墨西哥喊老婆怎麼喊

① 情侶之間應該怎麼稱呼

情侶之間的一些稱呼，表達著愛意同時也體現了互相間輕松的相處氛圍。
一、情侶之間的調皮稱呼
1.童真型稱呼
寶寶，baby，寶貝，小寶，大寶，小心肝，小寶貝，乖乖，小甜心。
這樣的稱呼感覺心理柔軟的地方被觸動，像要融化了一樣。

2.蠢萌型稱呼
笨蛋，小笨蛋，傻瓜，小傻逼，小逗比，小呆瓜等
來源估計一般都還是韓劇那些的美男子之口了，帶著寵溺的感覺，真的甜到心上了。

3.傳統型稱呼
哥哥&妹妹，大哥&小妹，妹紙，大妹子
如果在大街上，看到一典型80後男生拉著一個非典型的80後女生的手，親切的稱呼妹妹，你不要天真的認為兩人之間是兄妹，其實這是一對情侶，這是80後一代最為習慣的對戀愛的昵稱。

4.外文型
思密達，歐巴，達令，honey，sweetheart等
賣萌、挺裝X的。思密達是韓語里對長輩的敬語，並無特別意義，一般加在韓語句末做綴詞使用。另外，女人如果叫男人「Oba」，那就是「哥哥」的意思，韓國女人對男人的愛稱。

5.東方復古型
相公&娘子，夫君&夫人
是古代人最為習慣的昵稱，因為這樣的稱呼過於經典，人們只是沒事找樂，或者想要自己表現的與眾不同，乾脆就直接搞怪的叫。

6.動物型稱呼
小豬，豬頭，小笨豬，小兔子，小熊，小貓咪等
很多女孩子被叫成這樣的動物，感覺非常之甜蜜。因為被這樣叫會覺得萌萌噠，蠢萌蠢萌的有木有。

7.狂野型
土匪&壓寨夫人，大野豬&小蚯蚓，青蛙&恐龍
狂野型的稱呼，絕對霸氣的兩個人。

8.找抽型
殺千刀的等
不是殺阡陌，是殺千刀的，哈哈哈，這絕對是一個搞笑的小逗比。

二、情侶愛稱互叫不俗的
1.親愛的、小鮮肉、小美女、相公
2.小美女、小可愛、小綿羊、總裁
3.小寶、大寶、當家的、帥男、小美男
4.嫩寶寶、小嫩肉、小妞、小帥哥、夫人、娘子
5.老公、老婆、媳婦、丈夫
6.寶貝、乖乖、親親、甜甜
7.百年孤獨vs愛相隨、貓眼vs007、敦煌石窟vs古墓麗影
8.外賣vs老闆娘、莫須有vs滿江紅、逐屁之夫vs麥田裡的守望者
9.作戰地圖vs戰地指揮員、太後vs皇阿瑪、東方不敗vs她笑
10.名字最後一個字

三、情侶之間的有創意愛稱
1.英國：你這顆甜豆
2.俄羅斯：我的小兔子
3.法國：你這只小跳蚤
4.巴西：我的小南瓜
5.土耳其：我的小茄子
6.墨西哥：我的老女人
7.瑞典：我的甜鼻
8.泰國：我的小象
9.厄瓜多：我的小胖妮
10.日本：你這顆有眼睛的雞蛋

② 微信朋友圈搞笑段子：誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩

1．你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

2．天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

3．我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

4．早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。

5．放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。

6．洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

7．老師說過同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。

8．像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。

9．遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。

10．我問同桌：如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，干不幹？同桌：不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。

11．有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。

12．空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。

13．不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試。

14．做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君！

15．誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。難道她就沒有一點缺點有一個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生里她就愣沒出現過一次

17．我不說，你不懂，這就是距離，我說了，你也不懂，只能說明你笨。

18．孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

19．你任何為人稱道的美麗，都帶著pS的痕跡。

20．考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。

21．不要在你最美好最年輕的時光里，做一個只會玩手機的胖子。

22．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備，於是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！

