土耳其降落傘報菜名什麼意思

1. 演講時，除了報菜名，還可以報一個一大串的什麼

甲 我從北京這兒出發的。
乙 從北京出發，准備旅遊。
甲 從北京這兒出德勝門。
乙 出德勝門。
甲 出德勝門走清河、沙河、昌平縣、南口、青龍橋、康莊子、懷來、沙城、保安、下花園、辛壯子、宣化、沙嶺子、榆林堡、張家口、柴溝、西彎、天鎮、陽高縣、周士庄、大同、豐鎮、平地泉、三岔口、十八台、桌子山、三道營、桃甫旗、呼和浩特、包頭、穿過烏梁素海、石嘴山、進寧夏回族自治區。
乙 少數民族地區。
甲 銀川市，過中寧走甘肅、蘭州、西寧、涼州、永昌、臨澤、酒泉、玉門、星星峽、新疆哈密、吐魯番、烏魯木齊、達坂城、庫爾勒市、庫車、溫宿、澤普、昆侖山。
乙 好嘛，又到昆侖山啦。
甲 進了西藏聶拉木、札什倫布、尼木、拉薩、墨脫、札木、進四川巴塘、理塘、雅礱江。
乙 好嘛，又到了雅礱江啦。
甲 大渡河，過瀘定橋、四川成都市，走簡陽、資陽、隆昌、永川到重慶，貴州省貴陽、遵義，雲南省昆明市、文山、硯山到廣西，南寧市、柳州、陽朔、桂林市，湖南省衡陽、株洲到長沙，湖北省沙市、漢陽、漢口武昌關，河南信陽、確山、駐馬店、許昌、鄭州、華陰縣、西安、咸陽、銅州，到廷安。
乙 到革命聖地啦。
甲 由龍門過黃河，山西省榆次縣、太原市、壽陽、平定、陽泉，河北進陘、石家莊、新樂、望都、保定市、高陽、河間、滄州、泊鎮，山東禹城、濟南市、黨家莊、張夏、萬德、泰安，過大汶口、吳村、曲阜、兗州，過任橋、曹老集、臨淮關、張八嶺、浦口，過江南京市、龍潭、下蜀、鎮江、無錫、蘇州、崑山到上海。
乙 又到上海啦。
甲 走松江到浙江嘉興、紹興、杭州、金華到江西，南豐、瑞金到福建，走連城、三明、南平、福州、泉州、金門、廈門奔汕頭，廣東省廣州、雷州、海南島，過了九龍、香港，到越南河內。
乙 這就出國啦。
甲 寮國的萬象、泰國的曼谷、緬甸的仰光，孟加拉，印度的加爾各答、孟買、新德里，巴基斯坦、 阿富汗伊朗、敘利亞、土耳其安卡拉，過黑海到了蘇聯烏克蘭，經莫斯科、立陶宛，到瑞典、芬蘭、挪威、丹麥、德國柏林、波蘭華沙、捷克斯洛伐克、匈牙利布達佩斯、羅馬尼亞、保加利亞、索非亞、阿爾巴尼亞、南斯拉夫、義大利、瑞士、法國馬賽，地中海、直布羅陀、葡萄牙、西班牙馬德里，過英吉利海峽到倫敦。（掌聲）
乙 好嘛，又到倫敦啦。
甲 英格蘭、蘇格蘭、北愛爾蘭、冰島，過了大西洋到美洲，走加拿大、美國紐約、華盛頓、芝加哥、舊金山、墨西哥、瓜地馬拉、宏都拉斯、多米尼加、尼加拉瓜、哥倫比亞、玻利維亞、巴西、秘魯、烏拉圭、阿根廷、布宜諾斯艾利斯、聖地亞哥、澳大利亞墨爾本，過大洋洲走突尼西亞、摩洛哥、阿爾及利亞、利比亞、埃及、蘇丹、衣索比亞、莫三比克、馬達加斯加，到南洋群島，蘇門答臘、爪窪、馬來西亞、菲律賓馬尼拉，過呂宋到日本，九州、下關、長崎、廣島、 東京、大阪、名古屋、北海道，過千島群島、日本海到朝鮮，釜山、漢城、平壤、新義州，過鴨綠江加到丹東。
乙 好，這才回國。
甲 走通化、梅河口、長春市、延吉、雙河鎮、寧安、牡丹江、林口、佳木斯、木蘭、巴彥、哈爾濱、齊齊哈爾、博克圖、海拉爾、滿洲里、呼倫貝爾、阿爾山、烏蘭浩特、開原、鐵嶺、亂石山，走新城子、成官司屯、沈陽皇姑屯、新民縣、柳河溝、大虎山、高山子、青堆子、趙家屯、溝幫子、羊圈子、雙羊店、錦州、女兒河、錦西、興城、白廟子、少後所、山海關、走秦皇島、北戴河、昌黎、灤縣、古冶、開平到唐山，蘆台、漢沽、塘沽到天津，過楊村、南蔡村、河西務、安平、馬頭、張家灣到通縣，過八里橋，進建國門才回到咱們祖國的首都北京城。

