新西兰扶羊人什么笑话
❶ 有趣的汉字谐音笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
❷ 一到下雨天，羊怎么就跟被“点穴”一样傻站着不动
世界之大，无奇不有。双姐旅游带大家看尽天下奇闻。新西兰是很多人心中的理想胜地，因为这里拥有绝美的自然风光，并且当地人的生活也非常悠闲，就算只是做一个放羊的牧羊人，在新西兰的草原上牧羊，也是一种绝佳的身心享受，但是在当地要提防的一件事，就是暴雨后记得出门捡羊。
新西兰的扶羊人正是这样的一种工作，他们需要在大暴雨之后寻找那些羊毛吸满了水的绵羊，把它们拧干之后带回家里照顾。而如果只是一阵小雨，他们就完全不用担心，因为羊身上的羊毛铠甲，比人穿的雨衣弱不到哪里去。
❸ 上百只羊雨后集体静止，这是为什么
可能是一时太冷晕了，大家都不想动吧！因为暂时也没有什么科学机构对这一现象做出明确解释。而且通过网友上传的视频我们也不能看出什么，我只知道拍摄出来的视频像素太差了，我连羊眼睛都看不清楚。要是羊眼睛动了，嘴巴动了，鼻子动了，也不能说它们都静止了啊。所以我们也不要把这件事情联想到什么玄学方面去。不要自己吓自己！
我承认我确实觉得这个视频非常的假。要是我看到这种奇景，如果我不害怕的话，大概会忍不住走近去一探究竟。这样，羊群是不是静止的，我们就可以知道真相了。拍摄者上传一个这样云里雾里不能探究的视频，除了给某些人不相信科学的冲动，其它也没什么作用。要是有些人实在是认为是哈利波特魔法学院的其他小魔法师施了什么法术，我也不说什么。
❹ 三只羊睡前故事
故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。以下是我为大家整理的三只羊睡前故事，欢迎阅读与收藏。
三只羊睡前故事 篇1
在一座山脚下住着三只羊。一只羊是大羊，一只是中羊，一只是小羊。它们每天都上山去吃青草。
山上有一个山洞，动里躲着一只大灰狼。有一天，小羊上山去吃青草，它“的笃，的笃”地走上山，大灰狼听见了小羊的脚步声，就在山洞里问：“谁呀？”小羊说：“我是小羊。”大灰狼问：“你来干什么？”小羊说：“上山来吃青草。”大灰狼恶狠狠地说：“我要吃掉你！”小羊听了很害怕，就赶快往山下逃。
跑到山脚碰见了中羊，中羊问：“小羊你慌慌张张的跑什么？”小羊说：“我上山去吃青草，半山腰的山洞里躲着一只大灰狼说要吃掉我”中羊说：“不怕，我们两个人一起去。”中羊“踢托，踢托”走在前面，小羊“的笃，的笃”的跟在中羊的后面，它们一起往上山走去。大灰狼听见了他们的脚步声，就问：“谁呀？”中羊说：“我是中羊。”“我是小羊。”大灰狼问“你们来干什么?”中羊说：“我们上山来吃青草。”大灰狼恶狠狠地说：“我要吃掉你们。”中羊听了也很害怕，它们赶快往山脚下逃。
小羊、中羊在山脚下碰见了大羊，大羊问：“你们两个慌慌张张的跑什么?”他们告诉大羊：“我们上山去吃青草，半山腰的山洞里有只大灰狼说要吃掉我们。”大羊说：“不怕，我们三个人一起去。”
三只羊就一起上山了，大羊“笛度，笛度”地走在最前面，中羊“踢托，踢托”地跟在大羊的后面，小羊“的笃，的笃”跟在中羊的后面。大灰狼听见三只羊的脚步声，问:“谁呀？”三只羊说：“我是大羊。”“我是中羊。”“我是小羊。”大灰狼问:“你们来干什么？”三只羊一起说：“我们来吃青草。”大灰狼恶狠狠地说：“我要吃掉你们！”说着张开血盆大口从山洞里“嗷”的一声窜出来，向三只羊扑去。三只羊一点也不害怕，它们一起对付大灰狼，小羊用头撞，中羊用脚踢，大羊用头上的角顶，它们一起把大灰狼撞倒了，推到山脚下去摔死了。
三只羊高高兴兴地上山去吃青草。
三只羊睡前故事 篇2
瞧我们一家子，多有风范。一个个都和喜洋洋与灰太郎里的人物没啥两样，下面来看看我家的三“只”羊吧!
“喜洋洋”爸爸
我的老爸非常聪明，有好几次，我数学作业不会做，都是他教我的!听说他在物理数方面几乎都是满分呢!也不知道他有没有吹牛。不，当然没有，他教我的时候到，道理张口就来，说得井井有条美。
“美羊羊”老妈
我的老妈爱臭美。每天早上，穿衣服要半天，在化个妆，我上学差不多就该迟到了!就拿画眉毛来说吧，本来我觉得画的已经差不多了，她还说：“不行，还有毛病，右边高了点，眉毛……在等一会，时间还有!”她这不仅爱臭美，做事儿还全神贯注了呢!真令我想起斯蒂芬茨威格的那句话，你们想知道吗?那就自己茶吧!
