇9
羊群里有一隻小羊，每天望著天空發呆，沒有人知道他在看什麼，羊媽媽開始擔心小羊病了。
有一天，媽媽看見小羊又望著天空，一動也不動，媽媽終於忍不住問小羊，「你在看什麼呀？」
小羊愣了一下說，「嗯……為什麼羊不能飛？」
媽媽終於明白了，小羊望著天空，其實呀，是在望天空飛過的鳥。
媽媽笑著說，「羊不是鳥，羊沒有翅膀，所以呀不能飛。」
小羊似乎聽見了，但是仍然望著天空，望著天空發呆的小羊成了羊群嘲笑的對象。
但是小羊完全不理會，他仍然每天看著天空發呆，只要有鳥飛過，小羊就追著跑著，跑著跑著小羊就跳了起來，好像要飛起來一樣，結果當然是很慘的摔在地上。
但是，小羊從來不停止，甚至天空沒有鳥飛過，小羊仍然每天不斷地跑著跳著，彷彿他有翅膀似的。
想要翅膀想要飛的小羊成了羊群里的大笑話，大家背後都叫他羊小呆。
小羊的媽媽也很難過，因為她覺得自己生了一個笨小羊。
有一天晚上，小羊沉沉的睡去，進入了夢鄉。夢里，他在大草原上，一群鳥兒飛在小羊身旁，圍繞著小羊並不斷地飛舞，小羊興奮地奔跑著，追逐著小鳥們。
他們在草原上開心的玩耍，小羊越跑越快，越跳越高。
突然小羊發現自己已經和小鳥一樣在空中了。
原來小羊飛了起來，他的背後長了一對翅膀，和鳥兒們一樣，可以自由地在空中飛翔。
小羊開心地揮舞著翅膀，越飛越高，他往下一看，羊媽媽在地上呼喚著小羊。
小羊看著身邊在雲彩之間飛著的小鳥，再低頭看著地上越來越小的媽媽。
小羊突然難過起來，小羊叫著，「媽媽！媽媽！」
突然小羊媽媽叫醒小羊，小羊才驚覺原來他做了個夢，夢見他真的能夠飛起來了。
小羊將夢里的情景告訴了媽媽之後，小羊緊緊抱著媽媽，小羊想飛的夢想在夢里實現了。
但是小羊終於明白他越飛越高，就離媽媽越來越遠，因此，就算他不能飛，但是可以和媽媽一起。
小羊心裡一直記住那個飛起來的夢，他仍然相信自己是可以飛起來的，但是他選擇做一隻生活在媽媽身邊的小羊。
至於他的翅膀，小羊小心再把翅膀收藏在心裡，在小羊的夢里，他經常像鳥一樣快樂地飛起來。
好啦，故事講完了。
我相信每個小朋友都有自己的夢想，希望有一天能飛的很高很遠，可是別忘了帶你的爸爸媽媽哦！在他們的心裡想要永遠和你在一起，所以寶貝們讓我們和爸爸媽媽來一次愛的抱抱吧！讓他們知道，我們將永遠愛著爸爸媽媽。
三隻羊睡前故事 篇10
勇敢的羊媽媽辦了一個小小的托兒所，裡面有好多可愛的寶寶，但是卻被一隻紅狐狸盯上了，那麼羊媽媽怎麼辦呢?小寶寶會發生什麼危險嗎?
