新加坡有什麼笑話

⑴ 用墨西哥.阿拉伯.新加坡.好望角.羅馬.澳門.名古屋寫一個笑話

地理考試
某次地理考試 老師叫同學用一系列地理地點說一段話
小明寫
從前有個老人 住在柬埔寨 我們都叫他阿拉伯
一次 他帶著墨西哥爬山
他們爬到新加坡時 遇到了一個長著好望角的巴拿馬
他們嚇出了一陣阿富汗 接著 他們逃到了名古屋
又關上了葉門 卻不小心碰掉了一個葡萄牙

⑵ 新加坡人驕傲嗎

驕傲,一部分人驕傲,那些像井底青蛙的新加坡人是驕傲的,那些沒出過新加坡的人是驕傲的,那些認為他們每件事都是第一的認識驕傲的,他們不知道這個世界的發展,不知道這個世界每天都在發生變化,還在緊緊抱住以前的輝煌,不想鬆手,不想面對現實.這些人的所作所為是新加坡的名聲受損,另新加坡蒙羞.

當新加坡的港口面對馬來西亞競爭的時候,當號稱世界上最好的航空公司新航被廉價航空壓得喘不過氣的時候,當一個個大公司的亞太總部遷到中國的時候,當新加坡的銀行業遭受上海和香港競爭的時候,當新加坡人去到上海發出由衷的贊嘆,知道天外有天的時候,當世界的眼光不再朝向新加坡的時候,當新加坡不再出類拔萃,不再事事高人一等的時候,當新興國家逐漸超越新加坡的時候,你們還有驕傲的理由嗎?還有驕傲的資本嗎?

誠然新加坡是一個偉大的國家,建國不過三十多年,已經從第三世界擠進發達國家的行列,每個人勤奮工作,政府廉潔,人民守法,環境整潔,社會井井有條,這些都是值得新加坡人驕傲的,可是這份對於家鄉的驕傲不能轉成對於其他國家的輕蔑以及侮辱.

新加坡的好日子已經不在了,如果還保持著這份高高在上的心態,對於其他國家肆無忌憚的嘲笑,跟別人做生意還看不起別人,那新加坡僅剩的這些優勢也會被這些人的驕傲心態所耗盡,總有一天當新加坡人意識到自己優勢不再,在去反省的時候已經太遲了.

⑶ 要笑話，多多的

笑話很多，不要笑噴了 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

聰明的學生

物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？」學生異口同聲地回答：「罰款5元！」

退學

教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」

虛字眼

有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰：學而時習之，不亦悅乎」這句話時，老師解釋說：「子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。」講完，老師問道：
「你倆聽懂了嗎?」 「聽懂了！」李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：「那你連起來講一遍。」
李剛站起來，搖晃著身子講道：「孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！」

武則天是大數學家

歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」

說對了

教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離』說：「韓為同學，你說說這句成語的意思。」
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」

圖片與肚皮

幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」
小朋友齊聲回答：「肚臍眼。」

讓梨的動機

某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。

調虎離山

老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」

試題

填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

孩子的真理

一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」

香蕉皮

數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」

習 題

學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

嚇飛鳥兒

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」

蟑螂的故事

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！

算術更劣

教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」

香蕉皮

數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」

習 題

學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

嚇飛鳥兒

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」

蟑螂的故事

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

電擊

在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」

活學活用

美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」
一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」
教授非常詫異：「你怎麼解釋這個問題？」
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」

先生

兒子：「今天老師教我們說，是的，先生，「和」不，先生。」
父親：「你學會了嗎？」
兒子：「不，先生。」
父親：「管爸爸不能叫先生。」
兒子：「是的，先生。」

答

考試時，一首試題是：魯迅是什麼人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名「周樹人」的「樹」字看錯了，
於是他回答為：魯迅是周村人。

考完了

王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。
不久弟弟回電：「父親已經准備好，現在請你作好思想准備。」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」
一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。」

園明圓是誰給燒掉

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」
小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」，老師生氣的說。
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。」
「要不……，我們……賠，行嗎？」

殺豬的

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」

起立

某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：「起來，下課了！」
班長揉揉眼睛：「起立！」
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：「謝謝老師！」