甲 刀、槍、劍、戟、斧、鋮、鉤、叉、鞭、鐧、錘、抓、鏜、棍、槊、棒、拐子、流星，什麼帶鉤兒的、帶刃兒的、帶尖兒的、帶翅兒的、帶峨嵋針兒的、帶鎖鏈兒的，十八般兵刃我是樣樣——
乙 我倒霉就倒在這想當初上啦！（笑聲）
甲 後漢三國，有一們莽撞人。自桃園三結義以來，大爺姓劉名備，字玄德，家住涿縣樓桑。二弟姓關名羽字雲長，家住山西蒲州解良。三弟姓張名飛字翼德，家住涿州范陽郡。後續四弟姓趙名雲字子龍，家住常山真定，百戰百勝，後稱為常勝將軍。只皆因，長坂坡前，一場鏖戰，趙雲單槍匹馬，闖入曹宮，砍倒大纛兩桿，奪槊三條，馬落陷坑，堪堪廢命。曹孟德在山頭之上見一穿白小將，白盔白甲白旗號，坐騎白龍馬，手使亮銀槍，實乃一員勇將，心中就有愛將之意。暗中有徐庶保護趙雲，徐庶進得曹宮一語不發，今日一見趙將軍，馬落陷坑，堪堪廢命，口尊：「丞相， 莫非有愛將之意？」曹操言道：「正是。」徐庶言道：「何不收留此將？」曹操急忙傳令：「令出山搖動，三軍聽分明，我要活趙雲，不要死子龍。若有一兵一將傷損趙將軍之性命，八十三萬人馬，五十一員戰將，與他一人抵命。」從將聞聽，不敢前進，只有後退。趙雲一仗懷揣幼主，二仗常勝將軍之驍勇，殺了個七進七出，這才闖出重圍。曹操一見，這樣勇將，焉能放走，在後面緊緊追趕。追至到當陽橋前，張飛趕到，高叫：「四弟，不要驚慌，某家在此，料也無妨！」讓過趙雲的人馬，曹操趕到，不見趙雲，只見一黑臉大漢，立於橋上，曹操忙問夏侯：「這黑臉大漢他 是何人？」夏侯 言道：「他乃張飛一莽撞人。」曹操聞聽，大吃一驚：想當初，關公在白馬坡斬顏良之時，對我言道，他有一結拜三弟，姓張名飛字翼德，在百萬營中，取上將之首級如探囊取物一般，今日一見，果然英勇：「撤去某空青羅傘蓋，觀一觀莽撞人的武藝如何？」青羅傘蓋撤下，只見張飛豹頭環眼，面如鑌鐵，黑中透亮，亮中透黑，扎里扎煞的一部黑鋼髯，猶如鋼針， 恰似鐵線，頭戴鑌鐵盔，二龍頭寶朱纓飄灑，上嵌八寶輪羅傘蓋，花罐魚長，身披鎖子大葉連環甲，內襯皂羅袍，足登虎頭戰靴，胯下馬，萬里煙去獸，手使丈八蛇矛，站在橋頭之上，咬牙切齒，捶胸憤恨，大罵：「曹操聽真，吠！今有你家張三爺在此，爾等或戰或攻或進或退或爭或斗，不攻不戰不進不退不爭不鬥，爾等匹夫之輩。」大喊一聲曹軍嚇退，大喊二聲江水倒流，大喊三聲把當陽橋喝斷。後人有詩贊之曰：長坂坡前救趙雲，嚇退曹操百萬軍，姓張名字翼德，萬古流芳莽撞人。（掌聲）
還有報地名，網上可以找到的，不過不是演講，是相聲