羊媽媽辦了一個小小的托兒所，送來的寶寶真不少：有小兔 、小豬 、小熊……。
小豬要找媽媽，小兔也要找媽媽，羊媽媽舉著令鐺搖了起來，「丁零 、丁零 」，聲音真好聽。
豬不哭了、忙著去吃野菜 ;小兔也不哭了，低頭找青草 。
午飯後，羊媽媽輕輕地搖著鈴鐺 ：「丁玲 ，丁玲 」，聲音輕輕的，象一支催眠曲 。屋裡靜悄悄的，小豬閉上了眼睛，小兔也閉上了眼睛，大象都睡著了。
羊媽媽有輛漂亮的小車，寶寶們坐在車里，在「丁零 、丁零」的鈴聲陪伴下，和羊媽媽一起到草地上散步 。
山那邊走來一隻紅狐狸 ，他看見這群胖乎乎的小寶寶饞得直淌口水，他惡狠狠地說：「哼 !今天我要美餐一頓了 。」狐狸剛要竄到小豬和小兔的身邊 ，「丁零 、丁零……」突然響起的鈴聲把他嚇壞了 ，還沒等他弄清是怎麼一會是 ，「砰 」的一聲 ，羊媽媽頭上的尖角已經朝著狐狸的肚子頂了過去 ，「哎呀 !」狐狸尖叫一聲 ，便捂著肚子逃走了 。
勇敢的羊媽媽趕走了紅毛狐狸，又推起那輛漂亮的小車，「丁零、丁零」的鈴聲 ，伴著寶寶們的歡笑聲，在草地上回盪著 。
三隻羊睡前故事 篇11
羊要到山頂去吃草，它往山上爬，爬呀爬呀，羊累了。
羊說："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊又爬呀爬呀，羊很累了，羊說："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊接著爬呀爬呀，羊非常累了，羊說："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊終其一生來爬這座山，它一心只想著山頂芳美的鮮草，卻忽略了在途中，也有一片片鮮草路過，而它視而不見。
當羊終於爬上了山頂，它看到了它的歸宿：山頂，原來並沒有草。
機會是要及時把握的，適當調整你的目標有時會更有效。
❺ 屬羊的冬天生的命苦什麼意思，屬羊的命苦十羊九不全
屬羊的冬天生的命苦什麼意思
我們的八字是根據我們出生時的年份、月份、日期、與時間決定的，八字乃是我們命運的象徵，乃是我們一生運勢的代表，八字的好壞關系著我們此生命運是幸福或是貧苦！其中出生的時辰，就是八字中的時柱，也密切的關系著我們命運的凶吉哦！若是出生的時辰不好，很可能會導致我們的命運坎坷不順！那麼屬羊人幾點一出生就是最命苦呢？
一、屬羊人出生於子時命苦
屬羊人若是恰好出生在子時（23：00-00：59）是命苦之兆！子時出生的屬羊人，雖然在生活中非常的勤奮，非常的踏實肯干，但這個時辰里出生的羊寶寶，命中運勢不佳，難有好運眷顧，在事業上、家庭上、生活中沒法擁有好的運勢，沒辦法得到幸運之神的眷顧，所謂「三分拼搏，七分命運」，命運不佳的他們，縱使有拼搏上進的精神，也難以成功。且這個子時出生導致了屬羊人的性格比較的孤僻，孤僻的性格讓他們在生活中交際困難，人緣較差，直接影響了他們的事業發展、與求財運勢，還導致了他們人生的貴人運極差！在漫長的人生道路中，都只能孤軍奮斗，孤身一人，可見子時出生的屬羊人確實是命苦啊！
二、屬羊人出生於丑時命苦
屬羊人若是恰好出生在丑時（1：00-2：59）是命苦之兆！丑時出生的屬羊人，命運坎坷不順，命中多災多難，運勢不佳的他們，在人生的道路總會遇到非常多的波折，會經歷非常多的劫難！縱使他們擁有一技之長，擁有過人的本領，但由於命中的運勢不佳，導致他們很難發揮出自己的實力；再加上這個丑時出生的屬羊人命理無法得到貴人的扶持，所以一生中都無所成就，終究是一事無成，只能貧苦的過著日子！由此可見丑時出生的屬羊人，也是一個命苦之人啊！
三、屬羊人出生於未時命苦
屬羊人若是恰好出生於未時（13：00-14：59）是命苦之兆！眾所周知十二生肖中，羊與未相配，成為未羊，所以未時出生的屬羊人命中有犯太歲之兆，犯太歲導致了屬羊人的運勢不佳，命途坎坷，工作受阻、財運不濟，所以未時出生的屬羊人這一輩子都非常的坎坷不順，註定命苦不堪！另外未時出生的屬羊人在求財道路上也有很多的阻礙，總是求財不順，也總是破財，可見未時出生的屬羊人確實是命苦啊！
如有八字運勢等問題，可以 ，去我頭像右邊的 「私信」 獲取幫助，或評論留言皆可！
以上就是與屬羊的冬天生的命苦什麼意思相關內容，是關於十羊九不全的分享。看完屬羊的命苦十羊九不全後，希望這對大家有所幫助！
❻ 羊為什麼在下雨的時候就像被點穴了一樣一動不動
紐西蘭是很多人心中的理想勝地，因為這里擁有絕美的自然風光，並且當地人的生活也非常悠閑，就算只是做一個放羊的
牧羊人
，在紐西蘭的草原上牧羊，也是一種絕佳的身心享受，但是在當地要提防的一件事，就是暴雨後記得出門撿羊。