“慢羊羊”我
别看我和慢羊羊年龄之差很大，可是我和他很像――慢。晚上吃饭的时候，我细嚼慢咽，可是吃的太慢了，老妈就开始不耐烦了：“你倒是给我吃快一点啊!”“吃饭要细嚼慢咽的嘛，不要太在意了啦!一会碗我自己洗，行了吧!”
好了，这就是我的家!
三只羊睡前故事 篇3
大家都听过三只小猪吧!而我写的三只小羊却不同呢!
从前有三只小羊，还有一只大母羊。有一天，大母羊对三只小样说：你们长大了，应该独自生活了，所以大母羊分别给三只小羊100元让他们独自生活并且去找工作，二十年后再回到这个地方。第二天，三只小羊都出门去找工作了。老大去了消防部，老二去当海军，老三哪儿都没去就在家里种田。他们认真工作并且乐于助人。经常能在马路上看到老大在那边打扫卫生，老二经常帮助老奶奶过马路，老三勤劳的在田野里耕作。到了夏天，三兄弟就会把身上的羊毛剪下来给那些需要的人。转眼间二十年过去了，三只小羊都回到了大母羊的身边。老母羊问三只小羊这二十年里面都干了些什么事情。老大说他去当消防官兵，老二说他当了海军，老三说他当了农民。老母羊又问小羊这二十年内有没有做什么对社会有意义的事情。老大说他经常在马路上打扫卫生，老二说他经常帮助老奶奶过马路，老三说他经常把食物送给那些有需要的人。老母羊听了后，很欣慰的笑了，并说：“你们都长大了，也学会负责任了。我很开心。你们都是妈妈的骄傲”。
就这样，三只小羊和老母羊又开始过上了幸福美满的生活。
三只羊睡前故事 篇4
“呵呵，一年摘掉贫困帽，全靠免费扶贫羊，你信不？”七十岁的李老汉心生欢喜，笑声爽朗，拉着我非要话短长。
名牌大学毕业后，留北京已经升至部门经理的李一心，年薪超过了四十万，有车有房，五年前，他突然回到老家，说是放弃了北京的好工作，回来养殖青山羊。消息不胫而走，像荒草般疯长，整个乡村众说纷纭，一片哗然。
事情很简单，说来话却长。“脱贫一个不掉队，全民致富奔小康。”他说得好，做的比说的更好。
李一心返乡创业，成立了全县第一家以青山羊为主的现代化繁育基地，并成立了合作社，前景非常看好。他撸起袖子，甩开膀子，带动七个乡镇一千六百多户贫困户，带着梦想，走上了脱贫致富的康庄大道……
村民李老汉是全村数一数二的贫困户，姑娘远嫁在外省，儿子成家另立了灶，剩下李老汉自个独立过，他一生勤劳又好强，虽然家里并不宽裕，可他不服老，说啥也不靠儿靠女过活，可他年岁大了又没文化，苦于致富少门路。前年，他带着脱贫的梦想，去乡镇集市上摆了个地摊，做小买卖赚些小钱过生活。天有不测风云，人有旦夕祸福，屋漏偏遇连阴雨。那次赶集回家晚了，天黑路滑，一跤摔进路边水沟里，货物没了，还差一点把腿摔瘸，自此一蹶不振，哼嗨叹息，在家干靠着。
说起扶贫羊，李老汉忽闪着亮光的眼睛，打起十二分的精神。他竖起拇指，笑着对我说：“嘿嘿，用心栽花花不活，无心插柳柳成荫，真是好日子来了，挡都挡不住。去年，天上降‘馅饼’，意外收到了村里免费发放的‘扶贫羊’——两母一公三只青山羊。嗨嗨，不瞒你说，养羊咱内行，经过一年认真调理，精心喂养，羊生羊，一年下来轻轻松松挣了三千六百块。这养羊不愁销路，活不累，回收时还给了个好价钱，这一不小心啊，就摘了贫困帽！哈哈。”
心生好奇，递给李老汉一支烟，我催促着问：“到底咋回事？你说道说道呗？”
李老汉慌忙接过烟，掩饰不住一脸兴奋，“嘿嘿”一笑，问：“当真不知道？那我就说说。”
我知道他痛快心里乐，冲他一笑，说：“别卖关子了，快说吧。”
李老汉说自己到了这年纪，土埋大半截脖子的人啦，没想到还会遇上这等好事。这是真扶贫，扶真贫啊！为了让他这样的扶贫户心里满意，合作社还邀请他直接去了合作社基地，现场任由他挑选自己合心意的青山羊，并发给了合作社社员证，里面记着羊的重量、号码、他的身份证号码，说是还有交易、防疫记录记录啥的一些信息，可全乎啦，他当场就签了回收责任书。
我想，这个回收责任书应该是个关键点。你想，如果一旦市场行市不好，随行就市的话，到时羊贱伤农，这扶贫羊岂不成了“摆设”，也自然会伤了养殖户的积极性。我问：“那，回收责任书上咋说的？”
李老汉伸出两个巴掌比划了一阵子，怕我弄不明白，干脆大了声说：“回收，公羊一斤三十块，母羊一斤三十五，嘿嘿，很划算，是不？”
“哈哈，好啊，你这一签，就无后顾之忧喽！”
“嗯嗯，是啊。这羊到手，还有风险保障呢。”
“羊领回的是你自个家，人家还会有啥保障？”
