墨西哥喊老婆怎么喊

① 情侣之间应该怎么称呼

情侣之间的一些称呼，表达着爱意同时也体现了互相间轻松的相处氛围。
一、情侣之间的调皮称呼
1.童真型称呼
宝宝，baby，宝贝，小宝，大宝，小心肝，小宝贝，乖乖，小甜心。
这样的称呼感觉心理柔软的地方被触动，像要融化了一样。

2.蠢萌型称呼
笨蛋，小笨蛋，傻瓜，小傻逼，小逗比，小呆瓜等
来源估计一般都还是韩剧那些的美男子之口了，带着宠溺的感觉，真的甜到心上了。

3.传统型称呼
哥哥&妹妹，大哥&小妹，妹纸，大妹子
如果在大街上，看到一典型80后男生拉着一个非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹，你不要天真的认为两人之间是兄妹，其实这是一对情侣，这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。

4.外文型
思密达，欧巴，达令，honey，sweetheart等
卖萌、挺装X的。思密达是韩语里对长辈的敬语，并无特别意义，一般加在韩语句末做缀词使用。另外，女人如果叫男人“Oba”，那就是“哥哥”的意思，韩国女人对男人的爱称。

5.东方复古型
相公&娘子，夫君&夫人
是古代人最为习惯的昵称，因为这样的称呼过于经典，人们只是没事找乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接搞怪的叫。

6.动物型称呼
小猪，猪头，小笨猪，小兔子，小熊，小猫咪等
很多女孩子被叫成这样的动物，感觉非常之甜蜜。因为被这样叫会觉得萌萌哒，蠢萌蠢萌的有木有。

7.狂野型
土匪&压寨夫人，大野猪&小蚯蚓，青蛙&恐龙
狂野型的称呼，绝对霸气的两个人。

8.找抽型
杀千刀的等
不是杀阡陌，是杀千刀的，哈哈哈，这绝对是一个搞笑的小逗比。

二、情侣爱称互叫不俗的
1.亲爱的、小鲜肉、小美女、相公
2.小美女、小可爱、小绵羊、总裁
3.小宝、大宝、当家的、帅男、小美男
4.嫩宝宝、小嫩肉、小妞、小帅哥、夫人、娘子
5.老公、老婆、媳妇、丈夫
6.宝贝、乖乖、亲亲、甜甜
7.百年孤独vs爱相随、猫眼vs007、敦煌石窟vs古墓丽影
8.外卖vs老板娘、莫须有vs满江红、逐屁之夫vs麦田里的守望者
9.作战地图vs战地指挥员、太后vs皇阿玛、东方不败vs她笑
10.名字最后一个字

三、情侣之间的有创意爱称
1.英国：你这颗甜豆
2.俄罗斯：我的小兔子
3.法国：你这只小跳蚤
4.巴西：我的小南瓜
5.土耳其：我的小茄子
6.墨西哥：我的老女人
7.瑞典：我的甜鼻
8.泰国：我的小象
9.厄瓜多爾尔尔：我的小胖妮
10.日本：你这颗有眼睛的鸡蛋

② 微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩

1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次

17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。

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对不起我不再打扰你了

很多人，突然就不再联系了，

和重不重要无关，却和需不需要有染。

我们必须得承认人走茶凉的道理，

哪怕离开很短暂，走了就是走了，

不是所有的回头，都有人在原地等你。

在乎的时候，连自己都不顾。

不在乎了，连自己都顾不上。

在不在乎又有什么区别呢？

不都是奋不顾身么？

爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，

不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？

说了来生，

那么今生你们的缘分也就散了。

有些事，和责任无关，

何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

花开花落，只为结、果。

好与坏，我们都得坦然面对，

因为那是你一度追求的东西，

只是最后或许失望了。

或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，

给你说晚安的人也很多。

也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，

才至于晚安会比较特别。

但是能每个清晨给你早安的人，

绝对不会超过2个，

即使早安的字面意思不那么华丽，

但是对你说早安的人，一定很爱你。

微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子

1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

3. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。

4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

26. 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。

27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。

微信朋友圈搞笑说说段子

一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）

一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”