之所以要去撿這些綿羊回來，是因為一下雨，這群綿羊就會像是被武功點穴了一樣，傻站在哪裡動都不帶動的，難道紐西蘭的雨還有什麼特殊成分讓這些羊身體麻痹嗎？老牧民說出了其中玄機。
實際上並不是羊被雷雨嚇傻了，而是羊本身站在那裡就屬於一種它他們自身的避雨措施，如果大家觀察過身穿
毛呢
衣服的人就會發現，當水突然潑到他們身上的時候，水珠並不會立刻滲透進毛呢當中，而是形成水珠停留片刻才會滲透。
這是由於羊毛具有一定的
疏水性
，當它們聚集成
羊毛氈
的時候，這種疏水性就會非常強大，只要角度合適，雨水就無法在上面停留，而是會順著毛呢的表面滑落下去這樣的特性能夠讓羊對自身有一定的保護能力，避免一盆水潑下去就吸滿水不能再動。
所以當
下雨的時候
，羊會站在原地任由雨水拍打，大部分的雨水會從羊毛身上滑落，等到
雨停
後，羊只要站起來抖一
抖毛
，就能繼續散步吃草，這時候再去狂奔著回到房內，說不定身上打濕的雨水要比站著更多，也就只有那些特
大暴雨
的時候，羊才會來不及抖毛被水浸透。
紐西蘭的扶羊人正是這樣的一種工作，他們需要在大暴雨之後尋找那些羊毛吸滿了水的綿羊，把它們擰干之後帶回家裡照顧。而如果只是一陣小雨，他們就完全不用擔心，因為羊身上的羊毛鎧甲，比人穿的雨衣弱不到哪裡去。對此，你有什麼看法呢？歡迎在下方留言評論。
❼ 哄女孩子的幽默笑話
哄女孩子的幽默笑話
哄女孩子的幽默笑話，幽默的聊天方式，會讓對方心情變得愉悅，也能迅速拉近兩人之間的距離，哄女孩子開心也是需要一定的情商和口才的，下面為大家整理了哄女孩子的幽默笑話。
哄女孩子的幽默笑話1
1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
9、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
哄女孩子的幽默笑話2
1、一年前，因為吃醋老公經常和別的mm打電話。這一年老公沒和任何mm打電話。現在天天都有男的打電話給他，有說有笑，沒半小時不帶掛電話的。
2、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說∶想吃，媽媽。媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
3、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
4、話說我表姐不會做飯，被她老媽各種嫌棄，各種看不慣去年嫁了人，跟著她老公去打了一年工，春節回家給全家人做了一桌子好吃的，她老媽當場淚蹦，嗚咽著說：幺女你受苦了。
5、豬八戒在西天路上總是喊累，後來他說：「如有客車，我們就能快點去西天了。」沙和尚：「坐飛機？」孫悟空：「航天火箭」唐僧：「我們騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了」
6、早上去買早點，發現賣雞蛋灌餅的.不在了，很是奇怪，問旁邊商店的大爺，大爺，賣早點的今天沒出來？大爺張嘴就是高潮：小夥子，城管比你早來了5分鍾。。。
7、本人在房間玩電腦，聽到隔壁我媽在說：「你抓緊了，別讓我掉下去。」跑到隔壁一看，我媽在換窗簾，我爸在扶我媽。於是本人在旁邊盯著。我媽問其故。我回答說：「根據你們倆的關系來看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁邊做個見證。結果被我爸揍了一頓。
8、唐僧孫悟空豬八戒沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機後沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙和尚問他們笑什麼
他們說老天知道咱家窮，送咱家一袋米，到了陽關看到一個小女孩再哭，沙和尚問她哭什麼，小女孩說，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐東看到一個小男孩在大笑，沙和尚問他笑什麼，他說我爸剛才放了個屁，對面的大唐南就爆炸了。
9、豬八戒因調戲嫦娥被執行槍決，因子彈長時間沒用過期，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍……豬八戒哭著說：「二郎神，你掐死我吧，這太嚇人了。」
10、昨晚在宿舍過道里聽見一哥們打電話傳授怎樣追女孩子，各種奇招，各種浪漫，GC是最後來一句：這都是理論，我至今還沒有成功過～