販賣機趣聞

期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有台泡麵販賣機，正考慮說「肉羹麵」和「麻油雞面」那個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是：
「黑胡椒牛肉麵。」

地理考試

地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。

獸中之王

「同學們，誰是獸中之王？」老師問。 「動物園園長。」小約翰回答。

回答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：「老師，「餃子」在英語中怎麼說？」 教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」

找不到

「老師，您給我們講過『太平天國」吧？ 「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」

清華學生怎樣憑白卷拿到100分

期末考試，一清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講台前，對監考的楊振寧說！「您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您，也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？」

楊振寧摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你——一個整天泡人大女生的清華獃子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：「好！」
清華男生娓娓道來：「什麼事合法卻不合理？
什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯系」
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案

清華男生說：「您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。」
「您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。」
「您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。」
楊振寧這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
「那你說，什麼事既不合理也不合法？」
………………
學生得意的說：「您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法。」 親愛的老婆：

你，在娘家還好嗎？

從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鍾了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也准備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！

我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。

你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！雲雲」

我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，『常回家看看』嘛，老人們也需要你。

另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

再見！

你親愛的老公。

親愛的老公：

謝謝你的來信！

我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。

另外我做個善意的提醒，家裡廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。

替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裡的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裡的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。

我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。

現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！

祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！

再見！

你親愛的老婆 一天，三個鬼在逛街時遇到了上帝，上帝說天堂滿員，進不去，讓他們各自說說自己咋死的。
鬼A說：我我死的苦啊，我上輩子是個高樓清潔工（就是吊在高樓外面擦擦窗的那種）雖然家裡窮 但也過的其樂融融。有一天我在外面擦窗，一個不小心保險帶斷了 我我18層摔了下去 我想這次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3樓的陽台 我想這次能得救了 誰知就在這時3樓跑來個人 拿著陽台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不該絕 掉到了下面的帳篷上 沒死 正在我慶幸的時候 3樓又有人掉下來個冰箱把我砸死了
鬼B說：你還算好，我生前是個文員，什麼都好，就是老婆有點那啥不老實，我一天回家就看見我老婆披頭散發的，就知道有問題，這時候，我看見陽台上有隻手，我當時就反映過來！拿起花瓶就砸了過去！那傢伙就摔了下去，我正慶幸時就看見那傢伙掉到了下面的帳篷上！沒死！？我二話沒說，拿起冰箱就砸了下去！那傢伙一下就死了！結果我卻被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！
鬼C說：哼！你們那算什麼，我上輩就是個小混混，什麼事情都挺好的，一天到我一個女性朋友的家裡去，哪裡知道他老公這時候就回來了，她就連忙讓我躲進冰箱，可是過了一會，我也不知道他老公是怎麼知道我躲在冰箱里的，結果我就被連著冰箱從樓上扔下去了！
三個鬼對視了一下，沒有說話……

⑷ 誰有特別搞笑的笑話給我說說。謝謝

不亦樂乎穿別人地鞋，走自己地路，讓他們找去吧！ 主頁博客相冊|個人檔案 |好友 查看文章
史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號「麻探」， 經常跟人鬥嘴. 一日指著某某說:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出來的!"

402。還是他, 在檯球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老闆養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老闆, 你們家空調專門給狗吹的啊!"

403。仍然是他，某天被某同學侮辱，「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血」 麻探冷笑一聲，你想喝尿嗎？！

404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 「右派」。 想想也對！

405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：「你當心兜不了，吃著走」！ 。。。

406.賣女孩的小火柴>。。。偶汗！

407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)

408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！

409。我K歌的時候《浪花一朵朵》：
我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。。。。
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游

410。我們公司一女孩暴強，有一次看到一MM穿了一條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：「看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。」舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去崑山踢球」誰在把我踢到球身上我和誰急」

412。我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！

413。收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？

414。我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」

415。初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！

416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。

417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！

418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……

419。一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。

420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！

422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！

423 、師傅給我來個扒州德雞。

424 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！

425 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!