“这样说吧，就是这扶贫羊牵回家，如果半月内出了啥问题，比如说羊死了或出现生病、不吃草啥的一些具体情况，合作社还会给免费换羊。还有一条让我觉得更踏实，那就是这牵回家来的母羊，要是两个月内怀不上崽，合作社还会给重新调换呢，嘿嘿。”
“呀，这可是双保险，零风险啊！”
“嗨，谁说不是？听说合作社最近又出新办法，划算得很。”
“咋说的？”
“说是有些贫困户想多养几只羊，实现早脱贫致富，可缺少资金怎么办？合作社这才又出台了新办法——提供资金服务。只要两户担保，就可以得到其他合作社社员的资金帮助，等回收羊时，只需要扣除互助资金就妥了，一点也不麻烦，干净利落。”
“真的假的？”那天，为探个究竟，我陪李老汉去了合作社，他喜滋滋又领回三只青山羊……
三只羊睡前故事 篇5
在一座山脚下，有三只羊。一直是大羊，一直是中羊，一只是小羊。它们上山去吃青草。
山上有一个山洞，洞里躲着一直大灰狼。有一天，小羊上山去吃草，它“的笃，的笃”地走上山，大灰狼听见了小样的脚步声，就在山洞里问：谁呀？”小羊说：我是小羊。”大灰狼问：你来干什么？”小羊说：“山来吃草。”大灰狼恶狠狠地说：我要吃掉你！”小羊听了很害怕，就赶紧往山下逃。
中羊也上山去吃草，它“踢托，踢托”地走上山，大灰狼听见了中羊的脚步声，就问：谁呀？”中羊说；“我是中羊。”大灰狼问：你来干什么？”中羊说：上山来吃草。”大灰狼恶狠狠地说：我要吃掉你！”中羊听了很害怕，也赶紧往上下逃。
小羊、中羊在山脚下碰见了大羊，告诉大羊说：“不能上山去吃草了，山上有一个山洞，洞里有一只大灰狼，它要吃掉我们。”大羊说：“别害怕，我们一起上山去，要是碰见大灰狼，小羊可以用头撞，中羊和我们一起用角顶，让大灰狼滚下山去，摔死它！”小羊和中羊听了，都说：“好！”
三只羊就一起上山了，大羊“笛度，笛度”地走在最前面，中羊“提托，提托”地跟在后面，小羊“的笃，的笃”地走在最后面。大灰狼听见三只羊的脚步声，问：“谁呀？“三只羊一起说：”我是大羊“，“是中羊”，“是小羊”，大灰狼问“你们来干什么？”三只羊一起说：“我们来吃草。”大灰狼恶狠狠地说：“我要吃掉你们！”说着，从洞里窜出来，向三只羊扑去。三只羊一起对付大灰狼，小样用头撞，中羊和大羊用角顶，它们一起把灰狼撞倒，大灰狼滚下山去摔死了。
三只羊高高兴兴地在山上吃青草。
三只羊睡前故事 篇6
有一座山上有两座房子。房子里住着两只羊，一只白羊，一只黑羊。它们两个虽没有见过面，但是都互相都知道对方的存在。
一天，东边的白羊想去西边的爷爷家玩，而西边的黑羊也想去东边看生病的妈妈。刚踩上小桥，两人就碰见了。走路从不仔细看的白羊这回可糟了，没走几步就被撞了一下。它定睛一看，是黑羊。这时，黑羊开口了：“你干吗撞我呀？”“我走路不太小心。”白羊断断续续地回答。“好了，不说废话了。还是谈正事吧。这桥这么窄，只能过一个人，要不，你先让我过吧。”黑羊平静地对白羊说。“凭什么让你先过去。为什么一定要听你的，你又不是这里的大王，赶快给我滚开。”白羊放大嗓门生气地说：“为什么让我滚开？你以为我怕你，看来不打一场是不行的了。”黑羊跺着脚说。一场战争就这样打响了。
黑羊拿出它的尖端武器----锐利的羊角，用力顶向白羊，而白羊呢，也不甘示弱，它使用它的超级武器----锋利的羊角，使劲地撞向黑羊。只听“咝咝咝咝----咔嗒”的一声，独森桥断了。两只羊还没搞明白，就“扑通”一声掉进了小河里。
小朋友，这个告诉我们，面对眼前的困难，一定要同心协力一同来解决。待人一定要有礼貌，懂得谦让。
三只羊睡前故事 篇7
在大森林里，住着许许多多可爱的小动物，它们各自都有自己的本领。
调皮淘气的小猴子爬树的本领无人能比，雪白可爱的小羚羊曾多次获得“飞毛腿”的称号，几乎森林里的伙伴们都有自己的本领。
没有本领的小山羊突然心血来潮，意志坚定地说：它也要有本领。
于是，小山羊就四处找小动物们学本领。小山羊见小猴子爬树快，便虚心地拜小猴子为师。小猴子耐心地一遍一遍给小山羊做示范、讲要点。
小山羊也不停地练习。可是小山羊的前蹄刚碰到树，后蹄还没碰到树根就摔了下来。
一天的练习下来，虽然小山羊十分认真、刻苦，坚持不懈地学习，可它一点进步也没有进步，就像没有学过一样，还被摔得鼻青脸肿的。
小猴在一边无奈地摇摇头，对小山羊说：你虽然很认真，但是爬树真不适合你，你还是去学别的本领吧！
小山羊听后，一点也不伤心，而是继续开始它的学习生涯了。
小山羊找到了会挖洞的小老鼠。它想：会挖洞也可以呀！遇到危险时挖一个洞钻进去就安全了。
