西班牙上廁所多少錢

⑴ 外國人中世紀上廁所是怎樣的啊

很多人習慣了現代化的衛生和清潔設施，事實上對於中古時代中西方的實際情況是不了解的。
沒有一種葯物像抽水馬桶一樣拯救了那麼多的性命。抽水馬桶（以及城市排污系統）當之無愧是文明史上最偉大的發明之一。
真正意義上的抽水馬桶在18世紀後期才發明出來，而直到19世紀的維多利亞時代，現代廁所才成為英國大多數房屋的標配。
中世紀早期，歐洲的城鎮規模還相當小，人們要麼就在街頭隨地便溺，要麼講究一點的就用桶裝起來，倒到街上或者河裡去。在人口稀少的鄉村，內急問題就更無拘束。不過一個不成文的規矩是「一箭之地」，也就是說解決問題的地點至少要離最近的居所有射箭一程的距離，家裡建廁所是難以想像的。例如圖一這張14世紀的手稿插圖描繪的就是薩拉森（阿拉伯）士兵在教堂內大便褻瀆神聖的場景：

城堡是歐洲首先在居室內修建廁所的地方。城堡的廁所大多藏在塔樓里，被好面子的貴族冠以「更衣室」其實很簡單：就是塔樓往外延伸，邊上一塊石板挖個洞，便便直接通過洞口掉進下面的護城河裡。天氣好的時候，還可以像圖五一樣欣賞便坑裡的高空美景。大多數城堡的護城河並不是河——充其量是條壕溝而已，或者一圈死水。在這種情況下，接納了城堡居民每日饋贈的護城河迅速發臭淤塞就不足為奇了。雖然臭氣熏天，但領主們很快發現堆滿了糞便的護城河居然為城堡提供了一道額外屏障。只有最無畏的勇士，才願意趟過齊腰深的臟水，冒著「炮彈」轟炸爬上牆壁，從便坑裡突破防衛。
文/邱方哲原載《城市畫報》 侵刪

⑵ 去義大利、法國、西班牙可以帶吃的嗎

只要是隨身吃的用的是可以的。
如果是旅遊,就需要帶些吃的,
下面是我去西歐旅遊回來寫的,可以參考：
1、准備歐元,最好再帶點零錢。一般人認為美元在世界通用,其實不然,除大商場外,一般的超市及小商場都不收美元,特別是上廁所要投幣,沒有歐元硬幣是不可以的。收美元的商店人民幣也通用(都屬外幣)
2、准備圓頭換扁頭的插座。歐洲都用圓頭插座,所以所帶手機、剃須刀的扁頭插座無法使用。
3、有喝開水習慣的朋友要自帶加熱容器。因歐洲的自來水達到飲用標准可直接飲用,故賓館不備開水。中途吃中國餐館的可帶杯子裝開水。
4、自備牙具托鞋等用具。據說歐洲法律意識極強,牙刷的刷毛軟硬是否損傷牙齒、牙齦出血,拖鞋能否傳染腳氣,都是上法庭的理由,故歐洲賓館是絕對不備牙具,拖鞋的,有些大賓館也只備有香皂、洗浴用品,賓館的衛生紙供應很足。
5、自備鹹菜。歐洲中國餐館不備小鹹菜,可備些小包裝的各種小菜。東北的朋友可帶些炸好的大醬,四川湖北一帶的朋友可帶些老乾媽等辣醬。
6、自備小食品。由於行程的原故,有時為趕路不能及時用餐,在歐洲買小食品是很貴的,(國內的十倍)。適當的帶點方便麵是必要的。
7、自備針線、別針、葯品。吸煙的朋友有帶足香煙,否則會很不方便
8、備足膠卷電池。歐洲景色很美,要多帶膠卷,否則歐洲物價很貴,膠卷的價格是國內的五、六倍。一般一天要用一至兩卷。
9、掌握簡單的英語對話。您好！謝謝！再見！價格問話,數字一、二,廁所。歐洲中國人很多,(有太陽升起的地方就有中國人)基本上沒有語言障礙,除了城中心廣場,旅遊景點,多數是中國人團隊。
10、保管好自己的財物。西歐有些國家扒手很精明,隨時提醒自己高度警惕。
11、問清旅遊行程。選擇旅遊社時,一定問清旅遊行程。如有老人,不要選擇在越南河口轉機的旅行社,否則,從北京飛河內,停留近五個小時,再飛十二個小時到巴黎,漫長達十七個小時的夜晚(有六個小時時差)讓人難以忍受。北京、上海均有直達巴黎的飛機。
12、購物：比利時的巧克力,德國的刀具,瑞士表、瑞士軍刀,聖馬利諾的太陽鏡,巴黎的香水,義大利威尼斯的玻璃容器,荷蘭的木鞋、乳酪。
13、不懂的看別人。對於上廁所需多少錢、調料的用法可看別人怎樣做。