23．有對象了嗎？一頭象我都買不起，別說一對了。

24．大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。

25．人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

26．如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。

27．我胖，是為了顯得你瘦；免得我瘦了，顯得你丑。

28．課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！

29．為什麼要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎。

30．小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦？媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了？兒子說：沒事，我就隨便問問。

更多推薦

微信經典搞笑說說：說不出你哪裡好，就是想看你洗澡

朋友圈搞笑說說配圖：老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會

對不起我不再打擾你了

很多人，突然就不再聯系了，

和重不重要無關，卻和需不需要有染。

我們必須得承認人走茶涼的道理，

哪怕離開很短暫，走了就是走了，

不是所有的回頭，都有人在原地等你。

在乎的時候，連自己都不顧。

不在乎了，連自己都顧不上。

在不在乎又有什麼區別呢？

不都是奮不顧身么？

愛情，是有條件的，條件就是你也愛我，

不然你有什麼資格享受到我的奮不顧身呢？

說了來生，

那麼今生你們的緣分也就散了。

有些事，和責任無關，

何曾幾時那或許已經只是你一廂情願。

花開花落，只為結、果。

好與壞，我們都得坦然面對，

因為那是你一度追求的東西，

只是最後或許失望了。

或許每個人給你的晚安看起來會比較暖心，

給你說晚安的人也很多。

也或許晚安這個詞被人加以了我愛你的含義，

才至於晚安會比較特別。

但是能每個清晨給你早安的人，

絕對不會超過2個，

即使早安的字面意思不那麼華麗，

但是對你說早安的人，一定很愛你。

微信朋友圈毒雞湯搞笑段子

1. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

2. 我從不知道順其自然有多自然，但我知道現實有多現實。

3. 一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼。

4. 信就信，不信就不信，還他媽整個微信。

5. 我愛你是真心話，告訴你是大冒險。

6. 每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。

7. 千萬不要佔小便宜，要佔就佔大便宜。

8. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。

9. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！

10. 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

11. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

12. 傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

13. 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！

14. 別在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！

15. 誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。

16. 男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。

17. 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

18. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

19. 要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。

20. 你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。

21. 我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。

22. 如果你把女人當衣服，你遲早會裸奔。

23. 女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。

24. 牛逼的人不是有多少後台，而是能做多少人的後台。

25. 真愛就像UFO,都只是聽說過,但沒人見過。

26. 成熟多是假正經，幼稚才是真性情。

27. 上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。

微信朋友圈搞笑說說段子

一、下雨了，屋裡太熱你想出去淋了一會兒雨，結果你出去後本來的小雨立馬變成大雨了，你會咋辦？普通青年：呃…………回屋裡換套衣服。 文藝青年：老天爺看到我這么可憐哭得更厲害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 結果他被雷劈了。

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你幹掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，於是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都幹了吧。殺手說：好，你要打他們什麼地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至於我的鄰居，你就打他的JJ吧！於是殺手擺好姿勢，准備開槍，但是過了好久，卻無動於衷。教授問：你怎麼不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

二、今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……

三、女：「我是你的神馬？」理科工男：「你是我的公式啊！」女：「啊？原來我是公式啊。。。」理工科男：「醬紫我就可以把你推導了！」……

四、公交車上 一妹子牽了一條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它還看我 然後我就來勁了一直盯著它 它也一直盯 突然 妹子說 你們倆 認識啊

五、老婆回娘家，家裡就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家裡就死了人。此時，只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，「王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想幹嘛？！」

六、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了。另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。

七、大學人力資源管理課老師是個女的，今天上課的時候她說到：「當時我在企業當人力資源經理的時候，員工老的帶不動，年輕的又太猛，幹得我都受不了了……」認真聽課的學生笑噴了，我承認我邪惡了。（第一次發，求過。）

一天，我問個同學：「XXX（班裡另一個同學）上輩子是什麼？」「豬。」「那你呢？」「人。」「人的上輩子不會是人。」「那就是神。」「如果是神，神不會死，那你現在還是神。」「嗯???死神！」「額，無語???」