小老鼠四肢一起用力，不一会儿一个洞就挖好了。小山羊也学着小老鼠的样子，四肢一起用力，可是过了很长时间才挖了一个坑。小老鼠也对小山羊摇了摇头，让它放弃挖洞，另外再找本领学吧！
有点绝望的小山羊遇到了小羚羊，便跟它学起了跑步。小羚羊在前面教，小山羊在后面学，一前一后地往前跑。
小山羊在学习过程中掌握了跑步的技巧，跑步的潜力也被一点点地激发出来了。它和老师的距离越来越近，一会儿就和老师一样快了。
小山羊学会了跑步，它的老师羚羊一直称赞：小山羊，你真厉害！跑得比我还快。真是青出于蓝而胜于蓝啊！最后小山羊也和其他动物一样，有一样自己的本领了。
三只羊睡前故事 篇8
绿色的大草原上，有一只白色的小绵羊，大家都叫她小羊瘦瘦。小羊瘦瘦不爱吃青草，吸喜欢喝妈妈的.奶，结果越长越瘦！
一天早晨，羊妈妈对小羊瘦瘦说：“宝贝，妈妈今天要出趟远门，你乖乖留在家，三天后，妈妈就回来了。”
“妈妈，我没有奶喝怎么办？”小羊瘦瘦问。“宝贝，你已经长大了，不能只喝奶，应该多吃青草，青草也很好吃的！“乖，不可以再挑食哦！”羊妈妈说完就出门了。瘦瘦看了一眼桌子上的青草，可她一点儿都不想吃，只盼着妈妈快点儿回来。
中午，瘦瘦饿了，她好想喝奶呀！“咕噜咕噜”，她的肚子叫了起来。瘦瘦只好离开家，没精打采地来到草原上。
“瘦瘦，你怎么了？”一只小黑羊问。“我饿了！”瘦瘦说。“那你为什么不吃青草？”小黑羊又问。“我不喜欢吃青草。”瘦瘦回答，“妈妈不在家，我没有奶喝了……”
“哎呀呀，青草很好吃呢！小伙伴们都爱吃，它越嚼越香，嘴巴里都是香喷喷的！”想到青草小黑羊美滋滋地咂咂嘴巴。瘦瘦被他说动了，她跑回家，拿起桌上的青草尝了尝。“真的很香呀！”瘦瘦一口气吃了好多青草，撑得肚子圆圆的。
到了晚上，瘦瘦又大吃起来。三天很快过去了，羊妈妈回到家，吃惊地发现：小羊瘦瘦变样啦！变得又白又胖，可漂亮了！
现在，瘦瘦再也不挑食了，大家都叫他小羊乖乖了。
三只羊睡前故事 篇9
羊群里有一只小羊，每天望着天空发呆，没有人知道他在看什么，羊妈妈开始担心小羊病了。
有一天，妈妈看见小羊又望着天空，一动也不动，妈妈终于忍不住问小羊，“你在看什么呀？”
小羊愣了一下说，“嗯……为什么羊不能飞？”
妈妈终于明白了，小羊望着天空，其实呀，是在望天空飞过的鸟。
妈妈笑着说，“羊不是鸟，羊没有翅膀，所以呀不能飞。”
小羊似乎听见了，但是仍然望着天空，望着天空发呆的小羊成了羊群嘲笑的对象。
但是小羊完全不理会，他仍然每天看着天空发呆，只要有鸟飞过，小羊就追着跑着，跑着跑着小羊就跳了起来，好像要飞起来一样，结果当然是很惨的摔在地上。
但是，小羊从来不停止，甚至天空没有鸟飞过，小羊仍然每天不断地跑着跳着，仿佛他有翅膀似的。
想要翅膀想要飞的小羊成了羊群里的大笑话，大家背后都叫他羊小呆。
小羊的妈妈也很难过，因为她觉得自己生了一个笨小羊。
有一天晚上，小羊沉沉的睡去，进入了梦乡。梦里，他在大草原上，一群鸟儿飞在小羊身旁，围绕着小羊并不断地飞舞，小羊兴奋地奔跑着，追逐着小鸟们。
他们在草原上开心的玩耍，小羊越跑越快，越跳越高。
突然小羊发现自己已经和小鸟一样在空中了。
原来小羊飞了起来，他的背后长了一对翅膀，和鸟儿们一样，可以自由地在空中飞翔。
小羊开心地挥舞着翅膀，越飞越高，他往下一看，羊妈妈在地上呼唤着小羊。
小羊看着身边在云彩之间飞着的小鸟，再低头看着地上越来越小的妈妈。
小羊突然难过起来，小羊叫着，“妈妈！妈妈！”
突然小羊妈妈叫醒小羊，小羊才惊觉原来他做了个梦，梦见他真的能够飞起来了。
小羊将梦里的情景告诉了妈妈之后，小羊紧紧抱着妈妈，小羊想飞的梦想在梦里实现了。
但是小羊终于明白他越飞越高，就离妈妈越来越远，因此，就算他不能飞，但是可以和妈妈一起。
小羊心里一直记住那个飞起来的梦，他仍然相信自己是可以飞起来的，但是他选择做一只生活在妈妈身边的小羊。
至于他的翅膀，小羊小心再把翅膀收藏在心里，在小羊的梦里，他经常像鸟一样快乐地飞起来。
好啦，故事讲完了。
我相信每个小朋友都有自己的梦想，希望有一天能飞的很高很远，可是别忘了带你的爸爸妈妈哦！在他们的心里想要永远和你在一起，所以宝贝们让我们和爸爸妈妈来一次爱的抱抱吧！让他们知道，我们将永远爱着爸爸妈妈。
三只羊睡前故事 篇10
勇敢的羊妈妈办了一个小小的托儿所，里面有好多可爱的宝宝，但是却被一只红狐狸盯上了，那么羊妈妈怎么办呢?小宝宝会发生什么危险吗?