2. 相聲貫口，越多越好

相聲貫口越多越好是的

3. 求經典相聲灌口！

報菜名：
蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉、松花小肚兒、晾肉、香腸兒、什錦蘇盤兒、熏雞白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀鴨子、罐兒野雞、罐兒鵪鶉、鹵什件兒、鹵子鵝、山雞、兔脯、菜蟒、銀魚、清蒸哈什螞、燴鴨絲、燴鴨腰、燴鴨條、清拌鴨絲兒、黃心管兒 燜白鱔、燜黃鱔、豆豉鯰魚、鍋燒鯉魚、烀爛甲魚、抓炒鯉魚、抓炒對蝦、軟炸裡脊、軟炸雞、什錦套腸兒、鹵煮寒鴉兒、麻酥油卷兒、熘鮮蘑、熘魚脯、熘魚肚、熘魚片兒、醋熘肉片兒、燴三鮮兒、燴白蘑、燴鴿子蛋、炒銀絲、燴鰻魚、炒白蝦、熗青蛤、炒麵魚、炒竹筍、芙蓉燕菜、炒蝦仁兒、燴蝦仁兒、燴腰花兒、燴海參、炒蹄筋兒、鍋燒海參、鍋燒白菜、炸木耳、炒肝尖兒、桂花翅子、清蒸翅子、炸飛禽。炸汁兒、炸排骨、清蒸江瑤柱、糖熘芡仁米、拌雞絲、拌肚絲、什錦豆腐、什錦丁兒、糟鴨、糟熘魚片、熘蟹肉、炒蟹肉、燴蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、釀倭瓜、炒絲瓜、釀冬瓜．煙鴨掌兒、燜鴨掌兒、燜筍、熗茭白、茄子曬爐肉、鴨羹、蟹肉羹、雞血湯、三鮮木樨湯、紅丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鮮丸子、氽丸子、鮮蝦丸子、魚脯丸子、餎炸丸子、豆腐丸子、櫻桃肉、馬牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、壇子肉、紅燜肉、黃燜肉、醬豆腐肉、曬爐肉、燉肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐兒肉、燒肉、大肉、烤肉、白肉、紅肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蠟肘子、鍋燒肘子、扒肘條、燉羊肉、醬羊肉、燒羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三樣兒、爆三樣兒、炸卷果兒、燴散丹、燴酸燕兒、燴銀絲兒、燴白雜碎、氽節子、燴節子、炸綉球、三鮮魚翅、栗子雞、氽鯉魚、醬汁鯽魚、活鑽鯉魚、板鴨、筒子雞、燴臍肚、燴南薺、爆肚仁兒、鹽水肘花兒、鍋燒豬蹄兒、拌稂子、燉吊子、燒肝尖兒、燒肥腸兒、燒心、燒肺、燒紫蓋兒、燒連帖、燒寶蓋兒、油炸肺、醬瓜絲兒、山雞丁兒、拌海蜇、龍須菜、熗冬筍、玉蘭片、燒鴛鴦、燒魚頭、燒檳子、燒百合、炸豆腐、炸麵筋、炸軟巾、糖熘餎兒、拔絲山葯、糖燜蓮子、釀山葯、杏仁兒酪、小炒螃蟹、氽大甲、炒葷素兒、什錦葛仙米、鰨目魚、八代魚、海鯽魚、黃花魚、鰣魚、帶魚、扒海參、扒燕窩、扒雞腿兒、扒雞塊兒、扒肉、扒麵筋、扒三樣兒、油潑肉、醬潑肉、炒蝦黃、熘蟹黃、炒子蟹、炸子蟹、佛手海參、炸烹兒、炒芡子米、奶湯、翅子湯、三絲湯、熏斑鳩、鹵斑鳩、海白米、燴腰丁兒、火燒茨菰、炸鹿尾兒、燜魚頭、拌皮渣兒、氽肥腸兒、炸紫蓋兒、雞絲豆苗、十二台菜、湯羊、鹿肉、駝峰、鹿大哈、插根兒、炸花件兒，清拌粉皮兒、熗萵筍、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野雞、燴酸蕾、熘脊髓、鹹肉絲兒、白肉絲兒、荸薺一品鍋、素熗春不老、清燜蓮子、酸黃菜、燒蘿卜、脂油雪花兒菜、燴銀耳、炒銀枝兒、八寶榛子醬、黃魚鍋子、白菜鍋子、什錦鍋子、湯圓鍋子、菊花鍋子、雜燴鍋子、煮餑餑鍋子、肉丁辣醬、炒肉絲、炒肉片兒、燴酸菜、燴白菜、燴豌豆、燜扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤藍絲兒。