八、一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：「簡直是太恐怖了！你都想像不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。」「那你是怎麼辦的？」「我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。」

九、北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！

十、媽的，沒法睡覺了！一隻蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，只能一直看著不叫兒子被咬。然後偷偷把老公的被子掀開，希望能喂飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^

十一、男友在打dota，一直沒理女朋友，女朋友主動找他講話，他回答說，輸了一晚上，女友說是因為你不理我只知道打dota上帝不讓你贏，男友回答是的。女友問，然後你該怎麼辦。男友回答，和基友怒打電腦模式一洗前恥！

十二、一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。「這是古時攻城用的，」他指著一個形狀古怪的木架說，「士兵把它靠在城牆上，就可爬上去攻城。」這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，「這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。」

十三、一MM特別愛小兔子，買了一隻天天養著。一天我看著兔子說：「這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……」MM大聲道：「你敢！等再養肥點……」

十四、走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：「再哭我就當眾吻你。」航空哭的更厲害了：「准點好難，我們不能同時到北京啦！」「笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！」

十五、一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。

十六、記者：孟婆前輩，都說您的湯是世上最有效的「忘情水」，您卻送人白喝，豈不太虧？孟婆：沒錯！虧大了！商業時代，哪裡還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最後一個人，獨自呆在一個屋子裡，這時想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著你，我不後悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀布，居然贏了。世界上最短的黃色笑話：乾爹，我還要！

十八、繼續發當年翻牆出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻牆出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在後邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎麼回事，他說沒事，好像踩到什麼了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！

十九、老公幾個同學在俺家喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…

二十、第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有一次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：「你看，老師腿中間有血，」誰知二貨同桌看了眼之後用全班都能聽見的聲音說到：「老師你腿流血了，我這有創可貼要不要？」老師羞澀的說：「小明，下課來我辦公室一躺...」

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM獨自在窗檯看著。有人好奇地問：TOM,你在干什麼呢？TOM說:那群傻子笨的很，我等水熱了再去。"

二十二、記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她一直喝昆侖山(ㄒoㄒ)

二十三、最近愛情公寓又在熱播，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎麼可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵了，半分鍾後才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我了個大擦！

二十四、我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。

二十五、女朋友在光棍節的時候發了條簡訊祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃飯，伯伯的兒子也就是我堂哥也在。嬸嬸對我特好，我爸就開玩笑說讓我把嬸嬸叫作媽好了，那時候我不知道為什麼腦殘地說了一句：近親不能結婚.... 場面安靜了三秒

二十七、我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。

二十八、和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友說；不用找了。司機來了一句「那謝謝了」……尼瑪～

二十九、女：咱們這么做，萬一老公突然回來了咋整？ 男：現在掙下雨呢，你老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是你老公突然回來，我一吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲門聲，男口哨一吹，起身從窗跳下。 女慌忙開門，一看居然是匹馬，那馬說：不好意思，你給主人說一下，外面雨太大了，我進來避避雨。

三十、與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了一個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的眼光直視我。我很生氣的說了一句：「這里有的第三個人嗎？裝給誰看啊？」然後她把臉別過去了……

三十一、老公對老婆說:老婆，跟你商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:你媽，下次能不能把你那婦炎潔離我那海飛絲遠點

三十二、豬八戒問月老：「為什麼不讓我和高家的小姐結婚？」月老回答：「她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！」

三十三、大強30有5了，家住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠一樣的企業家，苦思冥想了整夜，大強想到了一個可以實現夢想的路子--養雞--。於是大強圈養了一群小雞仔。為給雞養成良好的習慣，每天餵食之前，按幾聲車喇叭。幾個月過去了，只要大強一按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年後的辛勤的經營終於要出成果了，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強露出了憨厚的笑容，默默的打開了雞圈的門。。。。。

三十四、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「不然怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了……

三十五、軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：「掐人中！掐人中！」離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，准確地掐住了暈厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑說：粑粑，你以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」

三十八、據說，卡扎菲被捕後，大喊大叫。他不斷重復一句話：「我是假的！我是假的！」士兵有些相信了，隨口問了句：「真的在哪？」卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國。」士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有過真貨！