羊妈妈办了一个小小的托儿所，送来的宝宝真不少：有小兔 、小猪 、小熊……。
小猪要找妈妈，小兔也要找妈妈，羊妈妈举着令铛摇了起来，“丁零 、丁零 ”，声音真好听。
猪不哭了、忙着去吃野菜 ;小兔也不哭了，低头找青草 。
午饭后，羊妈妈轻轻地摇着铃铛 ：“丁玲 ，丁玲 ”，声音轻轻的，象一支催眠曲 。屋里静悄悄的，小猪闭上了眼睛，小兔也闭上了眼睛，大象都睡着了。
羊妈妈有辆漂亮的小车，宝宝们坐在车里，在“丁零 、丁零”的铃声陪伴下，和羊妈妈一起到草地上散步 。
山那边走来一只红狐狸 ，他看见这群胖乎乎的小宝宝馋得直淌口水，他恶狠狠地说：“哼 !今天我要美餐一顿了 。”狐狸刚要窜到小猪和小兔的身边 ，“丁零 、丁零……”突然响起的铃声把他吓坏了 ，还没等他弄清是怎么一会是 ，“砰 ”的一声 ，羊妈妈头上的尖角已经朝着狐狸的肚子顶了过去 ，“哎呀 !”狐狸尖叫一声 ，便捂着肚子逃走了 。
勇敢的羊妈妈赶走了红毛狐狸，又推起那辆漂亮的小车，“丁零、丁零”的铃声 ，伴着宝宝们的欢笑声，在草地上回荡着 。
三只羊睡前故事 篇11
羊要到山顶去吃草，它往山上爬，爬呀爬呀，羊累了。
羊说："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊又爬呀爬呀，羊很累了，羊说："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊接着爬呀爬呀，羊非常累了，羊说："我不怕累，山有多高我爬多高！"
羊终其一生来爬这座山，它一心只想着山顶芳美的鲜草，却忽略了在途中，也有一片片鲜草路过，而它视而不见。
当羊终于爬上了山顶，它看到了它的归宿：山顶，原来并没有草。
机会是要及时把握的，适当调整你的目标有时会更有效。
❺ 属羊的冬天生的命苦什么意思，属羊的命苦十羊九不全
属羊的冬天生的命苦什么意思
我们的八字是根据我们出生时的年份、月份、日期、与时间决定的，八字乃是我们命运的象征，乃是我们一生运势的代表，八字的好坏关系着我们此生命运是幸福或是贫苦！其中出生的时辰，就是八字中的时柱，也密切的关系着我们命运的凶吉哦！若是出生的时辰不好，很可能会导致我们的命运坎坷不顺！那么属羊人几点一出生就是最命苦呢？
一、属羊人出生于子时命苦
属羊人若是恰好出生在子时（23：00-00：59）是命苦之兆！子时出生的属羊人，虽然在生活中非常的勤奋，非常的踏实肯干，但这个时辰里出生的羊宝宝，命中运势不佳，难有好运眷顾，在事业上、家庭上、生活中没法拥有好的运势，没办法得到幸运之神的眷顾，所谓“三分拼搏，七分命运”，命运不佳的他们，纵使有拼搏上进的精神，也难以成功。且这个子时出生导致了属羊人的性格比较的孤僻，孤僻的性格让他们在生活中交际困难，人缘较差，直接影响了他们的事业发展、与求财运势，还导致了他们人生的贵人运极差！在漫长的人生道路中，都只能孤军奋斗，孤身一人，可见子时出生的属羊人确实是命苦啊！
二、属羊人出生于丑时命苦
属羊人若是恰好出生在丑时（1：00-2：59）是命苦之兆！丑时出生的属羊人，命运坎坷不顺，命中多灾多难，运势不佳的他们，在人生的道路总会遇到非常多的波折，会经历非常多的劫难！纵使他们拥有一技之长，拥有过人的本领，但由于命中的运势不佳，导致他们很难发挥出自己的实力；再加上这个丑时出生的属羊人命理无法得到贵人的扶持，所以一生中都无所成就，终究是一事无成，只能贫苦的过着日子！由此可见丑时出生的属羊人，也是一个命苦之人啊！
三、属羊人出生于未时命苦
属羊人若是恰好出生于未时（13：00-14：59）是命苦之兆！众所周知十二生肖中，羊与未相配，成为未羊，所以未时出生的属羊人命中有犯太岁之兆，犯太岁导致了属羊人的运势不佳，命途坎坷，工作受阻、财运不济，所以未时出生的属羊人这一辈子都非常的坎坷不顺，注定命苦不堪！另外未时出生的属羊人在求财道路上也有很多的阻碍，总是求财不顺，也总是破财，可见未时出生的属羊人确实是命苦啊！
如有八字运势等问题，可以 ，去我头像右边的 “私信” 获取帮助，或评论留言皆可！
以上就是与属羊的冬天生的命苦什么意思相关内容，是关于十羊九不全的分享。看完属羊的命苦十羊九不全后，希望这对大家有所帮助！
❻ 羊为什么在下雨的时候就像被点穴了一样一动不动
新西兰是很多人心中的理想胜地，因为这里拥有绝美的自然风光，并且当地人的生活也非常悠闲，就算只是做一个放羊的
牧羊人
，在新西兰的草原上牧羊，也是一种绝佳的身心享受，但是在当地要提防的一件事，就是暴雨后记得出门捡羊。
之所以要去捡这些绵羊回来，是因为一下雨，这群绵羊就会像是被武功点穴了一样，傻站在哪里动都不带动的，难道新西兰的雨还有什么特殊成分让这些羊身体麻痹吗？老牧民说出了其中玄机。
实际上并不是羊被雷雨吓傻了，而是羊本身站在那里就属于一种它他们自身的避雨措施，如果大家观察过身穿
毛呢
衣服的人就会发现，当水突然泼到他们身上的时候，水珠并不会立刻渗透进毛呢当中，而是形成水珠停留片刻才会渗透。
这是由于羊毛具有一定的
疏水性
，当它们聚集成
羊毛毡
的时候，这种疏水性就会非常强大，只要角度合适，雨水就无法在上面停留，而是会顺着毛呢的表面滑落下去这样的特性能够让羊对自身有一定的保护能力，避免一盆水泼下去就吸满水不能再动。
所以当
下雨的时候
，羊会站在原地任由雨水拍打，大部分的雨水会从羊毛身上滑落，等到
雨停
后，羊只要站起来抖一
抖毛
，就能继续散步吃草，这时候再去狂奔着回到房内，说不定身上打湿的雨水要比站着更多，也就只有那些特
大暴雨
的时候，羊才会来不及抖毛被水浸透。
新西兰的扶羊人正是这样的一种工作，他们需要在大暴雨之后寻找那些羊毛吸满了水的绵羊，把它们拧干之后带回家里照顾。而如果只是一阵小雨，他们就完全不用担心，因为羊身上的羊毛铠甲，比人穿的雨衣弱不到哪里去。对此，你有什么看法呢？欢迎在下方留言评论。
❼ 哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话，幽默的聊天方式，会让对方心情变得愉悦，也能迅速拉近两人之间的距离，哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的，下面为大家整理了哄女孩子的幽默笑话。
哄女孩子的幽默笑话1