426、偶的老總很年輕，二十七八歲吧（家族企業），他在公司總是很嚴肅，偶見他就有些怕怕。前幾天，他在偶的辦公室交待事情，偶那個緊張啊，等他說完後，我說：好的，＊總，88。偶緊張的以為在打電話!

427、GG送弟弟上車，等弟弟上車後，說：「我交待的你記下了啊」弟弟：「知道了啊哥」
GG：好，那我掛了啊。

428、辦公室一位JJ的計算器找不到了，抓住我的計算器就說：怎麼在這呢？
我大聲說到：我是計算器。
辦公室人全看我，寒啊。

429、大學時，班主任（很老和嚴肅的一個人）打電話到宿舍，一同學接電話就喊，＊＊，帥哥電話！
＊＊接電話後班主任第一句就問我：我是不是真的很帥？
那個同學以後只要見到班主任就臉紅。

430、偶有個好朋友也是我老鄉，我們經常在一起，我叫她「老鄉」，但我常常會把他叫成「老公」。
幸虧我們很熟。。。多不好意思啊
431。我媽也有過這樣的事情，我在飯桌上說我宿舍的某某人怎麼怎麼的人好，我媽就會問上一句：男的女的啊？

432。初三分班時，偶是數學科代表，第一次發作業時，一個同學叫尋文勝，偶就叫：XUN文勝，XUN文勝，
班裡的男生給偶說，那不讀XUN，讀XIN（二聲），偶就改叫XIN文勝，XIN文勝。
班裡的男生開始大笑，，，，
嘿嘿，沒有看懂吧（偶是山東濟寧人啊，偶們那裡的鄉土話：娶媳婦，說成是XIN媳婦，俺得把那個同學XIN回家哩，可俺是女地）

433、高中畢業後，暑假在一個同學家幫忙，他們家剛開公司，
我同學的GG大偶兩歲，在外地讀大學，暑假放假也在家。
這位GG帥帥的，高高的，偶一看他臉就紅紅的，不敢給他講話，
而且他回來一兩天後就開始叫我「小濤的MM」、「小濤的MM」、「小濤的MM」
同學的GG小名小濤，他家人都習慣叫他小濤
偶聽他小偶「小濤的MM」，心裡那個虛虛的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁顛屁顛的，樂開花似的
後來同學就說偶，不要讓他叫你」小濤的MM「了，多難聽啊
偶不明白啊，怎麼了啊，
同學重重的說」小偷的MM「，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶悶了三分鍾，
總算想過來了
偶是孔雀開屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那個混小子小濤，利用「小偷小摸」這個詞，
叫偶「小偷的MM」
嗚嗚嗚嗚嗚
郁悶哪，
從那後，
那小濤再叫俺去他家，偶就給他白眼，，，，，

434。大二的時候來了個剛畢業的研究生教我們古代文學史,此人姓何,與台灣音樂教父李宗盛同名,特色就是一口大黃齙牙,私底下我們稱之"牙擦蘇". 一天我和廖美女漫步校園,正在笑何先生那一口標志性牙齒,他就從遠處走過來了. 我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌,廖美女就嚴肅並且緊張的叫了一 聲"牙老師好!",我們親愛的何老師的臉色在半分鍾內變了N種顏色,我是憋紅了臉不敢笑出來,廖美女的臉嚇得慘白慘白的......

435。我們學校期末考試,我記得那是考文學.監考老師發現我們考場有人作弊,於是大吼一聲:"干什麼呢!!!自己抄自己的!!!~"......鴉雀無聲3秒鍾......全考場人快笑瘋了......現在想起來還想笑呢~~~

436。一男子對心儀的女友激動的說：「我請你吃阿迪達斯（哈根達斯）。
我暈（誰請我吃耐克）

437。昨天，下午3時X分，我打電話叫快遞公司的人過來取一下件，可能是因為一天電話說的太多，腦子有點反應失常，竟將我原本要說的「你好，我這里有快遞 ，麻煩你過來取一下」說成「你好，我這里有傳真，麻煩你過來取一下」搞的人家半天沒有反應過來！

438。可能是因每天說4S店兩個字說多了吧，竟將我要訂的A4復印紙說成4S紙，搞的我們的熊哥哥是瞪著我看了半天沒回過神來，哈哈！

439。前段時間我有個哥們和我說，他們單位一女同事``正好要拿手套去時，我哥們過去了``~那個女同事竟然說你等會，我把套套拿過來`~~我那朋友嘴裡的水都碰的出來！！！

440。有一位朋友打來電話問我們車展的當天參展時間 是幾點到幾點，本來應試是早上9點到下午5點，可我一激動說成早上5點到下午9點，我還朝5晚9了呢，都成公交車作息時間了，為了不誤倒那位朋友，我趕緊改動過來.