三十九、經理講了一個笑話，同事們都笑得前俯後仰，只有一個人沒笑，同事們問他，你怎麼不笑啊？他說:我已經辭職了。

四十、晚飯後和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由於沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：「誰敢看我的褲襠？我打死他。」然後若無其事地出門了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，過來問我好看不？我說:和向日葵一樣！她說:你是說我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門一黑，我的意思是說你找日。

四十二、剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷一下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地後仰著倒下去了！我朋友趕緊把它送寵物醫院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。

四十三、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。

四十四、參加聚會偶然聽見三個單身姑娘聊天，對話總結如下：A：我在婚紗店工作，見著個爺們都是要結婚的；B：我更慘，在幼兒園工作，見著個爺們都是孩子他爸；C微微一笑：你們算啥，我在急診室工作，見著個爺們都是快死的。果然每個大齡女青年都有一個苦逼的生活圈。

四十五、話說我和一二貨兄弟好幾年沒見了，有次出差正好去他那裡，他是那個熱情啊，吃喝玩樂一條龍，晚上還陪我打牌打到第二天早上4，5點左右！七點多就上班去了，可是不到11點就回來了！他說:馬勒戈壁的，去的時候坐公交睡著了，到終點站了！尋思坐回來上班呢，又TMD的睡著到終點站了……還上個屁班！

③ 科比老婆叫什麼

kobe的妻子：瓦妮莎· 布賴恩特：
生日: 1983年5月5日
身高: 160厘米
體重: 55公斤
學歷: 高中畢業
職業: 相夫教子，(前職為舞者、模特兒)
婚禮: 來賓僅12人，Kobe的父母、隊友和經紀此舉也引發Kobe與父母之間長達兩年的冷戰 結婚: 1次
婚戒: 7克拉鑽石
座駕：世界獨一無二的蘭博基尼「Murcielago」自排版，價值40萬美金
插曲：對於Kobe之前性侵疑案雖鮮少發言，但陪同老公堅定支持
後續：購買價值400萬美金的紫色鑽戒作為道歉禮