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
哄女孩子的幽默笑话2
1、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
4、话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。
5、猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
6、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的.不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
7、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。
8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么
他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～
11、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。
13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，
哄女孩子的幽默笑话3
一、母亲：女儿，你最近成绩下滑很多，是不是偷偷谈恋爱了？女儿红着脸不说话。母亲：妈妈是开明的人，告诉我，他是什么样的人？女儿：他是我们学校成绩最好的，爸爸是本省首富，妈妈是美女，，他帅气温和，孝敬长辈、、、、、、母亲：哇，有这样的男朋友还管成绩干啥！女儿：但他有一个缺点！母亲：一个缺点而已，是什么？女儿：就是，他不喜欢我！母亲：、、、
二、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了” 领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
四、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口、、、
五、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。
六、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事、有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才28，再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、
七、同学的自行车被偷了，见他没什么反应，还觉得很豁达，晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
❽ 青春有你的王加一为什么大家叫他扶羊人为什么叫他去新西兰扶羊
青春有你》这个节目终于在万众期待下播出了，在第一期的节目里不少网友都记住了王加一这位小哥哥。在节目里王加一说自己有两个愿望，其中一个就是想去新西兰当一个扶羊人，不少网友都被他这种不食人间烟火的仙气所吸引。那么王加一曾经参加过什么节目呢？下面和小编一起了解吧！
青春有你王加一愿望是扶羊人曾参加过奇葩说
《青春有你》第一期王加一获得了许多的关注，出场时抱了一只恐龙文艺范十足，愿望是在新西兰当一个扶羊人，其实王加一早先参加过第三季的《奇葩说》，还曾在《中国音乐公告牌》的舞台上打过歌
❾ 属相羊和牛能合作共事吗
属牛人和属羊人在十二属相中，互为相冲关系，故而，二者不合财。他们的风格不合，在一起不好相处。属牛和属羊的人虽然在生肖五行上相冲，但是也不要太过在意。如果他们真的想好好在一起，那就努力为对方做出改变。道理是死的，人是活的，主观能动性的力量是我们无法想象的。
1、属牛的人不善于表达自己的情感，对待感情比较保守，喜欢间接的方式表达。属牛的人诚朴，脚踏实地，几乎不会搞什么浪漫，也没有太多的情调。和属牛的人谈恋爱一定要务实，在他们看来谈恋爱是婚姻的铺垫，爱情观中有着很强的生活实际感，给别人的印象就是缺乏情趣。属牛的人责任感很强，给人一种很踏实的感觉，所以工作中很受上司的赞赏和信赖。即使工作中发生一些困难，他那坚强的耐力也会突破难关而坚持到底。
2、属羊人性格温顺，平易近人，与人为善。生活中心思细腻，待人待物都考虑的十分细致周到。有着极强的包容能力，能轻易原谅别人的错误。个性内向劳碌操心，有外柔内刚之特质。但是属羊人性格天生忧郁，容易悲观消极。看事情的目光短浅，总是停留在眼前。并且十分容易遭受困境的打击，一旦陷入一个困境，即便是最后走出来了他们也不会脱离那种痛苦，因为他们十分容易受到痛苦的影响。尽管属羊人性格温顺，易沟通，但在一定的压力下他们也是会选择逃避或是反抗的。
❿ 有什么笑话可以笑一辈子吗
1.表姐长得漂亮，但是学什么都很难，也就是脑子转的比较慢，但丝毫不影响表姐学驾照，两年半的时间，表姐终于把驾照考下来了，整个驾校都快认识她了，考下驾照之后，表姐买了新车，星期六天气不错，特意带我出去兜风，过一个路口的时候，因为路很窄，表姐一下子就撞路边了，我说：你方向盘打死就过去了啊！表姐说：不行啊，我胸太大，方向盘没办法打死，我接着说：那你可以把座椅调后一点啊，结果表姐来了句：不行啊，我怕我脚够不到油门和刹车啊！我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就让我送他儿子去上学，要知道我最爱送我这小侄子就上学了，因为小侄子的老师是我同学，长得非常漂亮，至今还是单身，所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校，看着小侄子走进了教室，闲的没事，就想看看我这女同学怎么上课的，于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌，需要每个小孩站起来唱首歌，论道小侄子的时候，小侄子哑口无言，老师鼓励到：“小朋友，自信一点，就像你爸爸和你妈妈说话一样”，小侄子好像懂了，开口就说：“老子就是不愿意”！躲在墙角的我瑟瑟发抖..