441。大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

442.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

443.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出「子宮」--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐聽到沒有？

444.和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口 而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！

445.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞彙「我這幾天有點生病 可能是早泄」（那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm。

老師這個職業和相聲演員是異曲同工——都是靠嘴皮子吃飯，不過演員經常是故意口誤引人發笑，而老師的引人發笑的口誤實屬無意。

446。物理老g老師：「今天我們來學習自由裸體運動——」眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是「自由落體運動」。

447。化學老l老師：「……這種臭雞蛋氣味的氣體叫做二氧化六……」（二氧化硫）

448。數學小z老師：「你看那個誰家的小誰，學得多認真，頭不睜眼不抬的。」

449。我有一天給學生講閱讀《反躬自省是對巴金最好的懷念》，不小心說成：「我們要反省自宮，才能……」學生笑倒。

450。M老師：「……感動得我呀，眼睛一酸，鼻子差點下來了。」

451。莎莎：「從飛機的車窗往外看，好多棉花糖……」（應該叫舷窗吧）

452。 阿勇老師：「有的人學習不積極，下課搶籃球場地倒是首當其沖！」學生頓生異議，互使眼色。他更為惱火：「我知道我用錯成語了，和物理老師比什麼語文水平，沒出息！」 ：（

453。以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說"請慢走 " ，結果一不小心說成了"請慢用" ......

454。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯猴）王國賽因。頓時笑翻......

455。有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。

456。一日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮麵。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，給我下個蛋。

457。某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」

458。長大以後，酷愛唱歌，有一次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，自此，同學常稱我為巫婆。

459。有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」他回答說:「免姓貴王!」

460。初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） 」
461。高中上歷史課,講到林肯在劇院被刺殺....
老師說: 林肯在妓院被刺殺...
全班楞是笑了十分鍾,老師很無奈....(作者：做個乖孩子)

462。我記得小學時候,有一次老師發作業本下來
結果有個同學喊了一聲:"老師沒批過"(用上海話念就是"老師沒屁股") (作者：小臉日光燈)

463。我們老師... 想說一塌糊塗又想說一敗塗地...想了想到底說哪個..然後"一塌塗地"
還有滾瓜亂熟.(作者：軒慶)
464。歷史考試結束，其中有道題是問世界上最長的史詩是什麼，有個同學寫到 河馬死屍 (作者：meiyoutianli)

465。 以前我是文娛委員，有次准備班上的歌唱曲目，我把歌詞本一陣亂翻，剛好體委過來問我：唱什麼？
結果我翻到的那頁歌名正好是<我愛你> 好死不死的我還很大聲的說出來了。
當時真是糗啊 臉紅的跟猴子屁股似的......(作者：熊小開)

466。大學,某次辯論賽,一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的, 反駁對方時一時情急說:愛不是談的,難道是做的不成!!(作者：死不了de)

467。小學一同學，在學朱德的扁擔一課時，聲情並茂的把「到山下的茅坪去挑糧」念成了「到山下的茅房去挑糧」
全班鬨堂大笑，老師說：「茅房沒有糧，只有……」
此位同學還是我國某位有名的相聲演員的親戚，哈哈，幽默感是遺傳的阿：(作者:knightsky)

468。大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號「蔥頭」 結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：「蔥老師，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$」(作者：lead___king )

469. 高三的時候，和同桌聊天談到「厄瓜多」，前排的一個女生立即轉過頭來：「厄爾多瓜這個國家我知道」。(作者：萬川入海)