④ 老婆的表弟該叫他什麼

直接喊名字，或者和老婆一樣稱呼為表弟。

表弟，是對舅父、姑母的男兒的稱呼，分為舅表兄弟、姑表兄弟。比自己年長的稱為表兄，比自己年幼的稱為表弟。

則對姨母的男兒稱為姨兄弟；叔父、伯父的男兒稱為叔伯兄弟。注意：姨媽家的，叔伯爸家的不是表親，是從親。

(4)墨西哥喊老婆怎麼喊擴展閱讀

親屬稱謂

兄兄，書面語「兄親」。口頭當面稱「哥哥」、「大哥」等。

弟弟，書面語「弟親」。口頭當面稱「弟弟」、「小弟」等。

兄婦，書面語「兄姊」。口頭當面稱「兄嫂姐」、「大嫂」等。

弟婦，書面語「弟妹」。口頭當面稱「弟妹」、「小弟婦」等

同母異父兄弟

書面語「同母異父兄」。口頭當面稱「哥哥」、「娘哥」、「同胞哥/親哥」等。

書面語「同母異父弟」。口頭當面稱「弟弟」、「娘弟」、「同胞弟/親弟」等。

同父異母兄弟

書面語「同父異母兄」。口頭當面稱「哥哥」、「爹哥」、「親哥」等。

書面語「同父異母弟」。口頭當面稱「弟弟」、「爹弟」、「親弟」等。

⑤ 叫叔叔的老婆什麼稱呼

應該稱呼嬸嬸。

姻親稱呼

丈夫：結婚的女人對自己伴侶的稱呼

媳婦：結婚的男人對自己伴侶的稱呼

公公：丈夫的父親，也直稱爸爸

婆婆：丈夫的母親，也直稱媽媽

丈人、岳父：妻子的父親，也直稱爸爸

丈母娘、岳母：妻子的母親，也直稱媽媽

兒媳：對兒子的妻子的稱呼

女婿：對女兒的丈夫的稱呼

嫂子：對兄長妻子的稱呼

弟妹、弟媳：對弟弟妻子的稱呼

姐夫：對姐姐丈夫的稱呼

妹夫：對妹妹丈夫的稱呼

妯娌：兄弟的妻子間互相間的稱呼或合稱

連襟：姐妹的丈夫間互相間的稱呼或合稱，也稱襟兄弟

大姑子：對丈夫姐姐的稱呼

小姑子：對丈夫妹妹的稱呼

大伯子：對丈夫哥哥的稱呼

小叔子：對丈夫弟弟的稱呼

(5)墨西哥喊老婆怎麼喊擴展閱讀：

在國際交往中，一般對男子稱先生，對女子稱夫人、女士、小姐。已婚女子稱夫人，未婚女子統稱小姐。不了解婚姻情況的女子可稱小姐，對戴結婚戒指的年紀稍大的可稱夫人。

這些稱呼可冠以姓名、職稱、銜稱等。如「布萊克先生」、「議員先生」、「市長先生」、「上校先生」、「瑪麗小姐」、「秘書小姐、」「護士小姐」、「懷特夫人「等。

對地位高的官方人士，一般為部長以上的高級官員，按國家情況稱「閣下」、職銜或先生。如「部長閣下」、「總統閣下」、「主席先生閣下」、「總理閣下」、「總理先生閣下」、「大使先生閣下」等。

但美國、墨西哥、德國等國沒有稱「閣下」的習慣，因此在這些國家可稱先生。對有地位的女士可稱夫人，對有高級官銜的婦女，也可稱「閣下」。

⑥ 科比的妻子叫

瓦妮莎· 布賴恩特

⑦ 情侶之間的稱呼 創意

情侶之間的調皮稱呼
1.童真型稱呼
寶寶，baby，寶貝，小寶，大寶，小心肝，小寶貝，乖乖，小甜心。
這樣的稱呼感覺心理柔軟的地方被觸動，像要融化了一樣。

2.蠢萌型稱呼
笨蛋，小笨蛋，傻瓜，小傻逼，小逗比，小呆瓜等
來源估計一般都還是韓劇那些的美男子之口了，帶著寵溺的感覺，真的甜到心上了。

3.傳統型稱呼
哥哥&妹妹，大哥&小妹，妹紙，大妹子
如果在大街上，看到一典型80後男生拉著一個非典型的80後女生的手，親切的稱呼妹妹，你不要天真的認為兩人之間是兄妹，其實這是一對情侶，這是80後一代最為習慣的對戀愛的昵稱。

4.外文型
思密達，歐巴，達令，honey，sweetheart等
賣萌、挺裝X的。思密達是韓語里對長輩的敬語，並無特別意義，一般加在韓語句末做綴詞使用。另外，女人如果叫男人「Oba」，那就是「哥哥」的意思，韓國女人對男人的愛稱。

5.東方復古型
相公&娘子，夫君&夫人
是古代人最為習慣的昵稱，因為這樣的稱呼過於經典，人們只是沒事找樂，或者想要自己表現的與眾不同，乾脆就直接搞怪的叫。

6.動物型稱呼
小豬，豬頭，小笨豬，小兔子，小熊，小貓咪等
很多女孩子被叫成這樣的動物，感覺非常之甜蜜。因為被這樣叫會覺得萌萌噠，蠢萌蠢萌的有木有。

7.狂野型
土匪&壓寨夫人，大野豬&小蚯蚓，青蛙&恐龍
狂野型的稱呼，絕對霸氣的兩個人。

8.找抽型
殺千刀的等
不是殺阡陌，是殺千刀的，哈哈哈，這絕對是一個搞笑的小逗比。

二、情侶愛稱互叫不俗的
1.親愛的、小鮮肉、小美女、相公
2.小美女、小可愛、小綿羊、總裁
3.小寶、大寶、當家的、帥男、小美男
4.嫩寶寶、小嫩肉、小妞、小帥哥、夫人、娘子
5.老公、老婆、媳婦、丈夫
6.寶貝、乖乖、親親、甜甜
7.百年孤獨vs愛相隨、貓眼vs007、敦煌石窟vs古墓麗影
8.外賣vs老闆娘、莫須有vs滿江紅、逐屁之夫vs麥田裡的守望者
9.作戰地圖vs戰地指揮員、太後vs皇阿瑪、東方不敗vs她笑
10.名字最後一個字