3.同事经常抱怨老板让加班，我说有什么好抱怨的，万一你哪天就辉煌了呢？朋友看着我说，不可能，老板这辈子都是老板，我们只能当员工，我顿时没理由回答他，忽然我想到一个很现实的故事，于是便讲给他听了，这个故事是，有一个非常有钱的老板，忽然有一天心脏病突发去世了，留下了非常多的财产，都成了这个老板的妻子的，而这个妻子最终选择了和司机结婚，司机结婚当天和这个富商的妻子说，我本以为我是给老板打工，到今天我才明白，原来是老板给我打工啊
作为一名还没有通过兴趣认证的 搞笑 领域创作者，我觉得我最有权力回答这个问题了，下面我来分享几个，希望大家能够喜欢：
1、一天我跟老婆闹了点矛盾，老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话，怒气冲天，在电话中大吼：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，臭小子，这事儿我们没完，明天看我去怎么收拾你！”
我正要跟岳父解释，没想到他老人家啪的一声挂断了电话，我赶紧打过去，他也不接。过了一会，岳父大人连续给我发了好几条信息发来，打开一看，哭笑不得！“岳父:女媳，刚才我是故意说给他们娘俩听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！”
有过了一会，岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好，别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了，好吓人，你别过来接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟妈妈一起去买菜，走到一老头的摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷直说了一个字：“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事，妈妈说：哦，那是韭菜苗.....
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音，还有不尽的抱怨。我说怎么了美女？她说这就是你给我介绍的房子吗？你马上过来，否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业，要的就是服务，既然美女发飙了，到底哪里出了问题，我一定要看看去。
到了她给我发的位置，开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说，直接就冲我来了：你看你给我介绍的这是什么破房子，都吵死了！我顿时有点懵了，我一向信誉服务的啊！就说：美女，这房子不是按你的要求给你找的吗？宽敞，独栋，交通方便，而且远离闹市区？您那里不满意吗？美女一听就来气说：前面有条高速公路上下口，一天到晚 汽车 喇叭也就算了。后面还是一个高铁站，整天火车一来，床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说，真的有那么严重吗？美女说，不信你躺下来试试。
为了礼貌，我脱去外套，静静地躺在她家床上等火车，而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声，随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……
1、
我：“把我的充电宝拿来”。
同事：“你应该用 请 字，显得有礼貌”
我：“把我的充电宝请过来”。
2、
朋友玩 游戏 被骗2000块钱，骑摩托车去警局报案，结果摩托车没挂牌被扣车了。
3、
领导开车带我们出去办公，路上突然窜出一条狗，关键时刻狗停下了，领导也把车停下，这个时候我来了一句：“哈哈，狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。
4、
分手的时候白天还好，可是一到了晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。
5、
年轻人不要总熬夜，伤手机，对手机不好
6、
你看看你都胖成什么样了，能不能长点心啊！
点心？什么点心？
7、
“你要脸吗？”
“那都是身外之物”
8、
我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。
9、
“打劫！”
“我一烧火棍给你怼外屋地去，管谁叫大姐呢”
“我滴妈啊”
“还叫妈，我有那么老吗，滚”
“哎，好嘞”
1.“狼来了”小孩子说了三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！ 2.毕业聚会上，兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话后我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好与不好，欠我的钱都要还呀！ ”
3.寝室里有一个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问了她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排的。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了一会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
4.中学时候成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功学习便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习，拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱啊，所以我硬是没让自己考上......