11、好色僧人被至尊寶抓了，把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！好色僧人回了至尊寶一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
12、一女把內衣里的小墊子就隨便放在桌上，她老媽有天進來看到了就問我這是什麼，她特別不屑的說身為一個女人連這都不知道~結果老媽用特別鄙視的口氣說，身為一個女人還用這個？！她瞬間覺得被KO了。
13、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」媽媽覺得這個問題不好回答，
哄女孩子的幽默笑話3
一、母親：女兒，你最近成績下滑很多，是不是偷偷談戀愛了？女兒紅著臉不說話。母親：媽媽是開明的人，告訴我，他是什麼樣的人？女兒：他是我們學校成績最好的，爸爸是本省首富，媽媽是美女，，他帥氣溫和，孝敬長輩、、、、、、母親：哇，有這樣的男朋友還管成績幹啥！女兒：但他有一個缺點！母親：一個缺點而已，是什麼？女兒：就是，他不喜歡我！母親：、、、
二、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問：小夥子，你談戀愛了嗎？我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問：大媽你幾個意思啊！大媽說：我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問：大媽，我們宿舍6個人，為啥就問我呢？大媽笑笑說：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事結婚沒多久就升級成准媽媽，她老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎…… 午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地匯報：「頭兒，我懷孕了」 領導楞了半天，憋出一句「你老公知道了嗎？」 同事腦抽地答了一句：「他讓我找你」……
四、剛到新的城市，哪裡都不熟，餓了想吃飯，看到前面一個女人，我喊了聲阿姨，回頭才看清是個小姑娘，小姑娘也不生氣，笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裡，她不厭其煩給我介紹的很詳細，千恩萬謝後我順著路線走，終於來到了公廁門口、、、
五、宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊！咯咯咯，一二貨隊友就問他你會放羊么？我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣！蒙古小伙接話，是啊，都熟悉了！二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑關系不好的吃。
六、我一個女性朋友在飾品店做收銀員，給我講個有意思的事、有一男士來買香水，問她會員卡怎麼辦理，她說：滿32免費辦理。結果那個男的說：那算了吧，我今年才28，再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了、、、、我滴天啊，為什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在、
七、同學的自行車被偷了，見他沒什麼反應，還覺得很豁達，晚上無聊看空間說說:「同學發了一條說說:我的愛車！！以後你在別人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家閑著，於是給女同事打電話，聽她說話氣喘吁吁的。我說：你先忙吧！但手機沒掛，沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵，就聽電話里傳來喘氣聲……大概過了20分鍾，電話女同事蜜笑著說：聽夠了嗎？我跑了足足20分鍾。
❽ 青春有你的王加一為什麼大家叫他扶羊人為什麼叫他去紐西蘭扶羊
青春有你》這個節目終於在萬眾期待下播出了，在第一期的節目里不少網友都記住了王加一這位小哥哥。在節目里王加一說自己有兩個願望，其中一個就是想去紐西蘭當一個扶羊人，不少網友都被他這種不食人間煙火的仙氣所吸引。那麼王加一曾經參加過什麼節目呢？下面和小編一起了解吧！
青春有你王加一願望是扶羊人曾參加過奇葩說