470.有一和兩個男性朋友去玩激流勇進，我怕淋濕，本想說」我沒穿雨衣」，結果也不知哪根筋沒搭對，冒出一句」我沒穿泳衣．．．」頓時把那男的笑趴下了

471.同事說到跆拳道報班，藍帶、黃帶什麼的，我搶著說，還有白帶呢，眾人狂笑（包括倆領導）｜｜｜(作者：雲孩兒)

472.我上學的時候流行學習張海迪,於是我在我的作文里寫到,我們要學習張海迪阿姨的身殘志不堅的精神.
(作者：lanmeimei233)

473.還有一次在KTV里唱歌,有個朋友點了首歌唱的跟原長很象,我想確定一下是不是他唱的,於是問了一句這個歌是人長的還是不是人唱的,把他氣的半死. (作者：lanmeimei233)

474.想起高中的時候，我們英語老師姓王，長得象河馬，而且特嚴肅結果有一天我們一個同學在路上碰到他，一緊張就說成「河老師好」了(作者：蘋果妹兒)
475.高考結束某天晚上和同學在市民廣場玩，一同學去買了撲克玩， 額不知道哪根神經搭錯了，一邊摸牌一邊說「這牌真新阿」... 最要命的是大家笑趴的時候俄還沒反應過來，並在n酒後都不認為自己有說錯。
也是那次，後來晚了，我就指著一路燈說：「我們去太陽底下吧，那邊亮」...狂飆汗。
(作者：風後江雲)

476.我也來說個，我最BH的事情是有次接到某家長給我的電話，聽了對方自我介紹後，我張口就來：「啊，向XX的爸爸是吧？您好，請問您貴姓？」 對方沉默，估計已經懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆聽黑夜)

477.某天我的這位同事(下面簡稱張'R)要給客戶打電話... 可能由於這個客戶比較嚴肅,所以導致張'R很緊張...
拿起電話,撥通號碼,對方接了.張'R開始說話了:王先生啊,您好.請問您貴姓啊................
哈哈哈哈..我們都笑瘋了.....丟人啊....(作者：泡泡泡糖)

478.大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。
有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：「這人就是一孫子。」
正在看書的室長突然說：「誰叫我？」全屋爆笑。絕對真人真事。至今仍被我懷念。(作者：毒手葯王-k )

479。高中時一群死黨聚在一起老喜歡拿其中一個男生打趣，經常將其冠上「狗」的名號，日子久了，這男生實在心中難平， 有次終於爆發出一句：種族歧視！！ 大家悶了一下----接著爆笑……(作者：Rachel_800)

480。前陣子有家公司打電話過來通知我前去面試，心中劇樂，很喜歡的一家公司，最後煞有禮貌問電話那頭的HRmm：請問貴公司接下來還有幾輪面試？暈的是那頭的mm回答道：貴公司接下來還有兩輪…………

481。以前初中，老師特愛課間拖堂，一次他洋洋灑灑說了五分鍾後，對全班同學說：好了，我就說到這里，大家繼續拉吧。全班震驚。。。後狂笑不已。(作者：碧璽豬)

482。小時候媽媽叫我幫她去冰箱里拿個玫瑰乳腐。我打開冰箱，回頭喊了聲：「媽媽，你是不是要玫瑰乳房啊？」
寒死啊……然後大家裝做沒聽到。(作者：蝴蝶愛搖滾)

483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不銹鋼鐵門質量不好。結果一個激動，不小心說成了：「我家那鋼（肛）門啊……」
說完真想去自殺！(作者：蝴蝶愛搖滾)

484。高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩
因為是春天，所以有個菜是春筍
我想起來我媽吃春筍要發疹的
於是脫口而出：我媽吃了要發春的！
談笑風生的席間一片寂靜……
我恨不得挖個洞鑽，都沒臉看我媽！(作者：布安的不安)

485。高中的物理老師，關鍵時期，語重心長地教誨我們班
關於補課的事，說：
你們要自己自己想搞還行
你們自己不想搞,我不會非要幫你們搞
像一中的一個女生,她媽媽非我幫她搞,我實在沒辦法,才幫她搞一下
你們自己想搞了,到辦公室來找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
這段成為高中時期的經典笑話，屢說屢笑……