十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…

二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

③ 科比老婆叫什么

kobe的妻子：瓦妮莎· 布赖恩特：
生日: 1983年5月5日
身高: 160厘米
体重: 55公斤
学历: 高中毕业
职业: 相夫教子，(前职为舞者、模特儿)
婚礼: 来宾仅12人，Kobe的父母、队友和经纪此举也引发Kobe与父母之间长达两年的冷战 结婚: 1次
婚戒: 7克拉钻石
座驾：世界独一无二的兰博基尼“Murcielago”自排版，价值40万美金
插曲：对于Kobe之前性侵疑案虽鲜少发言，但陪同老公坚定支持
后续：购买价值400万美金的紫色钻戒作为道歉礼

④ 老婆的表弟该叫他什么

直接喊名字，或者和老婆一样称呼为表弟。

表弟，是对舅父、姑母的男儿的称呼，分为舅表兄弟、姑表兄弟。比自己年长的称为表兄，比自己年幼的称为表弟。

则对姨母的男儿称为姨兄弟；叔父、伯父的男儿称为叔伯兄弟。注意：姨妈家的，叔伯爸家的不是表亲，是从亲。

(4)墨西哥喊老婆怎么喊扩展阅读

亲属称谓

兄兄，书面语“兄亲”。口头当面称“哥哥”、“大哥”等。

弟弟，书面语“弟亲”。口头当面称“弟弟”、“小弟”等。

兄妇，书面语“兄姊”。口头当面称“兄嫂姐”、“大嫂”等。

弟妇，书面语“弟妹”。口头当面称“弟妹”、“小弟妇”等

同母异父兄弟

书面语“同母异父兄”。口头当面称“哥哥”、“娘哥”、“同胞哥/亲哥”等。

书面语“同母异父弟”。口头当面称“弟弟”、“娘弟”、“同胞弟/亲弟”等。

同父异母兄弟

书面语“同父异母兄”。口头当面称“哥哥”、“爹哥”、“亲哥”等。

书面语“同父异母弟”。口头当面称“弟弟”、“爹弟”、“亲弟”等。

⑤ 叫叔叔的老婆什么称呼

应该称呼婶婶。

姻亲称呼

丈夫：结婚的女人对自己伴侣的称呼

媳妇：结婚的男人对自己伴侣的称呼

公公：丈夫的父亲，也直称爸爸

婆婆：丈夫的母亲，也直称妈妈

丈人、岳父：妻子的父亲，也直称爸爸

丈母娘、岳母：妻子的母亲，也直称妈妈

儿媳：对儿子的妻子的称呼

女婿：对女儿的丈夫的称呼

嫂子：对兄长妻子的称呼

弟妹、弟媳：对弟弟妻子的称呼

姐夫：对姐姐丈夫的称呼

妹夫：对妹妹丈夫的称呼

妯娌：兄弟的妻子间互相间的称呼或合称

连襟：姐妹的丈夫间互相间的称呼或合称，也称襟兄弟

大姑子：对丈夫姐姐的称呼

小姑子：对丈夫妹妹的称呼

大伯子：对丈夫哥哥的称呼

小叔子：对丈夫弟弟的称呼

(5)墨西哥喊老婆怎么喊扩展阅读：

在国际交往中，一般对男子称先生，对女子称夫人、女士、小姐。已婚女子称夫人，未婚女子统称小姐。不了解婚姻情况的女子可称小姐，对戴结婚戒指的年纪稍大的可称夫人。

这些称呼可冠以姓名、职称、衔称等。如“布莱克先生”、“议员先生”、“市长先生”、“上校先生”、“玛丽小姐”、“秘书小姐、”“护士小姐”、“怀特夫人“等。

对地位高的官方人士，一般为部长以上的高级官员，按国家情况称“阁下”、职衔或先生。如“部长阁下”、“总统阁下”、“主席先生阁下”、“总理阁下”、“总理先生阁下”、“大使先生阁下”等。

但美国、墨西哥、德国等国没有称“阁下”的习惯，因此在这些国家可称先生。对有地位的女士可称夫人，对有高级官衔的妇女，也可称“阁下”。

⑥ 科比的妻子叫

瓦妮莎· 布赖恩特

⑦ 情侣之间的称呼 创意

情侣之间的调皮称呼
1.童真型称呼
宝宝，baby，宝贝，小宝，大宝，小心肝，小宝贝，乖乖，小甜心。
这样的称呼感觉心理柔软的地方被触动，像要融化了一样。

2.蠢萌型称呼
笨蛋，小笨蛋，傻瓜，小傻逼，小逗比，小呆瓜等
来源估计一般都还是韩剧那些的美男子之口了，带着宠溺的感觉，真的甜到心上了。

3.传统型称呼
哥哥&妹妹，大哥&小妹，妹纸，大妹子
如果在大街上，看到一典型80后男生拉着一个非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹，你不要天真的认为两人之间是兄妹，其实这是一对情侣，这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。