⑶ 北歐高物價國家，上廁所要花8元，這個國家是哪個

北歐高物價國家就是芬蘭，在芬蘭上廁所的話，就需要花費8元的費用，在我們國家公用廁所都是免費的，根本不需要花費任何的費用，但是在這個國家卻需要花費8塊錢的費用，可想而知這里的物價是非常高的，不光這里上廁所需要花費8塊錢，而且就算是喝水的話也需要花費兩歐元，如果摺合成人民幣的話就是16塊錢，可以說這里的物價比我們國內一些景區收費還要高，所以說這個國家的物價高的可怕。

現在很多人都覺得這個國家目前的情況，沒有辦法去這個國家去旅遊，因為這里的消費水平非常的高，但是我要說的是如果僅僅是去為了旅遊，那麼完全不用考慮太多，畢竟我們不長期生活在這里。

⑷ 求一些好笑的笑話

1.一個總經理姓周,有一次我在開車,他打電話給我,我太緊張了,張口就說:"周總理......"
2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:"我給你滾出去."
3.剛上大學,軍訓.連長不知是哪兒的口音.喊口令:"向右鑽,向左鑽."
4.高二時,語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建築系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這么說:"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點心了嗎?
5.剛上課,我同桌要上廁所.於是,英語老師很不高興的說:"都多大了還上廁所?"
6.物理老師講課:"這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"
7.經理開會一般都對抽煙的說:"抽煙的都掐死!"
8.領導和我們喝酒,估計領導醉了,他舉起酒杯大喊:"讓我們同歸於盡吧!"
9：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

11：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

12：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

13：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

14：高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

15：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

16：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

17：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

19：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？

21：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

22：一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情

24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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經典短笑話集羅嗦的請假條:小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗...一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲...經典短笑話,一句話嗆死!有點長,慢慢欣賞!
經典短笑話集
經典短笑話集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
經典短笑話集

1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半

4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6. 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7. 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...

11. 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13. 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……

19. 真是好驢當做心肝肺

20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23. 曬陽太屁股

24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」

27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」

29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」

31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！

32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼

35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」

36.
凹出來
凸進去....

37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38.
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了

39.
一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………

41.
剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42. 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48. MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！

49. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。

50.
一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」

51.
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。

52.
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」

53. 上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」

54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……

55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」

56.
英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。

57. 一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

58. 我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎，不對大頭啊！」

59. 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！

1. 抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡干什麼？」

2. 委屈
父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子
：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」

3. 慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。

4. 生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又
說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

5. 造句
老師要同學們用「天真」一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！

6. 上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味！

7. 教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一
根旗桿。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗
桿的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！
」數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出後，放倒在地，
拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗桿插回原地，走了。「這
人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他
卻給了我們長度，瞎添亂！」

8. 發現、發明、發展
課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。一位
同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我
漸漸發展長大了。

9. 多少次
老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」
「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」

10. 有問「鼻」答
哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有
問「鼻」答？」傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』
了一聲就走了嗎？」

11. 相似性
學生：「老師，您在我的練習本上寫的什麼？」
老師：「要把字寫清楚」

12. 夢
學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能
把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」

13. 詛 咒
湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」
老師：「那麼，你做了什麼？」
湯米：「我就到這兒來了，老師。」

14. 教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是「反哺」，就舉例
問道：「父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，
你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？」學生們異口同聲：
「以牙還牙！」

15. 哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

16. 難受
兒子：」是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺
激，對嗎？」爸爸：」那當然。」
兒子：」那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡很難受。」
爸爸：」你....」

17. 羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白
天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什
么時候建立起來的？」「夜裡！」

18. 上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！」學生在答卷上寫道，
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！」老師批語。

19. 不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他
。他知道這種情況後，想緩和一下關系，於是召集同學們開會。在
會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人
的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決
地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在
焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，
我，．．．，我不敢怕了。」

20. 體 會
一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知
道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，
大四時知道自己知道

⑸ 俄語上廁所、吃飯、睡覺、這個多少錢想學

上廁所ходить в туалет
吃飯 есть, кушать; питаться
睡覺спать; ложиться спать
這個多少錢?Сколько это стоит?

⑹ 好笑的笑話

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子

23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)

一.公車站台

周星星:「小姐你踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「

周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「神經病.「

周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「

漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.

周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「

漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「

周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「

漂亮小妞: 「有屁快放「.