《青春有你》第一期王加一獲得了許多的關注，出場時抱了一隻恐龍文藝范十足，願望是在紐西蘭當一個扶羊人，其實王加一早先參加過第三季的《奇葩說》，還曾在《中國音樂公告牌》的舞台上打過歌
❾ 屬相羊和牛能合作共事嗎
屬牛人和屬羊人在十二屬相中，互為相沖關系，故而，二者不合財。他們的風格不合，在一起不好相處。屬牛和屬羊的人雖然在生肖五行上相沖，但是也不要太過在意。如果他們真的想好好在一起，那就努力為對方做出改變。道理是死的，人是活的，主觀能動性的力量是我們無法想像的。
1、屬牛的人不善於表達自己的情感，對待感情比較保守，喜歡間接的方式表達。屬牛的人誠朴，腳踏實地，幾乎不會搞什麼浪漫，也沒有太多的情調。和屬牛的人談戀愛一定要務實，在他們看來談戀愛是婚姻的鋪墊，愛情觀中有著很強的生活實際感，給別人的印象就是缺乏情趣。屬牛的人責任感很強，給人一種很踏實的感覺，所以工作中很受上司的贊賞和信賴。即使工作中發生一些困難，他那堅強的耐力也會突破難關而堅持到底。
2、屬羊人性格溫順，平易近人，與人為善。生活中心思細膩，待人待物都考慮的十分細致周到。有著極強的包容能力，能輕易原諒別人的錯誤。個性內向勞碌操心，有外柔內剛之特質。但是屬羊人性格天生憂郁，容易悲觀消極。看事情的目光短淺，總是停留在眼前。並且十分容易遭受困境的打擊，一旦陷入一個困境，即便是最後走出來了他們也不會脫離那種痛苦，因為他們十分容易受到痛苦的影響。盡管屬羊人性格溫順，易溝通，但在一定的壓力下他們也是會選擇逃避或是反抗的。
❿ 有什麼笑話可以笑一輩子嗎
1.表姐長得漂亮，但是學什麼都很難，也就是腦子轉的比較慢，但絲毫不影響表姐學駕照，兩年半的時間，表姐終於把駕照考下來了，整個駕校都快認識她了，考下駕照之後，表姐買了新車，星期六天氣不錯，特意帶我出去兜風，過一個路口的時候，因為路很窄，表姐一下子就撞路邊了，我說：你方向盤打死就過去了啊！表姐說：不行啊，我胸太大，方向盤沒辦法打死，我接著說：那你可以把座椅調後一點啊，結果表姐來了句：不行啊，我怕我腳夠不到油門和剎車啊！我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就讓我送他兒子去上學，要知道我最愛送我這小侄子就上學了，因為小侄子的老師是我同學，長得非常漂亮，至今還是單身，所以我很高興的接受了我哥給我的任務。到了學校，看著小侄子走進了教室，閑的沒事，就想看看我這女同學怎麼上課的，於是我就躲在教室後面看。今天表演的是唱歌，需要每個小孩站起來唱首歌，論道小侄子的時候，小侄子啞口無言，老師鼓勵到：「小朋友，自信一點，就像你爸爸和你媽媽說話一樣」，小侄子好像懂了，開口就說：「老子就是不願意」！躲在牆角的我瑟瑟發抖..
3.同事經常抱怨老闆讓加班，我說有什麼好抱怨的，萬一你哪天就輝煌了呢？朋友看著我說，不可能，老闆這輩子都是老闆，我們只能當員工，我頓時沒理由回答他，忽然我想到一個很現實的故事，於是便講給他聽了，這個故事是，有一個非常有錢的老闆，忽然有一天心臟病突發去世了，留下了非常多的財產，都成了這個老闆的妻子的，而這個妻子最終選擇了和司機結婚，司機結婚當天和這個富商的妻子說，我本以為我是給老闆打工，到今天我才明白，原來是老闆給我打工啊
作為一名還沒有通過興趣認證的 搞笑 領域創作者，我覺得我最有權力回答這個問題了，下面我來分享幾個，希望大家能夠喜歡：
1、一天我跟老婆鬧了點矛盾，老婆氣沖沖的回娘家了去了。
當天晚上我岳父大人就打來電話，怒氣沖天，在電話中大吼：「你小子是不是跟我閨女吵架了？我告訴你，臭小子，這事兒我們沒完，明天看我去怎麼收拾你！」
我正要跟岳父解釋，沒想到他老人家啪的一聲掛斷了電話，我趕緊打過去，他也不接。過了一會，岳父大人連續給我發了好幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！「岳父:女媳，剛才我是故意說給他們娘倆聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！」
有過了一會，岳母大人也給我發信息「你爸脾氣不好，別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！」
又過了一會老婆也發來了信息「我爸發火了，好嚇人，你別過來接我了，我自己打的回去！「
2、今天跟媽媽一起去買菜，走到一老頭的攤位前，看到一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺直說了一個字：「喵」。我尋思半天這也太嚇人了吧。於是就拖著我媽走了。回來後我跟我媽說這事，媽媽說：哦，那是韭菜苗.....