地理圖：
奔北大關，走河北大街，大紅橋，楊村、蔡村、河西務，安平，馬頭，張家灣，奔通州八里橋，進北京齊化門，出北京德勝門。走清河，沙河，昌平縣，南口，青龍橋，康莊子，懷來，沙城，保安，下花園，辛莊子，宣化府，沙嶺子，榆林，張家口，柴溝堡，西灣，天鎮，陽高縣，聚樂堡，周氏庄，大同，孤山，宏賜堡，豐鎮，蘇集，集寧，三岔口，十八台，卓資，三道營，旗下營，陶卜齊，呼和浩特，西包頭，甘肅蘭州，西涼，涼州，永昌，甘州，嘉峪關，安西，哈密，吐魯番，新疆烏魯木齊，精河，伊犁，溫宿進西藏。聶拉木，里拉，扎多木，扎什，拉薩，倫布，墨竹工卡，巴塘、理塘、雅礱江，四川成都府，岷江，簡陽，重慶，豐都，宜昌，荊州，沙市，漢陽，漢口，李感，武勝關，河南信陽縣，郾城，許昌，滎陽，洛陽，澠池，陝縣，靈寶，陝西華奶縣，長安，西安，渭水，渭南到山西。平遙，太原府，壽陽，平定州，井陘，石家莊，新樂，望都，河北保定府，河間府，滄州，南皮，東光，德州，平原，禹城，山東濟南府，黨家莊，張夏，萬德，界首，泰安，東北集坡，大汶口，吳村，曲阜，兗州府，梅城，沙溝，韓庄，利國驛，柳泉，茅村，徐州府，固鎮，新馬橋，曹老麻，蚌埠，門檯子，安徽鳳陽，臨淮關，小溪河，石門山，張八嶺，擔子街，浦鎮，浦口過江到南京。龍潭，下蜀，高資，鎮江府，新豐，丹陽，呂城，常州，石塘灣，無錫，蘇州，外跨塘，正儀，崑山，陸家濱，安亭，南翔，在場到上海。 走松江，沙丘江嘉興，紹興，寧波，台州，溫州，福建福州，南平，南昌，湖南長沙，常德，貴州貴陽，安順，雲南昆明，開遠，廣西桂林，梧州，廣東廣州，佛山，奔雷州半島、海南島過北部灣，走越南河內，高棉，寮國，泰國，緬甸仰光，印度新德里，再到阿富汗。京城喀布爾，巴基斯坦，不丹，錫蘭，伊朗德黑蘭，阿拉伯半島出紅海奔歐羅巴洲，走土耳其，俄羅斯，莫斯科，冰島，芬蘭，丹麥，荷蘭，比利時，挪威，瑞典，德意志，奧地利，瑞士，亞得里亞海，義大利，法國巴黎，西班牙，葡萄牙，英國倫敦，羅馬尼亞布加勒斯特，捷克布拉格，阿爾巴尼亞地拉那，保加利亞索非亞，匈牙利布達佩斯。出歐洲地中海，奔阿非利加洲，走埃及開羅，阿爾及利亞，莫三比克，衣索比亞，突尼西亞，摩洛哥，奔大西洋到美洲，走紐芬蘭，魁北克，加拿大渥太華，舊金山，聖弗蘭，落基山，密執安，美國紐約，華盛頓，墨西哥，古巴，巴拿馬，亞馬孫河，巴西，蘇克雷，蒙得維的亞，拉巴拉他河。出美洲奔澳大利亞洲，走紐西蘭，印度尼西亞，馬來群島、菲律賓，呂宋，台灣，朝鮮漢城，琉球，奔日本，對馬，橫濱，大阪，名古屋，北海道，庫頁島，回東北黑龍江。齊齊哈爾，哈爾濱，雙城堡，蔡家溝，虎市，布海，朱城子，長春，范家屯，陶家屯，劉房子，公主嶺，郭家店，四平街，泉頭，雙廟子，昌圖，馬仲河，金溝子，開原，鐵嶺，八里庄，新城子，虎石台，沈陽，皇姑屯，裕國站，馬三家子，興隆店，巨流河，新民縣，大虎山，高山子，青堆子，趙家屯，溝幫子，大凌河，雙羊店，錦州，女兒河，高橋，塔山，錦西縣，興城，白廟，沙後所，緩中縣，前所，山海關。出喜峰口，奔赤峰州，走熱河，巴溝，喇嘛廟，草地，庫倫，買賣城。穿過西伯利亞到了北冰洋，坐飛機再走十七個星期，這才到天津城隍廟。