4.外文型
思密达，欧巴，达令，honey，sweetheart等
卖萌、挺装X的。思密达是韩语里对长辈的敬语，并无特别意义，一般加在韩语句末做缀词使用。另外，女人如果叫男人“Oba”，那就是“哥哥”的意思，韩国女人对男人的爱称。

5.东方复古型
相公&娘子，夫君&夫人
是古代人最为习惯的昵称，因为这样的称呼过于经典，人们只是没事找乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接搞怪的叫。

6.动物型称呼
小猪，猪头，小笨猪，小兔子，小熊，小猫咪等
很多女孩子被叫成这样的动物，感觉非常之甜蜜。因为被这样叫会觉得萌萌哒，蠢萌蠢萌的有木有。

7.狂野型
土匪&压寨夫人，大野猪&小蚯蚓，青蛙&恐龙
狂野型的称呼，绝对霸气的两个人。

8.找抽型
杀千刀的等
不是杀阡陌，是杀千刀的，哈哈哈，这绝对是一个搞笑的小逗比。

二、情侣爱称互叫不俗的
1.亲爱的、小鲜肉、小美女、相公
2.小美女、小可爱、小绵羊、总裁
3.小宝、大宝、当家的、帅男、小美男
4.嫩宝宝、小嫩肉、小妞、小帅哥、夫人、娘子
5.老公、老婆、媳妇、丈夫
6.宝贝、乖乖、亲亲、甜甜
7.百年孤独vs爱相随、猫眼vs007、敦煌石窟vs古墓丽影
8.外卖vs老板娘、莫须有vs满江红、逐屁之夫vs麦田里的守望者
9.作战地图vs战地指挥员、太后vs皇阿玛、东方不败vs她笑
10.名字最后一个字

三、情侣之间的有创意爱称
1.英国：你这颗甜豆
2.俄罗斯：我的小兔子
3.法国：你这只小跳蚤
4.巴西：我的小南瓜
5.土耳其：我的小茄子
6.墨西哥：我的老女人
7.瑞典：我的甜鼻
8.泰国：我的小象
9.厄瓜多爾尔尔：我的小胖妮
10.日本：你这颗有眼睛的鸡蛋

⑧ 墨西哥曾经有过一夫多妻制度吗

只有在墨西哥的摩门教原教旨主义者当中, 5%的人实行一夫多妻制婚姻。
摩门教是在19世纪初期由小约瑟夫·史密斯创立的。《摩门经》本身并不涵盖任何有关多配偶制的内容。从19世纪30年代开始，史密斯就开始实行一夫多妻制，并向“长老会”秘密宣布，他接受到了新的启示，那就是：一个男人只有拥有多个妻子，才能成为天国之君。可是史密斯本人从未公开承认过一夫多妻制，这种制度也从未归为正式的教义。
摩门教原教旨主义者欧文·阿尔里德表示，阿尔里德团体（摩门教原教旨主义者的一个聚居团体）内只有一小部分人加入一夫多妻制婚姻。在犹他州盐湖河谷、锡达城和蒙大拿州的派恩斯戴尔居住的阿尔里德团体中只有10 --15% 的成年人生活在一夫多妻制婚姻内。在墨西哥的摩门教原教旨主义者当中, 只有5%的人实行一夫多妻制婚姻。
韦斯特马克在《人类婚姻史》中提到一夫多妻制的实行,“在很大程度上是基于一定的经济状况和社会状况, 即 财富的积累和不均等的分配以及不断增大的社会分化”。同样，加里·克贝尔在《反常经济学》一书中指出，多配偶制婚姻会给现代社会带来巨大的社会成本，并且这种成本无法与多配偶制婚姻受益者们所得到的利益相抵消。尤其在社会财富分配极为不均的情况下，多配偶制婚姻的合法化会使富人能够娶很多位妻子，甚至拥有众多情人，这将减少低收入男性对于女性的选择机会，由此加剧社会的不公。
艾德·格拉比安诺夫斯基（EdGrabianowski）曾在博闻（HowStuffWorks） 发文指出，在美国，信奉摩门教原教旨主义的多配偶制家庭的经济状况可能相当窘困，作为多配偶主义者的领地，亚利桑那州的科罗拉多市真可谓是贫困交加。家庭的收入根本无力抚养所有的妻子和儿女。他们基本上靠社会的福利救济为生，有些人甚至会以欺骗手段来骗取一些救济金。这种现象非常严重，以至于科罗拉多市和一些处境类似的社区不得不对州福利制度施加严格的限制。