三、情侶之間的有創意愛稱
1.英國：你這顆甜豆
2.俄羅斯：我的小兔子
3.法國：你這只小跳蚤
4.巴西：我的小南瓜
5.土耳其：我的小茄子
6.墨西哥：我的老女人
7.瑞典：我的甜鼻
8.泰國：我的小象
9.厄瓜多：我的小胖妮
10.日本：你這顆有眼睛的雞蛋

⑧ 墨西哥曾經有過一夫多妻制度嗎

只有在墨西哥的摩門教原教旨主義者當中, 5%的人實行一夫多妻制婚姻。
摩門教是在19世紀初期由小約瑟夫·史密斯創立的。《摩門經》本身並不涵蓋任何有關多配偶制的內容。從19世紀30年代開始，史密斯就開始實行一夫多妻制，並向「長老會」秘密宣布，他接受到了新的啟示，那就是：一個男人只有擁有多個妻子，才能成為天國之君。可是史密斯本人從未公開承認過一夫多妻制，這種制度也從未歸為正式的教義。
摩門教原教旨主義者歐文·阿爾里德表示，阿爾里德團體（摩門教原教旨主義者的一個聚居團體）內只有一小部分人加入一夫多妻制婚姻。在猶他州鹽湖河谷、錫達城和蒙大拿州的派恩斯戴爾居住的阿爾里德團體中只有10 --15% 的成年人生活在一夫多妻制婚姻內。在墨西哥的摩門教原教旨主義者當中, 只有5%的人實行一夫多妻制婚姻。
韋斯特馬克在《人類婚姻史》中提到一夫多妻制的實行,「在很大程度上是基於一定的經濟狀況和社會狀況, 即 財富的積累和不均等的分配以及不斷增大的社會分化」。同樣，加里·克貝爾在《反常經濟學》一書中指出，多配偶制婚姻會給現代社會帶來巨大的社會成本，並且這種成本無法與多配偶制婚姻受益者們所得到的利益相抵消。尤其在社會財富分配極為不均的情況下，多配偶制婚姻的合法化會使富人能夠娶很多位妻子，甚至擁有眾多情人，這將減少低收入男性對於女性的選擇機會，由此加劇社會的不公。
艾德·格拉比安諾夫斯基（EdGrabianowski）曾在博聞（HowStuffWorks） 發文指出，在美國，信奉摩門教原教旨主義的多配偶制家庭的經濟狀況可能相當窘困，作為多配偶主義者的領地，亞利桑那州的科羅拉多市真可謂是貧困交加。家庭的收入根本無力撫養所有的妻子和兒女。他們基本上靠社會的福利救濟為生，有些人甚至會以欺騙手段來騙取一些救濟金。這種現象非常嚴重，以至於科羅拉多市和一些處境類似的社區不得不對州福利制度施加嚴格的限制。

⑨ 情侶間好聽的昵稱

夫妻或情侶之間直呼其名，不僅顯得生分，而且覺得疏遠，跟其他異性在稱呼方面沒有區分開來，比如情侶之間互相起昵稱就是拉近關系需要，情侶間的昵稱都有哪些？如果你也想給對方取一個甜蜜的昵稱要怎麼取呢？下面名字迷為你精選出情侶間的50個昵稱。咱們將會介紹一下情侶之間好聽的昵稱，能夠成促進兩個人之間的感情發展，非常的有意思。