486。還是高中，我跟語文老師有一點小過節
當時正在學一篇古文，好像是鴻門宴，裡面有個內奸曹無傷
內奸曹無傷很快成了老師的外號
時間長了，都快忘了他原來姓啥
見面打招呼，來不及思索，「曹老師……」(作者：布安的不安)
呵呵，好懷念學生時代

487。據我msn上老同學的回憶，高中還有個「5大於6」的故事
老闆在黑板上寫一道論證題，而我睜著眼睛在睡覺（同學的原話）
老闆最後寫下個5大於6，然後把我叫起，問對不對
我故作清醒狀，鎮定地說：對
老闆說：這還對啊!!應該是5大於6！
全班笑翻！而我還沒反應過來~：P(作者：布安的不安)

488。上個世紀新加坡有個很火的電視劇叫<出人頭地>,
我們隔壁大媽說那是<人頭落地>.(作者：貓魚之戀)

489。小學的時候讀課文，《小英雄雨來》，
裡面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同學直接來了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)

490，記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麼都可以，
有人提到為什麼搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接著有叫其他人提問。
此時一女生說：我曖昧的問一個問題。
我們都在想，她想問老師什麼私人問題呢。
然後她說：啊，不好意思，我冒昧的問個問題........

491。偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」
mm說：「你有生育？你能生育？」

492。有次看文章，有個「家有醋男」說弟弟很愛吃姐姐的醋，故事很好看，就很興奮地大聲講給別的同學聽，
一片寂靜，原來聽上去很像「家有處男」...寒啊寒...

493。我一個女性朋友暈車，一次乘車，車還沒開，她就猛回頭對我說：「哎呀，忘吃避暈（孕）葯了！」 當時狂寒，，，，

494。一個朋友去面試，但是是個女面試官，問他平時喜歡什麼活動，
他本來想說喜歡play football,口誤說成了PLAYBOY，當時那個寒。。。

495。上高中時，我們化學老師做萃取實驗，說：「我們把試管中的溶液倒入大燒B中」……

496。我們辦公室里一群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢里,
一MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：「你屬什麼的？」
MM理直氣壯地回答道：「豬！我屬豬的！」
這樣看著覺得沒什麼，但如果你把MM的回答中第一個字加強語氣會是個什麼樣的效果！

497。那次給MM發簡訊讓她來我家，本來要發「你上午來吧」沒想到我發的是「你上我來吧」好丟人！

498。超女周筆暢成為了音樂風雲榜有史以來最年輕的最受歡迎女歌手，
獲得如此殊榮周筆暢表示歌迷的功勞是最大的，
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆筆竟然把「作為一個後輩，我還是很緊張」
說成了「作為一個『前輩』，我還是很緊張」，
頓時引來了記者的鬨堂大笑，

499。會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」

500。舞台上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：「現在，他們的狐狸尾巴終於露出馬腳了！」

501。導游小姐指著秦檜的跪姿石像，對遊客們說道：「大家請看，這就是陷害岳飛的大臣蘆薈！」

502。阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！」

503。小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽，你把碗給摔碎了！」

504。某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」

505。老師對一上課說話的學生吼道：「XX同學，你給我把嘴站起來！」

506。某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：「頭兒！我知道我的錯，可我真是故意的呀！」

507。小胖見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火了！」

508。某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去洗手間吧！」

⑸ 求一個有關國家名的笑話

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶 著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

⑹ 用國家名編的笑話（長長的）

從前有個老公公，叫阿拉伯，有一天他帶著他的墨西哥出去爬山，當他爬到新加坡的時候，看到一隻長著好望角的羅馬，嚇出了一身阿富汗，趕緊跑到名古屋，關上了澳門，不小心撞掉了一顆葡萄牙。