⑨ 情侣间好听的昵称

夫妻或情侣之间直呼其名，不仅显得生分，而且觉得疏远，跟其他异性在称呼方面没有区分开来，比如情侣之间互相起昵称就是拉近关系需要，情侣间的昵称都有哪些？如果你也想给对方取一个甜蜜的昵称要怎么取呢？下面名字迷为你精选出情侣间的50个昵称。咱们将会介绍一下情侣之间好听的昵称，能够成促进两个人之间的感情发展，非常的有意思。

情侣间的50个昵称

老公、老婆、媳妇、丈夫、爱人、小宝贝、大宝贝、宝宝、小亲亲、亲爱的、小鲜肉、小美女、相公、小宝、大宝、当家的、公主、小美男、小美女、小可爱、小绵羊、总裁、嫩宝宝、小嫩肉、心肝、小帅哥、夫人、娘子、老头儿、官人、先生、亲亲、达令、蒂尔、哈尼、孩儿他娘、孩儿他爹、屋里头地、当家的、婆娘。以上就是情侣间的50个昵称了。接下来为情侣间详细的互叫不俗有创意的爱称精选介绍。

情侣间互叫不俗的有创意的爱称

1、小土匪、压寨夫人。这个叫法是不是可以说成比较雅痞呢？可能普通的昵称很多男人会觉得很肉麻，这种叫法非常俏皮，非常幽默哦！每次叫自己的爱人时，就会让气氛变得轻松活泼，这是不是也是减压的好方式呢？而且这种叫法搞怪，可以让人脑洞大开哦！

2、欧巴、honey。欧巴这个词是从韩国来的，就是哥哥的意思。叫起来的时候非常有撒娇的感觉，用在情侣之间非常适合哦！据小编听说，很多韩国男生在听见自己喜欢的女生叫自己欧巴的时候，都会觉得很害羞哦！honey就更不用说了，心肝宝贝一样的甜蜜哦！

3、猪头、小猪。猪头、小猪总是给人一种笨笨的，可爱的感觉，同时也让人产生一种需要人保护的感觉。奇怪的是，如果被老师叫做“猪头”的话，你一定会十分不高兴，但是如果是你的爱人这样叫你，你却会感到十分甜蜜，开心。也许这就是爱情的奇妙之处了。

4、二狗、二傻、二哈。这几个称呼，看似很难听，有的甚至觉得是在骂人！其实不然，能这样称呼对方的情侣，两个人生活中肯定是一对逗比，欢乐少不了。也只有感情深的人，才能接受这样的调侃式的称呼。因为深爱着对方，所以能包容与接受她的任性与胡闹。就像朋友小艾，不正是男友也深爱着对方，所以会心甘情愿的接受难听的称呼。当然也正是因为把男友当成自己人，才敢这么肆无忌惮的恶搞式相称。可能这样的两个人在外人眼中，觉得他们有点神经病，或是觉得他们不爱对方才会喊这么难听的称呼，这个想法是错误的。真的只有真心相爱的彼此，才会如此相称。同时也只有脸皮厚的情侣才会这样相互取闹。你们称呼过对方？

5、小宝贝、小妮子、小甜甜。情侣之间，不免有这些相对来说较肉麻的称呼，一般是男友宠溺的叫着女方小宝宝，小宝贝，小妮子，虽说这对单身狗简直是一万点暴击，但不得不说这称呼确实很甜很腻，不是一般人真的喊不出口，当然如果不是发自内心的宠爱着对方，也叫不出口。可能有些人对于这些爱称，第一反应就是浑身不舒服，尤其是那些粗壮的汉子，对于这种称呼真的是要起一身鸡皮疙瘩。哈哈！我相信女人，都喜欢对方这样称呼自己，因为这样的称呼，觉得自己被他捧在手心，集万千宠爱于一身的感觉！话说你们这样相称过？