情侶間的50個昵稱

老公、老婆、媳婦、丈夫、愛人、小寶貝、大寶貝、寶寶、小親親、親愛的、小鮮肉、小美女、相公、小寶、大寶、當家的、公主、小美男、小美女、小可愛、小綿羊、總裁、嫩寶寶、小嫩肉、心肝、小帥哥、夫人、娘子、老頭兒、官人、先生、親親、達令、蒂爾、哈尼、孩兒他娘、孩兒他爹、屋裡頭地、當家的、婆娘。以上就是情侶間的50個昵稱了。接下來為情侶間詳細的互叫不俗有創意的愛稱精選介紹。

情侶間互叫不俗的有創意的愛稱

1、小土匪、壓寨夫人。這個叫法是不是可以說成比較雅痞呢？可能普通的昵稱很多男人會覺得很肉麻，這種叫法非常俏皮，非常幽默哦！每次叫自己的愛人時，就會讓氣氛變得輕松活潑，這是不是也是減壓的好方式呢？而且這種叫法搞怪，可以讓人腦洞大開哦！

2、歐巴、honey。歐巴這個詞是從韓國來的，就是哥哥的意思。叫起來的時候非常有撒嬌的感覺，用在情侶之間非常適合哦！據小編聽說，很多韓國男生在聽見自己喜歡的女生叫自己歐巴的時候，都會覺得很害羞哦！honey就更不用說了，心肝寶貝一樣的甜蜜哦！

3、豬頭、小豬。豬頭、小豬總是給人一種笨笨的，可愛的感覺，同時也讓人產生一種需要人保護的感覺。奇怪的是，如果被老師叫做「豬頭」的話，你一定會十分不高興，但是如果是你的愛人這樣叫你，你卻會感到十分甜蜜，開心。也許這就是愛情的奇妙之處了。

4、二狗、二傻、二哈。這幾個稱呼，看似很難聽，有的甚至覺得是在罵人！其實不然，能這樣稱呼對方的情侶，兩個人生活中肯定是一對逗比，歡樂少不了。也只有感情深的人，才能接受這樣的調侃式的稱呼。因為深愛著對方，所以能包容與接受她的任性與胡鬧。就像朋友小艾，不正是男友也深愛著對方，所以會心甘情願的接受難聽的稱呼。當然也正是因為把男友當成自己人，才敢這么肆無忌憚的惡搞式相稱。可能這樣的兩個人在外人眼中，覺得他們有點神經病，或是覺得他們不愛對方才會喊這么難聽的稱呼，這個想法是錯誤的。真的只有真心相愛的彼此，才會如此相稱。同時也只有臉皮厚的情侶才會這樣相互取鬧。你們稱呼過對方？

5、小寶貝、小妮子、小甜甜。情侶之間，不免有這些相對來說較肉麻的稱呼，一般是男友寵溺的叫著女方小寶寶，小寶貝，小妮子，雖說這對單身狗簡直是一萬點暴擊，但不得不說這稱呼確實很甜很膩，不是一般人真的喊不出口，當然如果不是發自內心的寵愛著對方，也叫不出口。可能有些人對於這些愛稱，第一反應就是渾身不舒服，尤其是那些粗壯的漢子，對於這種稱呼真的是要起一身雞皮疙瘩。哈哈！我相信女人，都喜歡對方這樣稱呼自己，因為這樣的稱呼，覺得自己被他捧在手心，集萬千寵愛於一身的感覺！話說你們這樣相稱過？

6、哥哥、妹妹、叔叔。如果你在大街上，看到一對男女手拉手，親切地稱呼哥哥妹妹時，千萬別以為他們真是兄妹。這種叫法多數是出自女生的口中，她們多數擁有一顆小女人的心，渴望得到叔叔或者哥哥這種男性的保護。

7、傻帽、大傻子、傻缺。情侶之間這個稱呼，也看起來不太友好，嫌棄對方，兩個人互損。其實不然，因為愛著對方，才敢以此相稱！能這么喊的人，絕對是不拘小節的情侶，尤其是傻帽，當你犯了小糊塗的時候，男友會摸著你的頭，說你傻帽，其實表達的滿滿都是心疼與寵溺。當然這種稱呼是不敢的，因為女友太恐怖了，只因為我開玩笑叫了她一句大傻子，結果真的是追了我幾條街，這種不懂風情的對象，還是勸你別太口無遮攔，不然有你好受的！不過好在事後跟女友說明我的本意，漸漸的她也接受了這個稱呼！