八扇屏（見樓上，太長了，我就不說了，樓上沒有《地理圖》我給補充上了~~~

4. 要笑話啊！速度!!!!!!!!!

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」

酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。

酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下

1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！

2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」 又暈倒了一片~~~

3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……

4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！

5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！

6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」

7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！

8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」

9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「

10初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鍾

11、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。

5. 我要笑話....- -

1:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確
是一模一樣。」

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」

作者： qwexwhj 2006-7-11 16:43 回復此發言

--------------------------------------------------------------------------------

3 經典黃色笑話46個 (千萬別看最後一個)|申精|
女學生們..............

21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」

第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

28:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』

女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『你這話什麼意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

29:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………

30:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

31:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。

32;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,

可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,

最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」

33;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」

當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」

34:皇帝睡覺是國稅
乞丐睡覺是地稅

「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」

「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」

「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」

「噢，你還是為了我……那第三次呢？」

「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。

41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」

42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」

當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」

44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」

45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

6. 急求比較有意思的相聲台詞，大學相聲晚會時急用！幫忙下！

郭德綱相聲 <我的大學生活>

7. 謎語板凳下,有窩雀,叫是叫,找是找不到

朋友,我在做任務,如果回答對你有幫助，麻煩給個最佳答案鼓勵一下，謝謝!
美食的謎語
綉色可餐（猜）
小蔥拌豆腐——一青(清)二白
典五花馬，押千金裘——當歸酒
百步九折縈岩巒——高度特曲
煮過一遍輪到它——二鍋頭
疊疊芳草又一春——董酒
刮鬍子——刀削麵
外國人洗澡（食品）——涮羊肉
人世難逢開口笑（飲料）——非常可樂
木蘭之子（食品）——花生
庶民同歡（飲料）——樂百士
辛未年雨連綿（食品）——羊雜湯
丁丑年過去了（食品）—— 牛雜碎
母子情深——打一菜名 （黃豆拌豆芽）
.非上非下，非夏非冬，非日非年。非糕非粽（中秋月餅）
一物真荒唐
一頭有毛一頭光
抽動抽動冒白湯【牙刷刷牙
他媽鼓鼓腚
他爸錘硬，他爸來一下，他媽叫一聲【打鑼
他媽壓他爸
他爸棍倒插
他媽一使勁
他爸淚嘩嘩【推石磨磨面
會走沒有腿，會吃沒有嘴，過河沒有水，死了沒有鬼。 猜一物 象棋
一對夫妻，同命相依，白天結合，晚上分離。 猜一物 鈕扣
一物不才，比客先來，客來他不見，客走又出來。 猜用具 掃帚
來自水中，卻怕水沖，回到水裡，無影無蹤。 猜調味料 鹽
姊妹一樣長，出入都成雙，酸甜苦辣味，他們總先??。 猜用具 筷子
有時落在山腰，有時掛在樹梢，有時像面圓鏡，有時像把鐮刀。 猜自然物 月亮
一條怪牛，兩條圓腿，騎他肚上，抓他雙角。 猜交通工具 自行車
五個兄弟，生在一起，有骨有肉，長短不齊。 猜器官 手
直直一條小紅河，河水從來無浪波，天熱水位就上漲，天冷必定往下落。 猜一物 溫度計
身體長的細又長，天生美麗黑心腸，上平下尖紙上爬，越爬越短越心傷。 猜文具 鉛筆
一個小黑人，跳進洗澡盆，越洗越不凈，長人變短人。 猜文具 墨
一個老頭，沒腳沒手，笑口常開，不跑不走，要他睡覺，他卻搖頭。 猜玩具 不倒翁
一張大傘，飄在空中，落到地上，跳出英雄。 猜一物 降落傘
新時白頭發，舊時變成黑，閑時戴帽子，忙時把帽摘。 猜文具 毛筆
遠看小洋樓，近看大饅頭，人在底下走，水在上面流。 猜用具 雨傘
指著你的臉，按著你的心，通知你主人，趕快來開門。 猜電器 門鈴
不洗真乾凈，洗洗不乾凈，不洗有人吃，洗了無人用。 猜自然物 水
一天過去，脫件衣裳，一年過去，全身脫光。 猜用品 日歷
薄薄一張紙，四邊生長細牙齒，兩地朋友要談心，必須請他當差使。 猜用品 郵票
有匹馬兒兩人騎，一頭高來一頭低，雖然馬兒不足路，兩人仍是笑嘻嘻。 猜游戲物 蹺蹺板
坐也坐不安，立也立不牢，年紀雖然大，永遠不跌倒。 猜玩具 不倒翁
身上穿紅袍，肚裡真心焦，惹起心頭火，跳得八丈高。 猜一物 爆竹
一位好朋友，天天來聚首，事事告訴我，就是不開口。 猜一物 報紙
圓圓像個瓜，人們愛玩他，沒有手搶他，搶到手丟他。 猜運動器材 籃球
一物叄個口，你有我也有，有他不怎樣，無他就現丑。 猜一物 褲子
四四方方，又白又光，姑娘請他，清潔衣裳。 猜用品 肥皂
此物管八面，人人有兩片，用手摸的著，自己看不見。 猜器官 耳朵
遠看像小丘，近看像樓梯，上去一步步，一下滑到底。 猜游戲物 滑梯
生在山中，顏色相同，來到人間，有綠有紅 猜植物一 茶葉
小小一姑娘，坐在水中央，身穿粉紅襖，陣陣放清香 猜植物一 荷花
泥里一條龍，頭頂一個蓬，身體一節節，滿肚小窟窿 猜植物一 蓮藕
小時頭青青，老來發白白，遠看似棉花，風來起白浪 猜植物一 蘆葦
麻殼子，紅里子，裹著白胖子。 猜植物一 花生
高高綠骨兒，圓圓金黃臉，最愛向太陽，盈盈笑不停。 猜植物一 向日葵
樣子像元寶，外殼黑又硬，生長在水裡，秋來大採收。 猜植物一 菱角
不是桃樹卻結桃，桃子裡面長白毛，到了秋天桃熟了，只見白毛不見桃。 猜植物一 棉花
一個孩子生的好，衣服穿了七八套，頭上戴著紅纓帽，身上裝著珍珠寶。 猜植物一 玉米
白公雞，綠尾巴，一頭鑽進泥底下 猜植物一 蘿卜
白如玉，穿黃袍，只有一點大，都是寶中寶。 猜植物一 稻子
小時能吃味道鮮，老是能用有人砍，雖說不是剛和鐵，渾身骨節壓不灣。 猜植物一 竹子
四季青，巴長大，用手摸，毛蟲扎。 猜植物一 仙人掌
牽藤藤，上籬笆，藤藤開花像喇叭，紅喇叭，白喇叭，太陽出來美如畫。 猜植物一 牽牛花
說他是棵草，為何有知覺，輕輕一碰他，害羞低下頭。 猜植物一 含羞草
有跟不著地，綠葉開白花，到處去流浪，四海處處家。 猜植物一 浮萍
頭上青絲如針刺，皮膚厚裂像龜甲，越是寒冷越昂揚，一年四季精神好。 猜植物一 松樹
身穿著蓑衣，肉兒香又甜，要脫去那蓑衣，就會手兒癢。 猜植物一 芋頭
一個婆婆園中站