5.初中，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己名字记错啊！”
我同学急中生智地说：“我爸妈离婚了...”老师沉默了...就没再过问。
6.一个高中理科生我同学，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科了，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现后，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
7.我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心...
本宝宝来分享幽默笑话和 搞笑 图片吧，没有能笑一辈子的笑话，倒是有让你有愉快好心情的笑话哈。
1，一条蛇把一只老虎咬了，于是老虎就追那条蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河边上急啊，跺着脚就骂蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。不一会儿，从水里出来一个王八，老虎一看啊顺：小样，穿上马甲我就不认得你了。
2，家里买了一大袋西瓜，老妈用勺子在挖着吃，没拿稳把一块西瓜掉地上了，老妈捡起来就要塞我嘴里，见我很震惊地看着她，老妈突然笑着说 “不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
老妈，我是亲生的吗？
3，人生最尴尬的事，没有之一。一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接着放了一个。。。妹子你有点飘啊，我忍得全身发抖，但终于还是没能忍住哈哈。关键是，笑也就算了，我边笑边放了一长串的屁，还带调的“噗~呜~噗~呜~”妹子，我真的不是挑衅你啊。。。。对，你们猜的没错，我们最后在一起了，女友说这可能就是臭味相投吧。。。
4，买束玫瑰花在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的” 妹子用是说：“啊？我没有男朋友啊？” 你就说：“这是我送给你的，可以跟你做朋友吗？”，如果妹子回答：“哇，我男朋友真好！谢谢你啊” 你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元，货到付款……
5，全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！
6，高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
7，一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
8，在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？他对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？他又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
NO1:
就在刚刚，我的天哪！单位明天放中秋节假，老板偷偷给我们每人充了200块话费，我不知道啊，我以为谁充错了，我怕人家找回去，我就用话费买了很多很多很多服务……都花完了……刚才被人告知，这是老板给的中秋福利！
NO2：
昨天晚上在家看男篮世界杯，我媳妇外面聚餐去了，都很晚了打电话来 媳妇：我车被撞了！ 我：车被撞了？被谁撞了？对方是啥车？是不是他的全责？ 媳妇：那个，老公，好像是我的责任 我：你的车被撞了怎么是你的责任呢？你在哪，等着我就去 媳妇：恩，我在地下停车场，对方，对方是堵墙…… 我：………………
NO3：
我们这新开了个电影院，上周和媳妇去看电影，我们排队进场的时候，里面的人挨个往出走，这时门口那个保洁阿姨，对着每个出来的人说：“垃圾！”“垃圾！”…………
我看完电影一直等到那个阿姨走了我才走…………
NO4：
我记得以前上大学时候刚追到我老婆，我还有点不自信，偶尔会问她：“你这么漂亮，怎么就答应我了呢，这么不真实。”她总是淡淡一笑，温柔的说：“因为你有内涵啊！”
多年后，我才明白，不真实的，是她每天那一个小时的化妆……………………
1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。
2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！
5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机？
6、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。
7、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。
8、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。
9、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。
10、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
11、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。
12、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
13、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”
14、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”
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相关问题
我一表哥有梦游的习惯，某年冬天的一个夜晚，我哥梦游，貌似是准备出门，衣服穿的整整齐齐，被我大姑（就是他妈）发现，怕他走丢，就跟着他～～～～～～我姑就跟着他下楼，在小区院子里绕了两圈，我哥就上楼了，我姑就跟在他后面，发现他梦游还带着钥匙，准备跟着他进屋，谁成想我哥进门顺手就把门关了，我姑也不敢叫他让他开门，就这样，我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…
表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。
可以笑一辈子的笑话
1
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
2
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
3
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离，总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
4
一个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子
还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
5
老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？
内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....
6
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
7
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“5斤”
农夫:“5斤”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
农夫:“也是我的”
8
今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
10
高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹；“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
11
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
12
医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
13
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
14
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15
西药治标，中药治本。中西结合——
治成标本
16
之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”
结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！
17
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
19
孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？
父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲：再把它放回去。
父亲：再把他拿出来。
父亲：再把他放回去。
父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？
孩子：是油水。
20
从前有一人，A君，上街去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价2元钱。
于是他就问老板：
A君：“老板，您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀？”
老板：“哎，我这只鹦鹉太笨了！我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀？“
A君一想，反正也就两块钱，两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当，于是就买下来了。
于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,A君简直就崩溃了，索性不理它，上班去了。
A君走后，来了一个查水表的， 咚咚咚……在那敲门
鹦鹉听见有人敲门
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：”查水表的。“
鹦鹉："谁呀？"
水表君："查水表的 。”
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：“查水表的 。”
...
到了晚上，A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人，口吐白沫。
A君大吃一惊：
“这是谁呀？”
这时屋里传来一句：
“查水表的。”