馬季，唐傑忠經典相聲：《新地理圖》

馬季：最近啊，我在報紙上發表了一篇文章。
唐傑忠：什麼報紙上發表的？
馬季：《明天日報》。
唐傑忠：啥？《明兒個日報》？
馬季：看過沒有？
唐傑忠：《明兒個日報》我上哪兒看去呀？
馬季：我提醒你應該去瞧瞧。
唐傑忠：行，你屆文章有什麼特色呀？
馬季：這篇文章主要是用世界各個國家和地方的名稱聯系在一起的。
唐傑忠：那都有啥內容啊？
馬季：主要寫我一段出國的重要經歷。
唐傑忠：你出國幹嘛去了？
馬季：看我姨去了。
唐傑忠：你姨是誰呀？
馬季：夏威姨。
唐傑忠：你姨住什麼地方啊？
馬季：冰島。
唐傑忠：那地方可夠冷的。
馬季：冷不要緊，我穿衣服多。
唐傑忠：你都穿啥衣服啊？
馬季：我穿一件喜瑪拉雅衫。
唐傑忠：這衣服新鮮。
馬季：我脖子上扎著一條馬爾帶，褲子是毛里球絲的巴褲。
唐傑忠：屆料子可真夠新鮮的。
馬季：我頭上還戴著烏克蘭式的巴氏帽。
唐傑忠：幹嘛戴那帽子啊？
馬季：那還不是為了保護我這兩只尼泊耳呀？
唐傑忠：我靠，你這還長尼泊爾了。
馬季：當時我穿戴完了就坐著飛機出發了。
唐傑忠：啊？
馬季：下了飛機我又找了一艘船。
唐傑忠：啥船呀？
馬季：阿根艇。
唐傑忠：哇塞，這船可真夠大的。
馬季：下了船我又騎馬。
唐傑忠：什麼馬呀？
馬季：巴拿馬呀。
唐傑忠：好么，這馬也能騎。
馬季：下了馬我又走了一段路。
唐傑忠：什麼路？
馬季：奧絲路。
唐傑忠：那路好走嗎？
馬季：不好走，都是北海道。
唐傑忠：嘿！
馬季：我又繞了很多新加坡。
唐傑忠：新加坡？
馬季：最後我就到了廣島。
唐傑忠：這就到廣島咧。
馬季：廣島四周都是水。
唐傑忠：那可不都是水嘛。
馬季：左邊永定河，右邊尼羅河，前邊洞庭湖，後邊是珠江。
唐傑忠：什麼亂七八糟的。
馬季：那水裡邊有種奇怪的東西叫「爪畦」。
唐傑忠：那是什麼東西啊？
馬季：是一種渾身長滿了加爾各達而且叫的聲音很怪的動物。
唐傑忠：都是怎麼叫的呀？
馬季：古巴，古巴……。
唐傑忠：怎麼叫古巴呀。
馬季：你別說，我聽了那個害怕呀，就拚命往前跑。
唐傑忠：嘿！
馬季：我突然發現前邊兒有一村莊。
唐傑忠：什麼地方啊？
馬季：柬埔寨。
唐傑忠：好么，跑那兒去了。
馬季：前邊還有一個城堡。
唐傑忠：什麼城堡啊？
馬季：盧森堡。
唐傑忠：盧森堡啊。
馬季：我走進了盧森堡一看，兩邊一間一間的全是名古屋。
唐傑忠：都是房子呀。
馬季：房子建造得非常講究。
唐傑忠：都怎麼建的呀？
馬季：地上鋪的都是比利石。
唐傑忠：比利石？
馬季：上面還鋪了一層巴基斯毯呢。
唐傑忠：好傢伙，可真夠闊的。
馬季：那柱子一根根的全是克里木。
唐傑忠：啊？
馬季：牆上全抹的是安徽。
唐傑忠：那是什麼灰呀？
馬季：房子上五顏六色的全是日內瓦。
唐傑忠：夠豪華的。
馬季：波士墩上還有一凡蒂缸吶。
唐傑忠：那凡蒂缸是裝什麼的？
馬季：裝花的唄。
唐傑忠：裝啥花呀？
馬季：荷蘭。
唐傑忠：這地方真夠美的。
馬季：我一打聽這就是我姨她們家。
唐傑忠：不用問，你姨肯定是一資本家呀。
馬季：我姨開過洪都拉絲。
唐傑忠：那是什麼買賣？
馬季：大買賣。
唐傑忠：是呀，趕緊敲門去吧。
馬季：我上前去「咚咚咚」敲她的葉門。
唐傑忠：葉門？那叫家門。
馬季：他們全都出來歡迎我。