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的來電。但電話里除了嬌嫩的聲音，還有不盡的抱怨。我說怎麼了美女？她說這就是你給我介紹的房子嗎？你馬上過來，否則我會一直投訴你。干我們房產中介的這一行業，要的就是服務，既然美女發飆了，到底哪裡出了問題，我一定要看看去。
到了她給我發的位置，開門的是前幾天租別墅的那位性感美女。看我到來她二話不說，直接就沖我來了：你看你給我介紹的這是什麼破房子，都吵死了！我頓時有點懵了，我一向信譽服務的啊！就說：美女，這房子不是按你的要求給你找的嗎？寬敞，獨棟，交通方便，而且遠離鬧市區？您那裡不滿意嗎？美女一聽就來氣說：前面有條高速公路上下口，一天到晚 汽車 喇叭也就算了。後面還是一個高鐵站，整天火車一來，床都能蹦起來。你這讓我怎麼睡。我說，真的有那麼嚴重嗎？美女說，不信你躺下來試試。
為了禮貌，我脫去外套，靜靜地躺在她家床上等火車，而美女卻去給我煮咖啡了。這時一聲清脆的腳步聲，隨之而來的就是男主人高大的身影。看到脫去外套靜靜躺在他家床上的我……
1、
我：「把我的充電寶拿來」。
同事：「你應該用 請 字，顯得有禮貌」
我：「把我的充電寶請過來」。
2、
朋友玩 游戲 被騙2000塊錢，騎摩托車去警局報案，結果摩托車沒掛牌被扣車了。
3、
領導開車帶我們出去辦公，路上突然竄出一條狗，關鍵時刻狗停下了，領導也把車停下，這個時候我來了一句：「哈哈，狗也會剎車」。後來我就不在那家公司幹了。
4、
分手的時候白天還好，可是一到了晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷的笑了起來。
5、
年輕人不要總熬夜，傷手機，對手機不好
6、
你看看你都胖成什麼樣了，能不能長點心啊！
點心？什麼點心？
7、
「你要臉嗎？」
「那都是身外之物」
8、
我們想找25歲左右有三十年工作經驗的員工。
9、
「打劫！」
「我一燒火棍給你懟外屋地去，管誰叫大姐呢」
「我滴媽啊」
「還叫媽，我有那麼老嗎，滾」
「哎，好嘞」
1.「狼來了」小孩子說了三遍就沒人信了，可是「老師來了」說多少遍，聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！ 2.畢業聚會上，兄弟拍著胸脯對我說：「我要是以後混得不好，你就當沒我這個兄弟。」
聽了這話後我熱淚盈眶，激動地說道：「這么多年的感情，不管你混得好與不好，欠我的錢都要還呀！ 」
3.寢室里有一個女神級室友，周五下午看她在化妝，便問了她去哪裡，說還不知道，快化完了，發了條朋友圈：好無聊啊！不一會十多條回復晚上各種安排的。她選了一個出門了。我也學著發了條：又到星期五，好無聊啊！過了一會兒十多個贊，還有一個叫我好好學習的！
4.中學時候成績特別優異，大伯為鼓勵我繼續用功學習便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊！那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習，拿到獎勵。後來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢啊，所以我硬是沒讓自己考上......
5.初中，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的。正巧被監考老師看到了，老師說：「你還能把自己名字記錯啊！」
我同學急中生智地說：「我爸媽離婚了...」老師沉默了...就沒再過問。
6.一個高中理科生我同學，受韓寒、郭敬明等人的啟發，放棄理科了，決心靠寫小說致富。
第一部小說寫了三章之後被父母發現後，被迫中止。哦，對了，這部小說叫《霸道寢室長愛上我》。
7.我跟舍友打賭，贏了請另外兩個吃烤肉飯，輸了他請我們兩個吃烤肉飯，第三個舍友在旁邊聽得很開心...