8、死鬼、小妖精。男人和女人在茶餘飯後，關起門來打情罵俏，經常會使用死鬼或小妖精，畢竟夫妻或情侶的關系不是外人，簡直是百無禁忌，死鬼或小妖精只能夫妻或情侶之間互相稱呼，彰顯出雙方將特別的愛給特別的彼此，至於其他異性，既沒有資格又無福消受。

9、老公、老婆。戀愛的時候，不願動腦的男生最喜歡稱女朋友做「老婆」，因為這是最簡單而女生又最喜歡的昵稱。而比較少聽見女生叫男生「老公」的，大概「婆」為揚聲而「公」為平聲，又或者女生的臉皮比較薄而男生的比較厚。當一個男生叫把「老婆」常常掛在嘴邊的時候，證明他已經迫不及待想早日迎娶你進門，時刻在准備著了哦。

10、娘子、相公。在兩性的昵稱中漸漸產生了一種比較古典而且詩意的叫法——「娘子」 相公」。可是，很少人會在公眾場合這樣叫，只會在兩個人共處的時候這樣稱呼，頗有點戲謔的味道。

⑩ 罵人的順口溜

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「聊QQ的那人不主演，打死我們也不給錢」

她媽，母夜叉，拿把叉叉插死他全家
她爸，蜘蛛俠，上天入地地下爬
她哥，鮮橙多，餿水屍水拿來喝
她姐，有點野，獅子老虎拿來扯
她婆，魂斗羅，拿起桿桿到處奪。

天馬流星拳，屁兒溜溜圓
吃飯不給錢，打破幼兒園
廬山升龍霸，強奸雅典娜
星雲鎖鏈 兩根毛線
人家智慧高，幼兒園畢業
人家只會搞，MBA證書拿到
她揣上機關槍，沖進女茅房，脫衣脫褲耍流氓···

我十分佩服你的放屁能力，你能把屁放出一朵蘑菇雲緩緩蒸騰在房間內那種電影慢動作的聲效和氣息，並且臉上浮現出「怎樣？你敢這樣嗎？你敢嗎？」的傲氣神風……你還發明了「一朵香屁」、「一張屁股」此類的量詞搭配，你真是放屁小潮人。

別人笑我太淫盪，我笑別人不開放

被窩里吃，被窩里拉，被窩里放屁蹦爆米花！

昨日黃河發大水，你媽正在洗大腿……

高級奶油高級糖，高級某某上茅房。一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎

xxx接旨：
奉天承運，皇帝詔曰，命你三年不準拉屎，拉屎不能用紙，用紙不能超三寸，直到你憋死為止！！
接旨

太陽出來你盪鞦韆 盪完鞦韆你盪電線 突然來了一陣高壓電，你就離開了人世間

天馬流星拳，你媽練猴拳；
山升龍霸，你媽打你爸；
星雲鎖鏈，你媽中電；
鳳翼天翔，你媽撞牆！

你這樣五官生的既不默契四肢長的也不合理的 你媽生的你怎麼這么有創議 你長的怎麼這么有新異 你做事怎麼這么怪異 果然是基因變異 你槍斃都浪費子彈 活埋都污染土地 火葬都污染大氣 仍到太空都增加太空垃圾啊活這又浪費糧食 像你個納米級的人渣沒把你過濾掉真是社會主義的失誤啊 你走出房門就有損市容 走出國門都有損國體啊 像你這樣的應該去當演員啊 拍鬼片不用化裝 拍侏羅紀更不要做3D動畫了多省錢

有人生，沒人養，有人養，沒人教，有人教，沒人心，有人心，沒人性的東西。

你媽的頭，橡皮球，一腳踢到百貨大樓，百貨大樓買皮球，買的就是你媽的頭

哈哈，全部是我們群裡面吵架的時候的
話說一個字一個字得打還真不是一般的累
謝謝，如果可以，請採納