8. 想找幾個好笑的笑話，

一： 一同學減肥期間，夜半忽然喊：「我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！！」 我差點沒從床上掉下來！
二： 我高中同學，軍訓時，夜半用手拂起自己的頭發說：「完了完了，掉溝里了.....」
三： 我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：「老婆，我不敢了...」更郁悶的是這在出差的時候被同房的同事聽見了！
四： 看來軍訓是夢話的高發期。我們班上一同學軍訓時說夢話：「小姐請問你叫什麼名字？」然後自己換了一女聲說：「我叫小麗。」寢室眾人當場就笑暈了！
五： 偶軍訓時，偶們住上下鋪。一天晚上我偶值班，結果聽見一同學說了一句：「向左轉！」然後聽見一聲巨響，那個傢伙從上鋪掉了下來---
六： 一大學同學：「我登上月球了！！！CHINA！！！」--儼然一愛國人士！！！
七： 我同學有一次睡覺的時候說：「胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底！」
八： 偶寢室的MM半夜起來吃里一口達克寧，說了句：「不好吃」就接著ZZZzzz 了！
九： 大學夜裡忽然醒來，看到一人影，站在老三的床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸者我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：「瓜熟了，瓜熟了」。後來我們在也不忘記睡覺鎖門了！
十： 半夜裡一個比我大的同屋爬到我床上，那時我在看古龍的小說，我嚇了一跳問她受了什麼刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放在我的肩膀上，咂八著嘴說：「媽媽，我換牙了.....」
十一： 我一同學暴強，一天夜裡磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：「我已經500年沒吃人肉了....」 嚇的我一夜不敢睡覺！
十二： 一次半夜看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒，點點頭說：「恩....好。」我問：「你要干嗎？」她哼了一聲就睡下了。好怕怕的.......
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

千萬別把小白兔惹急了

事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久沒有聯系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 「愛情小測試」，看她興致這么高，我於是爽快地答應了。她給了我幾樣東西：

房子、兔子、老虎，還有「我「自己，讓我憑著直覺編一個故事。
我想了想說：「有一隻老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然後自己跑到房子裡面躲起來……」

老友聽了哈哈大笑，說：「哇噻，原來你是這么保守的人啊！告訴你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子則代表了你的家庭。看來你是個家庭型的女人，而且以後也不太可能會有外遇了。」

我聽她這么一說，覺得挺滿意的，於是連連說：「那是那是！」老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：「喂，拿這個問題去問問你男朋友，看他是怎麼說的……」

我一想，對呀，正好可以考驗他一下。男友下班回來了，他一踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發上坐下，迫不及待地想知道他關於這個問題的答案，並且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是：

「在森林裡，我看到一隻老虎在追趕一隻兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然後就把老虎趕走了……」
聽了男友的故事，我心裡不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之後，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：「哎呀，誰叫你要當母老虎呢？溫柔一點不行嗎？」看著男友一臉認真的表情，我對自己說：「是啊，為什麼要做母老虎呢！」

第二天下班後，男友一路笑著回到家裡，我忙問他有什麼喜事這么開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：「喜事倒是沒有，不過你知道我們老闆是怎麼編那個故事的嗎？」我搖了搖頭。

他說，我走在路上，看到一隻凶惡的母老虎，就學英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家裡，打開房門一看，哇！一屋子都是兔子！」

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」

老闆說：32。
她好高興：47啦！

接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!

興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀！

半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。

幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。

美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？

「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面

9. 猜有趣的謎語

女人生孩子（打一成語）——血口噴人；
二丫頭（打一字）——姿；
三丫頭（打一字）——蘭：
孕婦過獨木橋（打一成語）——鋌（挺）而走險；
……

10. 相聲《八扇屏》和《報菜名》和其他傳統相聲稿子。。。。。。。。。八扇屏時什麼意思

八扇屏(是八扇屏風上畫的故事的意思):
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/item/d759a499a2b68e086f068c51.html

報菜名:
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/item/ac38ca8869b04594a5c27269.html

相聲劇本:

一些相聲劇本,你看看可以嗎

http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm