日本人说什么话最搞笑

A. 最火调侃日本的段子

段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

2017年最搞笑日本段子

1.某软件公司招了个日本人当leader，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： “ Surprise!”

3.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。

4.请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

5.话说一个小日本在中国生活。某日去看医生。 医生：什么病? 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊! 医生：恩，说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。 医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧… 小日本委曲的说到：好的，大夫…那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦!

2017最火的关于日本的段子

一、日本地震。韩国很给力。去日本救援派了5个人2条狗的救援队，到了东京狗跑丢了一只，于是5人都在找狗。14点时最新消息：救援队向日本求助找狗。日本人给韩国配了一个翻译。17点最新消息：日本翻译找到狗，韩国救援队5人失踪。日本自卫队排派出10人+2狗+翻译全力搜救韩国队员

二、CCTV说日本核电站不会爆炸，结果爆炸了。专家马上说，其他两个机组不会爆炸，结果也爆炸了。专家接着说，即使核电站爆炸了，外壳能起到很好的保护作用，结果壳被炸飞了，专家开口说即使泄露也不会污染日本，结果东京核辐射超标。刚刚CCTV又报道：中国是安全的.. 我一听眼泪都快下来了。。。

三、日本在如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了。美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能。中方表示，葫芦娃已在赶赴日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时还没联系上。

四、叫外卖的说："麻烦你给送一份卤肉饭啊。"饭店说："您要哪一款卤肉饭?不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢!

五、上联:日本人在核辐射中等待碘盐

下联:中国人抢碘盐以等待核辐射

横批：无盐以对

2017最受欢迎调侃日本的段子

六、上联：日本是大核民族

下联：中国是盐荒子孙

横批：有碘意思

七、昨天晚上，盐被疯抢，记者出去采访，超市里人山人海挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有?”“没啦!”“2元的有木有?”“没啦!"”5元的总该有吧?”“尼玛，木有!!!”人们在哪里不停询问销售员，恐慌异常。嘿，就一老太太淡定滴在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊?“非典时候抢的还没吃完呢!!!”

八、世界上最痛苦是什么?辐射来了，盐没了!世界上最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了!世界上最最最痛苦是什么?人辐射死了，盐还没用完。

九、上联：大核民族五十七座核电密布 意欲核威

下联：盐荒子孙五十六个民族抢盐 盐面何在

横批：核出此盐

十、 你震或者不震，

日本就在那里，不偏不倚!

你恨或者不恨，

历史就在那里，不忘不灭!

你气或者不气，

钓鱼岛就在那里!不中不日!

你拜或者不拜，

鬼"社"就在那里，不人不鬼!

让地震住在日本人心里，

或让日本人生活在地震里，

我不言不语!

坐在电脑前，不喜不悲!

但是日本说钓鱼岛是他们的，

结果海“笑”了。。。

十一、中国新闻说，风是往美国吹得， 美国新闻说，风是往中国吹得， 韩国新闻也说，自己很安全。 台湾新闻说，近期不影响台湾。 记者问：风到底往哪吹? 风表示自己压力很大，不知道该往哪吹 中国哥说：西风!美国奥巴马说：东风!俄国梅德韦杰夫说：北风!台湾小马哥说：南风!核反应堆说：糊了

B. 关于日本人的笑话！！

日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

1）

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术，第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

(2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

(3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度吵游腔是7公分.美国人和中国人松了口气磨如,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没升衫事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

“Surprise!”
回答者： sweet魔仙 - 魔法师 四级 11-16 12:42
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

“Surprise!”
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参考资料：
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

强烈抵制小日本

C. 搞笑日和经典语录

1、杂念，玩蛋去吧！

2、我那不叫涂鸦，那叫订正。

3、加了个油？这么非主流！

4、在下雨呢，你赶着去哪呀？

5、怎么回事儿？挺带感嘛！

6、加嘞个油？这么非主流？

7、老湿？老湿你怎么了老湿？

8、小朋宇看到还吃得下么。

9、怎么啦？在雨中跑得那么急？

10、搞我是吧！你们要搞我是吧！

11、你这是蓝猫淘气三千踢啊！

12、我今后要为演歌事业奋斗终生！

13、因为看着太恶心，所以就扔了。

14、你们太大意了，蠢材！擦！擦！

15、嗯，我正赶着回家去把衣服。

16、嘴里伴着屎一样的东西说话了。

17、刚才好象露出了很厌恶的表情啊！

18、洗澡之后挖耳朵，湿湿一大坨。

19、啊？不会吧？其实你做不到的吧！

20、给咱泡杯茶吧，厨房里都是杯具。

21、我勒个去，不是这货，不是这货。

22、你们这些该死的妖怪，开挂了吧？

23、开玩喜呢！这破玩意儿都能避邪啦。

24、老湿，这就是天竺？不给力啊，老湿！

25、人家曾经被一只粉红色的河童追赶过。

26、这更难以接受！大原先生已经崩溃拉。

27、呀！大叔你怎么不穿衣服，太恶心啦！

28、我嘞个去！这货不是。这货不是宿敌。

29、你心目中的世界观根本就是个BUG啊！

30、总而言之，这种帽子犯规了，不同意。哗友春

31、不行！他考虑了一下，果然还是不行！

32、小朋友们看了这表情还吃得下零食嘛！

33、诶！还是饶了我吧！腹语很难说的啊！

34、大院先生现在说这样的话为时太晚了吧？

35、哦，还有，我当初是靠潜规则才出道的。

36、这算什么？太狡猾了！老湿！太卑鄙了！

37、就这么扔了吗？他不是你重要的搭档吗？

38、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了！

39、这是龙宫最好的毛巾当然会伴随点气味。

40、我嘞个去！这货不是宿敌这货不是宿敌！

41、我们刚才只是开玩笑的，其实你不用太勉强！

42、没成年？那都是蒙白痴的，老娘今年都25了。

43、昨天因为喝的太多了，没事的。我没那么脏。

44、次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！

45、从之前故事的尿性来看，就是这货没跑儿了。

46、想吓死爹呀这什么啊皮笑肉不笑跟神受似的。

47、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了。

48、这次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！

49、尤其是发生特别难！我一想到这个就烦的要死。

50、死去的八戒会伤心的，八戒死前x天曾经说过。

51、这两句词您哔哔一路啦，您是巴嘎么，芭蕉桑！

52、鱼都放不下盘子啦！而且还有啤酒！碟子也好多。

53、想吓死爹啊，话说这熊孩子是谁啊，到底是谁啊！

54、现在社会堕落了，不管发生什么事也不奇怪！

55、你要真有这么牛B，就露一手出来让我们瞧瞧吧！。

56、我也乱耐只不过是被竖笛玩弄于鼓掌之间的牺牲者罢了。

57、既然是肚子受伤死掉的话，叫声搞嘛鬼啊再死也不迟。

58、真是少见多怪。你Y在那瞎BB啥呐，瞧不起人是吧！

59、阿姨，您一向对我很好，您失业的儿子是世上。咿呀。

60、俳句之神糊你熊脸了洗完澡后挖耳朵，湿湿一大坨。

61、再说了老湿。说到底三个人同时撞线本来就不现实。

62、怎么啦？喵美？难道有人在你的抽屉里放了猫的尸体？

63、喂，喂喂，你这造型略显犀利了吧，还有你这萌系的发型！

64、死前的遗言毕竟是很重要的，你知道我死前都说了什么吗？

65、没有瞧不起你！但这毕竟是现场直播啊！你还没成年就抽烟！

66、喔！又是一个重量级的爆料啊！哎呀！大原先生已经受不了啦！

67、北村君你是世上最温柔而且口臭最重的人，我绝对不会忘记你的！

68、在那之前能不能借我条毛巾呢，刚刚在海里，全身上告仿下都湿透了。

69、耳边传来了一阵令人讨厌的悄悄话~要拿擦过呕吐物的毛巾来了。

70、不好意思，死神先生，我还有遗愿未了，能不能让我复活一下。

71、浦岛先生，请来这边的宴会厅，请边看歌舞，边享受龙宫料理吧！

72、什么？绝，绝对不是我！不要露出那种眼神！确实我有前科。

73、啊？真是这样的吗？哦大原先生受到了打击！难道他是小爱的粉丝？

74、为了要救（叼着一尾鱼）的小猫咪，我不假思索就冲出去，结果死掉了。

75、能看到了！浦岛先生！那就是龙宫，以龙宫城为中心形成的一个城镇。

76、三藏：我擦嘞！你怎么也行？悟空：反正试试也不花钱，人品好没办法！

77、b要是觉得无法呼吸很痛苦的话，就请打我的pp吧，会排出少量的空气哦！

78、耗子的腰子，多大个肾（什），给您添蘑菇啦，我好像看见那谁家的小谁了。

79、这不还是坑爹呀！还不如不笑呢！这虎式微笑笑得太惊悚啦！要笑干麻不要笑开点埃！

80、敦子，你是个胆小如鼠的爱哭鬼而且拥有世界上最白的被子，我一定不会忘记你的。

81、呃！小爱竟如此如此对待自己的前辈兼粉丝的大原先生！还有这个笑容！太变态啦！

82、绯语之神从刚才开始，就一直对你很中意啊！嘻、嘻、嘻、嘻、嘻你被选中成为了活祭品啊！

83、哇没事，绯语之神罩着哇呢。哇就让这恬着囧脸的废物知道什么是真正的派绯王。嘿、嘿、嘿

84、这倒也是啦！这种遗言的确是太冷清了点，那我让你复活五秒吧！五秒钟够你说搞嘛鬼呀！

85、逆徒！伙伴之间是要互相理解的哟！好好回想一下吧！出师未捷身先死的八戒一开始所说的话吧。

86、去死吧！咿呀！亚卖呆苦大萨伊芭蕉桑。诶！身为俳人，你就死了这条心吧！为了俳句去死吧！风流！

87、不要说啦！哦？大原先生貌似很高兴的样子！啊接下来，松山爱妹妹会为我们献上她的成名曲《深深相爱》。

88、料理只有小鱼和味增汤。这程度的料理正好是客人忍耐的极限啊。难道不是因为小气，而是因为龙宫很贫穷？

89、老爸，抱歉！我当时只是想跟你开个玩笑罢了。爸爸能陪我一起玩，我真的好开心。抱歉啊！老爸，原谅我吧！

90、那样会弄脏毛巾的吧。你再胡闹吧，混蛋！就没旧毛巾了吗？不是有昨天擦了呕吐物的那条吗？拿那个来就好了，笨蛋！

91、其实我至今表演过的所有魔术都不是魔术！全都是超能力！扑克的魔术师用透视能力，人体切割是吧真的人切开再沾回来。

92、各位久等了。这是上等的。哈，冷静点，风流，一定是开门的方式不对，我把茶端上来了，芭蕉桑。是吗？吃了毒蘑菇才？

93、你们要闹哪样？真是的。听好了悟空，还有悟净，无缘无故出手伤人是十分愚蠢的事情。（悟空：哪啊？貌似是你先要抢功）

94、我叫平田真悲剧平男，我有些与众不同，我已经察觉到了，我察觉到自己其实就是个漫画，这次元还真是个不毛之地啊，连根毛也没有。

2020年11月20日搞笑经典语录

上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。！

下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你的丑和你的脸没有关系……

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

年月号结婚是个不错的主意。

长得真有创意，活得真有勇气！

动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的……

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！

一时的冲动，子孙的危机

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

啥时硬件也可以COpY就好了

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

为配合今年zg计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

躺在床上看电视不如在看电视时上床。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

搞笑的经典语录 搞笑经典语录

1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走

3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11:在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

20:当初哭着不分开现在用微笑来释怀

21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、

24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

26:要想人前显贵，必得人后受罪。

27:爷爷都是从孙子走过来的。

28:有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。

30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见

戴日强经典语录

1.曾以为是世界改变了我，其实是你改变了我的世界，你才是我的全世界。《世界那么美，不如你好看》

2.每个男人都有一个好妹妹，无论是亲生的还是在生活中认识的，他们燃烧最美好的年华陪伴着这个妹妹成长。在她最孤独无助的时候不顾一切为她挥拳出手；在她最痛苦难受的时候充当最后的盾牌给她最温暖的依靠；在她步入婚姻殿堂嫁为人妻时献上一生最美好的祝福。《世界那么美，不如你好看》

3.每个人都有过初恋，那人是否也是绑着马尾的样子？《只想奋不顾身拥抱你》

4.那人站在阳光的阁楼里，恰好又那么温柔。 每个人心里都会藏着一个人吧，只不过有些会说出来，有些就一直藏在心里，不让任何人知道。不管怎么样，至少在你的心中，心里的那个人都是那么的美好，亦如恰好又温柔。《你那么好看，说什么都对》

5.年少的时候总是有些无知，总以为自己是风能够保护心爱的人，但后来才发现自己只不过是地上的一根野草罢了，风一吹野草就被吹趴下了。不过长大以后再回想起那些勇敢的往事，却从未后悔过，因为那是年少轻狂，以后再也不会有。《只想奋不顾身拥抱你》

6.我们对于初恋是一种毫无保留的爱，不强求占有只愿静静付出，这份心境长大后便不再拥有。《只想奋不顾身拥抱你》

7.我喜欢看风景，也喜欢看你，如果只能二选一，那还是选风景，你身上的风景。《世界那么美不如你好看》

8.有你的被窝才算温暖，抱着你的夜才能说晚安。晚安，我爱你！所以要珍惜和你说晚安的人。《你那么好看，说什么都对》

D. 抗日战争剧中 日本人说的日语台词有哪些

知道的不多，用的最多的应该是这几个：后退 谐音 洒给露。前进谐音 斯斯木。撤退 谐音 忒太。

还有一些搞笑词：八嘎 哟西 花姑娘稿橘 死啦死啦滴 你中敬樱滴，皇军优待优待！

近几年深切的感觉到，抗日剧中的日本人语气语调都比以前有了长足的进步。不论是日本演员的加盟，还是中国演员的日语，都不再像20年前的电影那么难听了卖丛。确实更加自然和正确了。

E. 为什么日本人说英语这么搞笑

因为他们很多词都使用日语假名的发音来读，你可以网络一下五十音图，你会发现他们的发音很少，比如v他们都读成b,等等。而且日语中有很多外来语变成的片假名词语，等于把英语变成了他们自己的语言中的词，有点像我们把coffee读成“咖啡ka fei”,sofa读成“沙发sha fa”。这样想起来，说不定他们听我们读这种词也会觉得很搞笑~只不过日文里这种词更多就是了~其实真正英语好的日本人说英语也挺正常的~

F. 有什么好玩的有关日本人的笑话

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。" 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"……

2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamHunter(亨特)." 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamBoon(007)." 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"Iamsorry."

4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?" 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！"结果从他们身上搜出了两本日本护照。 "嘿嘿！"伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。" 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！"他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。"

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?" 日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?" 伊拉克人厉声道；"搜！"结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。"于是把这两个日本人押走了。消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?" 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的"，NMD是"你妈的"，于是据实相告。过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?" 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道："搜！"日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气："你妈妈的日本人都是骗子。"把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是"妈的你"。

5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？" "我吃……"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道："我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"

6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！"他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?"鬼子解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了。"中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。"

7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可 以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

8.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，"小犬蠢一螂"等人日日遭到追杀。 "一螂"等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。 罪名是："随意乱丢**。"

9.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说："看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……" 中国蚯蚓乙说："那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……" 中国蚯蚓丙说："唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三'大跃进'如何啊！" 说着，发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然，乙说："它也把自己切两半．．只不过是切直的……"

10. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说："我昨天做了一个梦，非常精彩。"鬼子忙问："什么样的梦？说来听听。"中国学生："梦里你是男主角哦！"鬼子大喜："真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？"中国学生："不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。"鬼子纳闷："我在追一只猪？" 中国学生："是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。"鬼子疑惑："然后呢？"中国学生："你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道'本是同根生，相煎何太急。'"

11. 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道："火葬场旁边，某某别墅区。"一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:"你先在路中央站一会，自然有人会送你去。"

12. 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？"

13. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:"喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！"然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:"喂，***女人！你不介意我先买吧！"那女孩冷冷地回答:"当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。"

14. 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。"这下应该没有人再把我当鬼子了吧……"他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”老伯答："你的口音听不太出来……"这个鬼子很高兴，心想："想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……"这时老伯大量了他一眼，说："如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。"这个鬼子就以相当标准的发音开始数："一，二，三，……五十……一百……二百……"数了一个多小时，他得意地回答："九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”老伯笑着说："知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……"鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:"你……你……为什么知道呢?"老伯答道："啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!"