本寶寶來分享幽默笑話和 搞笑 圖片吧，沒有能笑一輩子的笑話，倒是有讓你有愉快好心情的笑話哈。
1，一條蛇把一隻老虎咬了，於是老虎就追那條蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河邊上急啊，跺著腳就罵蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。不一會兒，從水裡出來一個王八，老虎一看啊順：小樣，穿上馬甲我就不認得你了。
2，家裡買了一大袋西瓜，老媽用勺子在挖著吃，沒拿穩把一塊西瓜掉地上了，老媽撿起來就要塞我嘴裡，見我很震驚地看著她，老媽突然笑著說 「不好意思啊，我以為你還是小時候呢。」
老媽，我是親生的嗎？
3，人生最尷尬的事，沒有之一。一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接著放了一個。。。妹子你有點飄啊，我忍得全身發抖，但終於還是沒能忍住哈哈。關鍵是，笑也就算了，我邊笑邊放了一長串的屁，還帶調的「噗~嗚~噗~嗚~」妹子，我真的不是挑釁你啊。。。。對，你們猜的沒錯，我們最後在一起了，女友說這可能就是臭味相投吧。。。
4，買束玫瑰花在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說：「你好，我是送花的，這是你男朋友送你的」 妹子用是說：「啊？我沒有男朋友啊？」 你就說：「這是我送給你的，可以跟你做朋友嗎？」，如果妹子回答：「哇，我男朋友真好！謝謝你啊」 你就默默的添上一句：「謝謝一共是100元，貨到付款……
5，全校去海邊春遊，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！我輸了，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！差點被人家班男生集體用眼神殺死。繼續玩，又輸了，尼瑪啊，這個沒人性的竟然要求我去要回來！
6，高中時班主任非常嚴格，那時不懂事，常耿耿於懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。 大學畢業後同學聚會，聽同學說:咱們畢業後不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
7，一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」
8，在河邊砍樹，不小心把鐵斧掉進河裡，他急得哭了起來。忽然，水裡傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？他對著水裡喊：不是的！水裡的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？他又說不是。這時，水裡浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這么說砍傷我的真的是你個混蛋咯！
NO1:
就在剛剛，我的天哪！單位明天放中秋節假，老闆偷偷給我們每人充了200塊話費，我不知道啊，我以為誰充錯了，我怕人家找回去，我就用話費買了很多很多很多服務……都花完了……剛才被人告知，這是老闆給的中秋福利！
NO2：
昨天晚上在家看男籃世界盃，我媳婦外面聚餐去了，都很晚了打電話來 媳婦：我車被撞了！ 我：車被撞了？被誰撞了？對方是啥車？是不是他的全責？ 媳婦：那個，老公，好像是我的責任 我：你的車被撞了怎麼是你的責任呢？你在哪，等著我就去 媳婦：恩，我在地下停車場，對方，對方是堵牆…… 我：………………
NO3：
我們這新開了個電影院，上周和媳婦去看電影，我們排隊進場的時候，裡面的人挨個往出走，這時門口那個保潔阿姨，對著每個出來的人說：「垃圾！」「垃圾！」…………
我看完電影一直等到那個阿姨走了我才走…………
NO4：
我記得以前上大學時候剛追到我老婆，我還有點不自信，偶爾會問她：「你這么漂亮，怎麼就答應我了呢，這么不真實。」她總是淡淡一笑，溫柔的說：「因為你有內涵啊！」
多年後，我才明白，不真實的，是她每天那一個小時的化妝……………………
1、最近脫發很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。
2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：「閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。」
3、兒子：「我爸怎麼跟個狗似的？」
我老婆：「瞎說什麼呢？」
兒子：「我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。」
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車厘子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空盪盪，正郁悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：「阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！
5、媽媽：「你要養成早點睡覺的好習慣。」
兒子：「早點睡覺是不是對身體好？」
媽媽：「對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。」1、iPhone11。。。光棍用的手機？
6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
7、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉多少錢才能加你。。。
10、請問你想通了這三句話了嗎？「男人有錢了就變壞」 「女孩子都喜歡壞壞的男生」 和「你是個好人」
11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
12、A：「你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？」
B：「人看到錢，會開心地笑吧。」
A：「什麼意思？」
B：「人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？」
13、最近倡導節約，我去采訪路人：「您節約嗎？」
路人：「節約。」
我：「那您母親節約嗎？」
路人：「對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。」
14、我：「我骨質疏鬆了。」
朋友：「可樂喝多了吧！」
我：「我很少喝。」