6、哥哥、妹妹、叔叔。如果你在大街上，看到一对男女手拉手，亲切地称呼哥哥妹妹时，千万别以为他们真是兄妹。这种叫法多数是出自女生的口中，她们多数拥有一颗小女人的心，渴望得到叔叔或者哥哥这种男性的保护。

7、傻帽、大傻子、傻缺。情侣之间这个称呼，也看起来不太友好，嫌弃对方，两个人互损。其实不然，因为爱着对方，才敢以此相称！能这么喊的人，绝对是不拘小节的情侣，尤其是傻帽，当你犯了小糊涂的时候，男友会摸着你的头，说你傻帽，其实表达的满满都是心疼与宠溺。当然这种称呼是不敢的，因为女友太恐怖了，只因为我开玩笑叫了她一句大傻子，结果真的是追了我几条街，这种不懂风情的对象，还是劝你别太口无遮拦，不然有你好受的！不过好在事后跟女友说明我的本意，渐渐的她也接受了这个称呼！

8、死鬼、小妖精。男人和女人在茶余饭后，关起门来打情骂俏，经常会使用死鬼或小妖精，毕竟夫妻或情侣的关系不是外人，简直是百无禁忌，死鬼或小妖精只能夫妻或情侣之间互相称呼，彰显出双方将特别的爱给特别的彼此，至于其他异性，既没有资格又无福消受。

9、老公、老婆。恋爱的时候，不愿动脑的男生最喜欢称女朋友做“老婆”，因为这是最简单而女生又最喜欢的昵称。而比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，又或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。当一个男生叫把“老婆”常常挂在嘴边的时候，证明他已经迫不及待想早日迎娶你进门，时刻在准备着了哦。

10、娘子、相公。在两性的昵称中渐渐产生了一种比较古典而且诗意的叫法——“娘子” 相公”。可是，很少人会在公众场合这样叫，只会在两个人共处的时候这样称呼，颇有点戏谑的味道。

⑩ 骂人的顺口溜

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“聊QQ的那人不主演，打死我们也不给钱”

她妈，母夜叉，拿把叉叉插死他全家
她爸，蜘蛛侠，上天入地地下爬
她哥，鲜橙多，馊水尸水拿来喝
她姐，有点野，狮子老虎拿来扯
她婆，魂斗罗，拿起杆杆到处夺。

天马流星拳，屁儿溜溜圆
吃饭不给钱，打破幼儿园
庐山升龙霸，强奸雅典娜
星云锁链 两根毛线
人家智慧高，幼儿园毕业
人家只会搞，MBA证书拿到
她揣上机关枪，冲进女茅房，脱衣脱裤耍流氓···

我十分佩服你的放屁能力，你能把屁放出一朵蘑菇云缓缓蒸腾在房间内那种电影慢动作的声效和气息，并且脸上浮现出“怎样？你敢这样吗？你敢吗？”的傲气神风……你还发明了“一朵香屁”、“一张屁股”此类的量词搭配，你真是放屁小潮人。

别人笑我太淫荡，我笑别人不开放

被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花！

昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿……

高级奶油高级糖，高级某某上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

xxx接旨：
奉天承运，皇帝诏曰，命你三年不准拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能超三寸，直到你憋死为止！！
接旨

太阳出来你荡秋千 荡完秋千你荡电线 突然来了一阵高压电，你就离开了人世间

天马流星拳，你妈练猴拳；
山升龙霸，你妈打你爸；
星云锁链，你妈中电；
凤翼天翔，你妈撞墙！

你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的 你妈生的你怎么这么有创议 你长的怎么这么有新异 你做事怎么这么怪异 果然是基因变异 你枪毙都浪费子弹 活埋都污染土地 火葬都污染大气 仍到太空都增加太空垃圾啊活这又浪费粮食 像你个纳米级的人渣没把你过滤掉真是社会主义的失误啊 你走出房门就有损市容 走出国门都有损国体啊 像你这样的应该去当演员啊 拍鬼片不用化装 拍侏罗纪更不要做3D动画了多省钱

有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。

你妈的头，橡皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼买皮球，买的就是你妈的头

哈哈，全部是我们群里面吵架的时候的
话说一个字一个字得打还真不是一般的累
谢谢，如果可以，请采纳