唐傑忠：都什麼人呀？
馬季：我的幾個表妹先出來的。
唐傑忠：你幾個表妹都叫什麼呀？
馬季：英格蘭、波蘭、米蘭、北愛爾蘭。
唐傑忠：好么，這幾個表妹。
馬季：我那幾個表哥也出來了。
唐傑忠：都是誰呀？
馬季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨羅哥。
唐傑忠：好么，這四位。
馬季：他們用當地的方式歡迎我。
唐傑忠：什麼儀式？
馬季：我哥哥都吹起了好望角。
唐傑忠：嘿。
馬季：我妹妹她們都敲起了開鑼。
唐傑忠：開鑼？
馬季：我姨親自打起了曼鼓。
唐傑忠：好嘛。
馬季：我們一起唱起了聖地亞歌。
唐傑忠：嘿。
馬季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：停電了。
唐傑忠：快點燈呀。
馬季：不行，那天緬甸。
唐傑忠：嘿！你說。
馬季：我妹妹趕緊拿了一根蘇門達蠟。
唐傑忠：這蠟能行嗎？
馬季：真正的名牌。
唐傑忠：什麼呀？
馬季：希臘呀。
唐傑忠：啊？
馬季：點著了以後看見一片仰光。
唐傑忠：能亮堂點了。
馬季：屋裡面擺著許多水果招待我。
唐傑忠：都有什麼水果？
馬季：第一盤是剛果。
唐傑忠：能咬動嗎？
馬季：好吃著呢。
唐傑忠：那嘗嘗吧。
馬季：拿起來我一咬，哎喲。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：咯著我的西班牙了。
唐傑忠：你嘴也太急了。
馬季：我吃第二盤吧。
唐傑忠：第二盤是什麼？
馬季：第二盤是巴黎。
唐傑忠：啊？巴黎？什麼味啊？
馬季：黎巴嫩。
唐傑忠：什麼叫黎巴嫩呀？
馬季：我姨又給我拿了一盤當地的土特產。
唐傑忠：什麼呀？
馬季：尼加拉瓜。
唐傑忠：哎，還真沒吃過這種瓜。
馬季：太甜了，順著我嘴角往外流密魯。
唐傑忠：夠饞的。
馬季：這時候我姨把我拉到餐廳讓我吃飯。
唐傑忠：可真夠享福的。
馬季：他們特地為我准備了幾道菜。
唐傑忠：都什麼菜呀？
馬季：一個香酥洛衫雞，一個青蒸斯得哥爾蘑，一盤烏拉龜，一盤蝦仁炒約旦。
唐傑忠：這幾個菜呀。
馬季：我太愛吃呀，後來又吃餃子。
唐傑忠：吃多少？
馬季：十多個佛得餃，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐傑忠：蒙古跑那兒去了。
馬季：吃得我伸著脖子打了幾個布拉格。
唐傑忠：誰讓你吃那麼多來著。
馬季：我吃多了睡不著覺了。
唐傑忠：活該呀你。
馬季：這時候外邊兒颳起了珠穆朗瑪風。
唐傑忠：這風可夠大的。
馬季：我姨怕我冷叫保姆拿被來。
唐傑忠：保姆是誰啊？
馬季：達雷絲撒拉姆。當時就給我鋪上了撒拉熱窩。
唐傑忠：好大個被窩呀。
馬季：我進去後可真是里約熱內爐呀，不一會兒我就出了一身阿富汗，還是睡不覺。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：我肚子疼呀。
唐傑忠：趕緊上廁所呀。
馬季：是啊，我跑去廁所一拉那澳門。
唐傑忠：啊？
馬季：里邊兒有人。
唐傑忠：誰啊？
馬季：我伯父阿拉伯在里邊兒呢。
唐傑忠：他說什麼呀？
馬季：我出去，你再進來，咱倆倫敦吧。
唐傑忠：啊？輪著蹲啊~~