周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「

漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上

漂亮小妞: 「怎麼又是你？「

周星星: 「有時候我的確無處不在.「

漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「

周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「

漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「

周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「

漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車

漂亮小妞:「你為什麼又下車？「

周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「

漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「

周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「

漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「

周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「

漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「

周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「

漂亮小妞: 「神經.「

周星星: 「你媽神經.「

漂亮小妞: 「你媽神經.「

周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「

漂亮小妞: 「給我滾....「

四.肯得基門口

漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「

周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「

漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「

周星星:「「你敢.我會叫的.「

漂亮小妞: 「叫什麼？「

周星星:「「非禮呀.「

漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「

周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「

漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「

周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「

漂亮小妞:「........「

五.肯得基里

漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「

周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「

漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「

周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「

漂亮小妞:「做什麼？「

周星星:「「去醫院幫人洗胃.「

漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「

周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「

漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「

周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「

漂亮小妞:「去死.....「

六.出肯得基

漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「

周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「

漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「

周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「

漂亮小妞:「誰？..「

周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「

漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「

周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「

漂亮小妞:「不要你管！「

周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「

漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「

周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「

漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「

周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「

漂亮小妞:「到時候再說.「

周星星:「「告訴我你的電話好吧?「

漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「

周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「

周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「

漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「

周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「

24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

25、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。

27、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

⑺ 去西班牙旅遊要注意什麼

在西班牙生活過四年，我來回答一下吧，首先呢，西班牙人大多比較熱情，見面時候都是貼面禮，兩邊臉頰都要親親，一言不合就抱抱，要習慣，別拘謹，習慣了就好了。

其次，西班牙的作息時間和國內大多數城市不同，中午兩點左右才吃午飯，2-5點差不多都是午休時間，商店超市都會關門休息（簡直不要太任性）。

還有很多地方是不可以刷卡消費的，這邊的消費還處在一個很原始的狀態，很多地方只收現金。大商場和打折村可以刷國內的銀聯卡，其他地方就只能用visa和mastercard。

⑻ 西班牙旅遊如何解三急

導語：據西班牙華人媒體報道：“這里哪有公共廁所?”對於來到西班牙旅遊的中國遊客來說，他們對一個問題完全不適應，也不知道如何應對——西班牙基本沒有公共廁所!

西班牙旅遊如何解三急

在西班牙，所有的麥當勞就是公共廁所。馬德里的地鐵站、市中心、人口密集的任何地區，除了在大型購物商場內自帶廁所之外，其它地方基本上沒有讓人“方便”的地方。

很多遊客在游覽塞維利亞時，最意外並且讓人不愉快的是，像塞維利亞這樣一個歷史悠久的大城市，竟然沒有一個公共廁所。遊客要在塞維利亞參觀多處景點，可能一整天的時間都在路上，肯定需要解決內急，但是這個沒有公廁的城市讓人心裡幾乎產生陰影。另外一名遊客表示，像塞維利亞這樣炎熱的城市，街道基本沒有噴泉和樹陰讓人躲避炙熱的太陽，這是一個沒有綠色和生態的城市。

西班牙基本沒有公共廁所這樣的“文化”的確是讓眾多中國和外國遊客吃了苦頭，這種難以啟齒的“痛苦”也成為他們在西班牙旅遊深刻的記憶。

沒錯，因為公共廁所異味大，需要佔用公共資源來清潔，除了在大型節慶活動時街頭有流動公廁外，西班牙街頭基本上沒有公共廁所。那麼遊客的生理需求怎麼解決呢?西班牙人在本國旅遊時難道不上廁所嗎?

在西班牙上廁所 so easy !!! 你不用苦苦尋找麥當勞和大型購物中心，街頭的每個小咖啡館的廁所都可以借用，而且都是備有衛生紙和洗手液的哦~

西班牙的咖啡館可以說遍布大街小巷，基本上當所商店都關門休息或者黃了倒閉的時候，咖啡館們也照樣生意興隆。飯後喝杯咖啡，無聊時打發時間，和朋友談天扯蛋......咖啡館就是西班牙人的`第二個家!咖啡館的西班牙語是cafetería，如果你看到這樣的地方，就可以大大方方地進去借廁所了：

借廁所的西班牙語是：Perdona. Podría usar el aseo? 不好意思，我能借用一下衛生間嗎?其中 aseo 是衛生間的意思，bao 或者 lavabo 也是衛生間。如果不會發音就直接掏出手機給他們看這句話吧!拿去不謝!我是雷鋒~

如果你覺得不好意思，或者有些咖啡館明確提示“衛生間僅限客人使用”，那你只需點一杯咖啡，或者橙汁，甚至是水或者可樂，花上不到1.5歐元，就可以大大方方地去使用他們的衛生間了。

溫馨提示：西方的衛生間都是坐便，如果你還是不放心衛生問題就在便池上墊上一些衛生紙就好，千萬不要採取騎馬蹲襠式啊，記得要提醒你的父母長輩喲~

當然，如果你們是組團出行，一群人要分頭行動，一起沖進一家咖啡廳借廁所把人家嚇到就不好啦~

⑼ 歐洲的廁所都是要付費的，那麼上一次廁所要花多少錢

在我們的印象中，公共廁所就是免費使用的，但如果你出去旅遊的話，特別是到了歐洲，你就會發現完全不一樣。歐洲的公共廁所都是要收費的，上一次廁所大概需要摺合人民幣4元左右。如果你在歐洲旅遊時間比較長的話，那麼光上廁所的費用就需要幾百塊錢。

很多小夥伴對於歐洲上公共廁所收錢這一項制度很是奇怪，其實這也並不能理解。在歐洲都認為清潔廁所是一個非常骯臟的活，基本沒有什麼人會去從事這一類的工作。所以也導致了公共廁所投入的資金過大，這才引得需要向上公共廁所的人收費。