朋友：「什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？」
我：「對啊！」
朋友想了想：「那你虧了。」
編輯
相關問題
我一表哥有夢游的習慣，某年冬天的一個夜晚，我哥夢游，貌似是准備出門，衣服穿的整整齊齊，被我大姑（就是他媽）發現，怕他走丟，就跟著他～～～～～～我姑就跟著他下樓，在小區院子里繞了兩圈，我哥就上樓了，我姑就跟在他後面，發現他夢游還帶著鑰匙，准備跟著他進屋，誰成想我哥進門順手就把門關了，我姑也不敢叫他讓他開門，就這樣，我大姑穿著秋衣秋褲在自己家門口凍了一夜…
表弟成績不錯，每天做完作業都會讓我幫他檢查，並讓我保證正確率是在95％以上，一天我問他怎麼這么努力？他淡定的說：「同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意」我。。
可以笑一輩子的笑話
1
我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：「哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？」李伯伯：「是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來准備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……」
2
大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
3
觸摸你身體的每一寸肌膚
與心的距離，總是相等
讀完這首詩
我覺得作者愛上了一個球
4
一個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
5
老婆無意間發現老公手機里、存了一個名字叫「39M」的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6
講個我朋友的……
有天他qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹
他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。
過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
7
農夫說:「你問的是黑牛還是白牛？」
農夫:「玉米和小麥」
農夫:「玉米和小麥」
農夫:「你問的是黑牛還是白牛？」
農夫:「5斤」
農夫:「5斤」
農夫淡淡地說道:「因為黑牛是我的」
農夫:「也是我的」
8
今天上語文課，老師准備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸
10
高一考地理的時候，全班考砸，地理老師大怒：「填空題白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」
這時同桌長嘆；「好險，我21分」
正在慶幸時，後面一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分」
11
一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。
女同事不解：你要發票干嗎？
男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。
突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。
男朋友驚悚：這你都知道。
12
醫生問：「怎麼骨折的？」
「我鞋裡有沙子，
我就扶著電線桿子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！」
13
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鍾，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：「 爸，你打張默幹嘛？」
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
14
背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
15
西葯治標，中葯治本。中西結合——
治成標本
16
之前為了調戲快遞小哥，在收件人姓名一欄填上了「皇上」兩個字。
小哥到了家門口敲門了，我興高采烈打開門，等著小哥跟我說「皇上，你的快遞」
結果小哥先問了我一句：「拿誰的快遞？」
我一愣，「拿皇上的。」
小哥悠悠說道：「喲！公公挺年輕啊！
17
辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看了半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊！」
領導一愣，走了。。。。。
我也愣了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！」
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機繞成80元！我豪氣地說:「大哥，給你100元不用找了！」司機到處看了看車上說:「錢呢？放哪了？」我下車就跑，沖司機喊到:「我都跟你說了不用找了，找也找不到的！」
19
孩子：爸爸，爸爸，為什麼大街上的路總是鋪了拆，拆了鋪，花壇里的花總是栽了拔，拔了栽呢？
父親：你去冰箱里把那塊肉拿出來。
孩子拿了出來。
父親：再把它放回去。
父親：再把他拿出來。
父親：再把他放回去。
父親：好了，現在你手上剩下的是什麼？
孩子：是油水。
20
從前有一人，A君，上街去逛鳥市，發現一隻鸚鵡標價2元錢。
於是他就問老闆：
A君：「老闆，您這只鸚鵡賣怎麼這么便宜呀？」
老闆：「哎，我這只鸚鵡太笨了！我教了它好長時間了。到現在就只會說一句話--「誰呀？「
A君一想，反正也就兩塊錢，兩塊錢買不了吃虧，兩塊錢買不了上當，於是就買下來了。
於是A君一晚上都在教它說話。可是到了第二天早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？「,A君簡直就崩潰了，索性不理它，上班去了。
A君走後，來了一個查水表的， 咚咚咚……在那敲門
鸚鵡聽見有人敲門
鸚鵡：」誰呀？「
水表君：」查水表的。「
鸚鵡："誰呀？"
水表君："查水表的 。」
鸚鵡：」誰呀？「
水表君：「查水表的 。」
...
到了晚上，A君下班回來了。看見家門口地上躺著個人，口吐白沫。
A君大吃一驚：
「這是誰呀？」
這時屋裡傳來一句：
「查水表的。」